Отрывки ни о чем...

* * *
Слабое тело поднял над землею. Закат ярким пламенем за мною горел, красные яркие облака плыли по небу. Я вытер маску ладонью, за ней лицо, иссушенное кровью и в синяках, болело. Тонкой струйкой на щеках появились слезы.. больше я не мог держаться, это был наш последний бой. Врагов не было видно, похоже на то что мы победили, редкие живые брели назад к лагерю. Кто то вынимал из трупов мечи, тоже.. тоже плакал. Сколько братьев полегло сегодня я не знаю, сколько еще уйдет в мир Небытия я тоже не хочу знать. Я поднял свой меч, сунул в ножны, кинжал свой достал из горла какого то громилы. Мои ноги, как же они болят, я сел. Кроваво красный закат смотрел на меня со стороны, как бы стараясь не задевать. Стало тепло и раны уже не так ныли, я укутался в плащ и уснул.
Завывания ночного ветра и вонь трупов подняла меня часа в три, все болело, но уже меньше, теперь необходимо идти в лагерь. Какого то дикого вида падальщики жрали трупы тех кто не вернется домой. Я ужаснулся, подумав что когда -нибудь и я вот так останусь на поле брани. Никем не нужный и такой преданный, герой своей страны. Сквозь лом и боль своего тела я встал. В глазах моих горела ярость, пусть я останусь, пусть. Но я никогда не стану тем кто ее продал. Но я всегда был тем, кто ее убивал. Полы черного плаща затмили на секунду Луну, наконец то я смог снять маску и дать коже почувствовать ночь.. Я вдохнул полными легкими, сразу почувствовав прилив сил. Наконец то ночь, медленно и аккуратно я расправил свои черные крылья. Кто то называл меня антихристом, кто то назгулом, кто то дьяволом.. но я всего лишь служил тому чему я хотел.

* * *
Он конечно начался, ну а куда же он денется, завтра будет всегда. А если его не будет, значит оно будет у кого то еще. Привет. Привет, прошлый день, заходи еще, выпьем посидим. Знаю что не зайдешь, но ты просто скажи что зайдешь, просто мне от этих слов будет тепло, прошу. И он зашел, зашел да не один, он зашел еще и с прошлым годом и с прошлыми годами... Они зашли и сказали, что мне пора, я просил их посидеть и выпить, но никто не садился. Все смотрели на меня слегка уставшими и грустными глазами, они не хотели меня забирать, но это их работа. А я сидел и рыдал, и все повторял, что я не видел завтра, я никогда не видел завтра. Он всегда шел впереди, может я увижу его завтра. Я слышал в ответ: "Мы все были твоими завтра.. но ты нас не ценил.. и не замечал". Я знал, я просто себя обманывал, я знал что обманывал. Но все таки я ждал именно его, именно завтра что бы все изменить. Что бы изменить завтра. Мое вчера подошло ко мне и сказало: "Что с тобой, мой друг.. смотри". Он показал мне видение, я видел своего сына.. "Так что же, друг мой, разве завтра ты не изменил?" вчера улыбнулось..
С утра на моем лице была краткая улыбка и взгляд того, кто поимел весь мир. Ну, а кто сказал, что смерть это старуха с косой...

* * *
Я снова тут, снова дома, снова "дома", снова дома.
Тишина, тишина, он снова молчит, а так верещал, так стонал и орал. Снова он спит, тишина. Так мило дышит выпускает пар в холодный воздух. Пишет письма строчкою одной, тем кого уже нет. Спит и видит тех кого уже нет, кого и не было никогда. Вспоминает себя, друзей, людей, даже тех кто не был врагом. Спал и видел сны. Молчал, смотрел в нас, на нас, по нам водил взглядом, оценивал, давал оценку, ценил. Писал, описывал, написал про нас, про то как он нас наблюдал, на нас смотрел, нас ценил. А потом тишина, наступила тишина, пришла тишина, есть тишина, была тишина. Он описал тех кто был, тех кого не было, тех кого придумал, тех о ком думал, тех чье имя он знал, тех чье лицо он видел. Он был добр к ним, он был отчасти тишиной, он был тем кто их всех ценил. Он был... ... он отдал им все, все за тишину, все за добро, все за тех кого ценил, тем кому он даже ничего не сказал.
Они.. а что они, после смерти они выдрали его единственный золотой зуб и продали телевизор.

