до свиданья, малыш.. я упал, а ты летишь, ну и ладно улетай..в рай... ничего-ничего, мы увидимся еще, я и сам, я и сам назло врагам буду там.

вот и все закончилось.. все мои страдания, которые росли в геометрической прогрессии, все слезы горя, все ваши "все будет хорошо"

мне его не вернуть.. во мне ничего нет, абсолютно.. в этом мире есть смысл? я его в упор не вижу. а если есть,зачем забирать близких? сначала маму, потом деда, сейчас его.. Если бы могли с ним поменяться местами, я бы сполна утолила всю горечь в могильной земле.. но теперь только рядом и близко.. мое состояние близко к сумасшествию... я закручиваю петлю и думаю о ванной, наполненной кровью.. не отпускают мысли о суициде.. они нарастают.. если там после смерти небытие? то чего тогда бояться.. в небытие куда лучше чем здесь, в этом чертовом аду, с этими ужасными людьми, которые делают вид, что живут. я уже давно умерла, я просто тащу свое бренное тело по улице.. просто таскаю на себе всю эту ношу, свое внутреннее кладбище.. невыносимая ноша.. мне уже хочется лечь рядом с ним и заснуть, чтобы шел снег и меня запорошило им.. для чего мы придуманы? для боли? не помню,чтоб я была счастливой до Игоря.. а теперь его нет.. и я не верю ни во что.. мне противно от этой жизни, меня тошнит от всего, что дышит и живет.. еще чуть-чуть и меня прополощет этой дрянью, который мы все дышим. я хочу умереть. просто заснуть и не проснуться, я не хочу видеть завтрашнее утро, как и все утра, которые были после третьего декабря..у меня нет надежд, нет ничего, за что хотелось бы зацепиться.. я ходячий труп с работающими органами..мое место на кладбище, под крестом. нет мне здесь места, меня больше нет.