Сегодня 13-ое. Два года подсознательного сна. Когда-то сложно было представить, что у меня будет здесь дневник. Но все бывает в первый раз. И все когда-нибудь заканчивается, всегда. Не бывает вечной любви, вечных сентябрей и вечного лета. И тут. Думаю и тут все постепенно умирает для меня. И внутри все чувства. Однозначно я сама в глубоком декадансе. Нет-нет. Это не проблемы личной жизни, или школа.. Или еще что-либо. Внутри у меня упадочное состояние уже более года. В порядок привести - сложно. Помогать никто не собирается. Сама... Должна. Обязана. К черту все обстоятельства, обиды. Самой всегда нужно все делать. Нужно учиться быть одной. Всегда.. Любить себя, ходить на каблуках и смотреть на всех с невообразимой высоты. Любить.. Сложно выбраться из одиночества, когда знаешь, что не один. И никогда не знал на самом деле, что это значит - быть одиноким. Теперь придется суметь, стерпеть, сквозь зубы говорить себе самому, что все будет х о р о ш о. Даже немного странно смотрится со стороны. Как некая исповедь. А я всего лишь пишу в дневник. Также всего лишь я хочу счастья, совсем немного, самый крошечный кусок. Неужели мне сложно просто встать и взять его? Мне очень сложно даже ухватиться за надежду. Это неумолимо бьет по нервам и можно задохнуться. И я рада бы. Только жить, да именно глагол "жить" имеет свои смысл перед всеми словами, кроме смерти. А я сейчас задыхаюсь. Постепенно от всего.. А чаще тобой.

Читаю Маяковского, слушаю панк-рок и знаю о тебе лишь имя, фамилию, что ты учишься в пределах четырех остановок от меня, любишь фотографировать и у тебя украли фотоаппарат. Смешной, но теплый мальчик из вельветовых снов.