* * *
Синий правильный стол. Черные капли. Огненная птичка смотрит в пол, что то видит, молчит. Снова я умру. Знаю, все знают, все молчат.. почему они молчат, они делают мне так только больнее. Пожалуйста скажите что -нибудь. Бросаюсь я к выходу, но оказывается я не выхожу, а только захожу в новую тюрьму. Крылья бы мне что бы улететь подумал я. И вот уже у меня есть крылья, я стремительно взлетаю. Скорее ввысь, подальше от всех их. Что бы им пусто стало, столько меня в взаперти держать. Я летел долго, очень долго. Пролетая прекрасные земли, облака, моря. Я видел Солнце, я говорил с ветром. Но я устал, я устал, я хочу спать. Я пролетел еще пару дней к югу. Там наверное теплее, я увидел ту страну, что грела мои надежды. Это был рай, я видел что это рай. Я уже спускался на Землю когда выскочили люди, простые люди, такие каким был когда то я. Они напали на меня, они порвали мои крылья, и каждый пытался натянуть их на себя, каждый махал перышком что бы попасть на небо, то прекрасное чистое невинное небо. Они совершенно забыли про все, лишь небо, человек с неба, он летел и мы полетим. Мы полетим, дайте крылья, крыло мне и мне, и мне. Я встал, я понял, я так захотел снова в свои покои, где я умирал, потому что свобода оказалась, лишь новой ловушкой. Где тот рай, где то счастье, о котором я мечтал, где та кто меня полюбит. Я почувствовал боль, которая прошла по спине. Она погладила мои шрамы и они зажили, она погладила мое лицо, и я снова мог все забыть. Она ничего не сказала, она забрала меня с собой, мы шли, мы просто шли и молчали. Она показала на невинных детей, которые играли так мило и добро. Она показала на стариков, которые пели колыбельные детям, которые вязали и пили чай. Она показала на взрослых, они воевали, они лгали, они были настоящими "людьми". "Кто ты?" - произнесла она. Я поник, я понял, что все у меня есть и было. Что не видел я своего счастья, что лишь внизу на самом дне, когда никто уже не хотел меня, не ценил меня, я стал человеком. А теперь я мог все забыть, но я не хотел, эта боль была моей звездой, моим путем. Я был счастлив испытать эту боль. Теперь же я сидя в своих палатах писал это письмо тебе, вниз, мой лучший незнакомый друг.

* * *
Нож мягким касанием прошел по нежной коже. Кусок кожи плавно начал сползать вниз, никакой крови не было. Конечно не было, потому что он был уже труп. Лезвие продолжало движение вдоль лопатки, уже очерчивая круг. Применив небольшие усилия он отделил руку от тела, не ее месте осталась огромная развороченная область мяса. Он достал из ребер маленький приборчик, это был электрокардиостимулятор. Ну конечно, сломан. От такого удара сломалось бы что угодно. Кардиостимулятор летит в урну. Значение часов показывает час ночи. "Спать.. спать!" проносится мысль. Ну уж нет, слишком это все интересно. Труп так и лежал на своем месте, это меня ничем не удивило. Так и хотелось спросить "Девушка вам не холодно?".. Ну ка, к черту юмор, человек же умер.
Трель.. Звонок? Будильник! Эх...
Утро началось, прекрасное утро. Светит солнышко, греет и поднимает настроение. Трупы? Какие еще трупы. Фу.. Так.. На работу в субботу не нужно идти, в магазин тоже идти не надо было. Можно было поваляться в кровати, да только уж очень становилось жарко в ней и спать понятное дело не возможно было. Говорят звезды днем не видно, почему они так врут? Вот же светит, Солнце. Тьфу блин, прям в глаза.. ладно тебе, встаю-встаю. Кружку чая мне.. кружку. Хех, каждый день пытаюсь уговорить свою тень сходить за чертовым чаем, почему то не получается, даже денег не берет. Натягиваю джинсы на голую жопу. Чешу репу и решаю все таки, что хочу чаю. В холодильнике пустота, дорога на кухню это еще 10 секунд. Чайник на плиту, огонь.. ну типа на старт внимание марш. Ура! горит.. Чая осталось ровно на три порции, так.. разделить? или не разделить.. Конечно я могу оставить на потом, но тогда сейчас мало будет. Ладно, умирать так умирать. Чайнику закипит минут через 20, значит я могу пойти смотреть мультики. Обожаю мультики и новости. Странно, новости и мультики, а вот фильмы ненавижу. Какие добрые мультики с утра бывают класс.. чайник закипит минут через 10. Реклама.. пульт, где пульт! наверное опять собака утащила.. хрен с ней... мультики..
Девушка стоит передо мной. У нее нет руки, нет руки? Ни фига себе. Куда дел руку? ... вот же она, вот. Возьми пожалуйста, прости.. на улицу выход? Там по лестнице вверх и вправо, там будет дверь, в нее, потом налево и будет выход... Девушка побрела по темным холодным коридорам и тут же скрылась. Я стоял и смотрел ей вслед, странно, очень странно. И тут неожиданно мне на плечо упала рука! Сердце остановилось на мгновение, запнулось, кашлянуло и снова начало биться.
Сзади стоял брат, чайник говорит вскипел...

