Начнем с апреля. Когда все только зарождалось во мне, я думала, что порвать все ниточки, ведущие к тебе, будет просто как дважды два. Пару месяцев и я просчиталась, именно на времени, на этих чертовых месяцах. В голове тогда вертелся жутко одинокий апрель, хотелось тебя и чашечку кофе на ночь, чтобы не сомкнуть глаз и не зевнуть при разговоре о летающих бабочках и о современной архитектуре в стиле хай-тек. Тебя, по известной причине, не было и быть не могло. Это было понятно еще в феврале, когда первый раз в сердце защемило от банального 'отправить сообщение пользователю'. Дрожь в коленках при хоть одном упоминании о тебе. Несколько постов в месяцев. Из головы не просился уйти, жил и давал о себе знать при любом удобном случае. А таких, собственно, было достаточно. На пальцах не пересчитать этих секунд. Долгих, мечтательных, мучительных. Для меня никогда не существовало сказок о чистой любви - нетронутой еще плодами эволюции. А тут вдруг на тебе и чисто и тепло и ничего порочного. Казалось бы странно - не мое. Что так раз - увидеть, прочитать по словам и разглядеть перфект. Полюбить каждым миллиметром своего душного подсознания. Не верилось, скатывалось глубже и глубже. Что-то превращалось в пыль, а что - скатываясь, так и зарастало, образовывая осадок, достаточно неизгладимый, чтобы до сей поры помнить. Ну не суть важно. Время оказалось больнее: кололось, резалось, даже кусалось. Не было ни малейшей возможности выдохнуть тебя. И казалось бы сказке конец - здравствуй любовная драма. Но эта вера не кончилась, вера в счастье. Счастье без одиноких апрелей, восторженных мечтаний и смешной робкости. Абсолютно глупо было сидеть и надеяться на уведомлении о сообщении ровно эти три месяца. Да дольше наверно и не стоило, троих хватило с головой. Неоправданных надежд осталось что надо, растяну их до глубокой зимы, чтобы было что вспомнить. Сейчас. Сейчас же мне сложно не думать о тебе, о том, каким бы ты мог оказаться. Слишком откровенно выставляя свои интересы на показ. Нет, это я тут разоткровеничалась, что на утро будет стыдно и придется закрывать дневник. Но если уж на чистоту, то добавьте мне мыла. Я не буду в очередной раз писать о своем несчастье, в котором нет виноватых. И не буду говорить, что нужно делать что-то для непонятно чего собственно. Мне лишь хотелось рассказать и снова прочувствовать глубину тех чувств. Они незабываемы. Даже без присутствия человека в своей жизни так переживать умственную связь с ним. Не понимать порой себя, бросаться в истерике и говорить, что не та, не тот, не сейчас. Вот напьюсь до тошноты и пойду, да, и сделаю, черт возьми, я сделаю, я смогу. Как говорила раньше, сказки о неимоверном глухом счастье не любила. А методом исключения остается еще одна сказка, про убийцу, где в конце все умирают, но зато как. Когда любовь беспощадно сушит сердца, выбирать не приходится. Когда жертва влюбляется в маньяка. Когда несколько месяцев погони приводят к дороге бесконечной радости. Когда весь мир останаливает ход часов лишь для двоих. Когда не нужны поцелуи и прикосновения, а быть рядом - уже спасение. Когда невозможно даже пару секунд поверить, что так будет всегда и нужно ждать смерти на глазах рассвета. Когда быть вместе - умереть, а порознь - страдать. Нет выбора, как просто отдать горящие тела сырой земле. Вот мои сказки, я верю лишь в боль. Неоправданное счастье - лишь в мечтах. Но видимо, мне суждено жить в своих сказках и мечтах. Мне не выбраться. Реальности не существует.