самое ужасное - это вечер, самое больное, до хруста в груди.. когда вспоминаешь тот год и на удивление понимаешь, что происходит тоже самое, не могу сказать что это гормоны, но то, что я ощущаю не иначе как извращением над собой не назовешь.. очень странный вопрос на протяжении последних дней: как же так получилось, одно мгновение и я захлебываюсь в волнах нежности, а после.. что после? вечер, когда ты нужен кому-то и утро, когда тебе некуда идти, от тебя разбегаются все, кому не лень.. и что я должна думать? ничего, придумывать дальше, набираться опыта, это лишь моя боль, и только мне придется ее пережить, возможно даже утопить в алкоголе, может шоппинг сможет чем-то помочь, но пока у меня нет сил решать что-то глобальное, потому что каждую ночь я вижу сон с одним и тем же человеком, каждый раз, что же будет сегодня? и проснусь ли я опять с мыслями о нем, а ведь казалось, что это всего лишь помутнение рассудка и все быстро исчезнет, как оказалось для меня это далеко не быстротечное чувство, а ведь придется мириться с ним, придется ломать пальцы и кусать губы при встрече, и эта встреча обязательно произойдет, очень скоро..есть у меня один принцип - не мешать счастью близкого человека, даже если придется убить в себе и переломить это жаждущее чувство, наверно этому правилу стоит придерживаться, поэтому вряд ли подруги-друзья вы узнаете что за чувство и к кому возникло у меня..