* * *
Летнее Солнце жарило все вокруг, поляны рвались от плодов природы и ее порождений. От озера искрами летели лучики солнышка, и ничего не позволяло волноваться. Некоторый шум позади дома, со стороны дороги смущал мой слух, что я и решил проверить... Я увидел, что приехала его любимая племянница Марта. Замечательная девушка, лет семнадцати прекрасно владеющая несколькими языками и отличница в ВУЗе. Ну что же, раз она тут я думаю, и мой брат Кристоф тоже приехал, пойти надо посмотреть. Что же, машины я не вижу, так...
- Марта, ты приехала с отцом?
- Нет, он остался дома, он говорит у него срочные дела в городе... - ответила Марта, слегка улыбнувшись.
- Ну а тебя как сюда занесло?
- У меня каникулы, а все друзья расползлись кто куда, вот и решила съездить за грибами, да и навестить своего любимого единственного дядю...
- Что же, это вполне удовлетворительный повод, что бы заехать в такую даль. Заходи, будешь моей гостьей.
Я отворил перед ней дверь и она прошла внутрь, за ней проследовал я доставляя ее сумки до гостиной комнаты. Марта решила искупаться, после слегка утомительной поездки, и пошла на озеро, ну а я решил пойти на кухню и что-нибудь придумать на обед. На кухне я закурил и подошел к окну открыть его, там была Марта, она купалась в озере совершенно нагая, какое же все-таки у нее идеальное прекрасное от природы тело... "Я хочу её" вдруг промелькнуло у меня в голове, от этой мысли все во мне перевернулось, всё... кроме мысли, что уже стало скорее непокорным желанием...

* * *
Приговоренные к стульям сидели и молчали, приговоренные говорить учили. Все были частью серого плана всепоглощающей идеи. Приговоренные делали одежду, приговоренные делали мёд. Приговоренные приговаривали других во благо приговоренных на благо. Серые пути до краев наполнялись серыми реками, ночью все кошки были приговорены быть серы. Но почему...

