Вчера моему дневнику стукнуло ровно шесть лет.

Я не могу разобраться в своей жизни, но сегодня захотелось перечитать парочку постов тут.

Я поняла, что я ни черта не изменилась. Какой дурой была, такой и осталась. По правде говоря, меня это не смущает. Я всегда находилась в каких-то страданиях,отчаянии, депрессии. Но из умной образованной девушки превратилась в тупое быдло с превосходным умением материться и пить как бездонная бочка. Разве этого я хотела в 20? У меня были мечты, мечты рушились, их место занимали надежды, надежды таяли и умирали, их заменяло отчаяние, далее отчаяние вмешивалось с бесконечными муками и угрызениями совести. Слишком большую вину я всегда накладывала на себя, что и не заметила как вовсе опустилась на дно своей самооценки. И я до сих пор безутешна. Я хочу двигаться дальше, решать проблемы, ставить и достигать целей. Но когда я просыпаюсь, единственная мысль - сесть за комп, вторая - не нажрать бы сегодня несколько кило, а самое главное не напиться. Кем я стала. У меня было море амбиций, но действия сводились к нулю, о чем я жалею до сих пор. И я всегда писала, что хочу изменить в своей жизни практически все, но продолжала изо дня в день делать одно и тоже, прожигать ее и сжигать свою индивидуальность дотла. Я беру себя в руки, отрекаюсь от дневников, старых отношений, прошлых ошибок. Но как можно отречься от опыта? Нужно согласиться, что мне все это нужно. Чтобы не наступать на те же грабли, чтобы снова не падать лицом в грязь. Нет уж, извольте. Больше не будет на потом, не будет все хорошо, не будет отрицания, страдания, опущенных рук. Я не буду падать вниз. Только карабкаться вверх, только подниматься, только стремиться, делать здесь и сейчас. Это нужно мне и только мне. Я должна, я смогу.