К концу подошла и эта неделя. Все смешалось:дни, недели, месяцы. Это долбанное безрадостное существование из года в год. Пфф.. Сейчас пью ноотропы. Все хорошо. Взять себя в руки тяжелее чем казалось. Но потихоньку все войдет в привычное русло. Очень много планов у меня на новый год. Это опять же как завершение очередного неудачного этапа в моей жизни. Если честно, уже настолько взрастила в себе пофигизм, что наплевать: совершенствуется моя жизнь или нет. Все было бы печально, если бы не то, что виновата я сама в своих бедах. Сама же смогу и выкарабкаться со дна. Ах, сколько песен я слушала с аналогичным смыслом, сколько фраз "уйти со дна" напевала. Но ни черта. Перемен я боюсь страх как. Никогда их не любила, даже приятные не приносили должной радости внутри. А сейчас перемены ой как необходимы. На данный момент, пытаюсь бороться со своими выдуманными страхами. Ведь как говорится - "страх в голове" или "мозг не знает, а руки делают". У меня немного даже начинается формироваться цель, смысл моего бестолкового существования. Я сама не ожидала от себя. А самое обидное, моя цель, это не быть в гармонии с самой собой и окружающими, не быть счастливой и любимой. Она настолько банальна и повседневна, что даже странно. Просто хочется жить в достатке. Вот так, научиться зарабатывать и не отказывать себе ни в чем. Есть деньги-есть удовольствие. Путешествия, вкусная еда, красивые вещи. Откуда этому взяться без денег? Ах да, я забыла сказать, что мужик с деньгами мне не подойдет. Жизнь научила меня надеяться только на саму себя. Предыдущий горький опыт, так сказать, пинает меня идти и зарабатывать денежки самой. Пора становиться опорой для самой же себя. Когда-то ведь нужно взрослеть. Финансовая независимость - вот моя цель. Как бы глупо и смешно не казалось, но это научит меня дисциплинированности и умению брать ответственность на себя.