Отрывки ни о чем... 2

Бред
На самом деле, я смотрел на нее как на обычную девушку. На самом деле, она даже не трогала мою душу, но именно ей было суждено стать моей спутницей по жизни, именно потому, что я ее не любил по настоящему. Лишь за нелюбовью есть будущее, лишь на расчете брак есть самый «счастливый», потому что любовь горит, горит и коптит наше небо. Она гладила мне рубашку, она гладила мое тело. Она была со мной добра, почти равнодушна и уступчива. Как была замечательна его улыбка, как был замечателен её голос. Но любил я не её. Любил, ту которой со мной никогда не будет. Любил свою мечту и идеализированный образ, который я себе создал. Но именно так, кажется, было правильно жить, что бы чем-то себя тешить, а на самом деле быть с тем, кого ты любишь. Обманывать себя тем, что тебе надо не то, что есть. Иметь то в мыслях, не иметь в жизни, а заменять тем, что есть... Бред. Похоже. Но так я и живу, я люблю ту, которой у меня нет, не прав ли? Но за то я могу быть с той, которую не люблю, не напрягаясь этим, не убиваясь горем. Просто я дарю ей то тепло, которое предназначено той, которую люблю. Так получается, что люблю я обеих, да только чуть по-разному, потому что... что такое любовь. Что. Лишь, какой то самообман. Лишь сказка для себя. Бред.
День новый наставал. Приносил новые обиды и задачи. Она проснулась. Улыбнулась мне. Посмотрела в окно и заметила, как же прекрасен новый день. И это солнце нас зовет новый день встречать и радоваться. Поцеловав меня, она встала и ушла на кухню. Я же смотрел в окно, видел это Солнце, видел эти облака. Грустил. Ни за что я не хотел вставать, выходной. Завтра воскресенье, завтра на учебу. В понедельник на работу. Я сам выбрал себе такую судьбу, но никак иначе и нельзя. Потому что у меня мама "замечательная" и если бы у нее была, такая же, она бы многого смогла, но извините. Мечты и мысли. Слишком много их в нашей жизни. Слишком много их в моей голове. И все не о чем. Все легкомысленные и бессмысленные. Хотя, что такое смысл. Сейчас я сижу тут у разбитого корыта, ругаю себя за то, что я не заставил себя, когда-то быть чем-то больше чем пассивное создание из дерьма и крови. Но я ничего не сделал, что бы это обойти, я так и хотел. Потому что жизнь легка. Проста по моему. Я все могу, поэтому ничего не делаю. Да здра! Лень и сон… восьми, а лучше двенадцати часовой… я просто ленивый вот и все объяснение. Знание не дает власти. Знание лишь убивает желание к познанию. Бред.
Девочка моя пришла из кухни, зовет меня завтракать. Кидаю улыбку, пару слов нежности и говорю, что скоро присоединюсь. Думаю, я счастлив. Почему бы и не быть счастливым, не думать. Но почему-то нет. Хочу иногда очень грустить и очень быть обижен на судьбу свою и на все, и на всех. Думать, что все могло быть лучше, что не могло никак. Что можно изменить что-то или ничего не менять… Что все стремления глупость, тем не менее, искать легкую более прибыльную работу. Идти и размышлять о том, что двигаться бессмысленно. Как же, наверное, наивно, но ведь на самом деле мне ничего не хочется кроме моих моментальных желаний. Встаю, заставляю себя вставать и идти. На кухню, завтракать. Пить чай, смотреть на беззаботное личико моей девушки. Слушать её приятный, нежный голос. Смотреть, как шевелятся ее губы, на эти уголки краев рта. Рассматривать её с непередаваемым удовольствием. Пью вкусный чай. Иногда поглядываю в окно, на пока что безмятежные дома, окна. Серые, но в цвете Солнца, такие милые, даже добрые. Играет музыка, теплая и медленная. Жизнь мечта, наверное, да. Как я тебя люблю, девочка моя. Я шепчу ей слова любви, я её люблю. Она гладит мое лицо, целует мои губы. Не могу ни о чем думать в такие моменты. Не могу сопротивляться своим желаниям и с удовольствием им отдаюсь. Такие мягкие и чуть прохладные они касаются меня. Гладят мою спину и прижимают меня к её телу. И нет большего счастья. И нет больше в мире ничего. Бред.
Так прошло мое утро. Начался мой день. Слабость моего тела, мешает мне подняться и идти чем-нибудь заняться. Мне просто лень, лень жить крутиться и вертеться. Не вижу в том смысла, не имею к тому привычки. Поэтому ничего не делаю. Мое воспитание не включало беготни, лишь мерное существование. Еда, койка и завтрашний день. Это то к чему меня прикрепили, на что дали установку. Я никем не стану, лишь потому, что, есть ли в том разница. Кем быть, что делать. Разве ты не умрешь? Умрешь. Тогда зачем это все надо. Кому это все надо? Мне? Нет. Вот я и лежу… Так прошел час дня. Так начался новый. Все же я встал. Все же я не робот абы делать, так как говорят мне. Пусть хоть что-то случится, тогда то уж я покажу, на что я способен. Дайте мне такое дело, что бы я старался, боялся, за что-то ответственность. Ну, дайте, нету? Самому добывать? Нет. Я совсем не мазохист. Надо было идти в армию, хотя я вроде и старался туда попасть. Но кому я там нужен, в этой армии. Вот так летели эти дни, люди летели мимо. События оставляли след на мне, заставляли что-то делать, а теперь я вот так вот тут сижу и думаю. Всё о том же, ни о чем. Просто о том, чего нет и быть не может. Я – мечтатель, великий и ужасный. Бред.
Так до вечера какие-то дела. Куда-то мотался, что-то делал. Гости, друзья. Какие-то культурные вечные мероприятия. Девушки, парни. Приходящие и уходящие, куда-то спешащие и вечно суетящиеся. Никогда их не понимал, тем не менее, никогда не отказывался от общения с ними. Видимо просто присоединял себя к их стремлениям и гонками за мечтами. Потому что своей мечтой я не обладал. Лишь желаниями, хочу, сейчас и никогда больше. А почему бы и не жить так… ведь я живу. Дома она, такая красивая и чуть грустная. Скучала по мне, а еще днем шел дождь, говорит, читала. Никто не звонил, не искал. Обнимаю её, как же здорово. Как тепло. Целую ее в носик, целую её губы. Говорю, что люблю её. Беру её руку своей, подношу к губам… как же приятно целовать её руки, трогать её тело… Смотрим фильм. Посоветовал какой-то друг или знакомый. Говорят о нем много… критики и обыватели. И ничего не хочу говорить. Просто сижу, обняв её, и вдыхаю вкусный запах её волос. Я просто счастлив. Как мог бы быть счастлив с той, что далеко. С той которую я люблю больше всех на свете. Эх… как же мне плохо без нее. Бред.
А любил ли кого вообще. Бред.


Любовь и секс…
Такая прелестная любовь, такая сложная и не понятная. А на самом деле такая покорная и глупая… легкомысленная и доверчивая… как часто мы просто обманываем себя и её. Как все-таки часто нам удается. Но разве неправда то, чему нет опровержения. Ну... разве мы признаем, что мы наивные слуги желаний своих. Мы возвышаем и преклоняемся пред ней, любовью. А она… она нас любит, во все места, что может. И даже очень любит. Сладкая, сволочь, и ни за что я не откажусь испытывать ее на себе. Пусть она меня чертовски жестоко сводит с ума… издевается, смотрит, целует в лоб. И шепчет, что никогда… никогда меня не покинет. Вот так, рабы своих рабынь, да пленники своих законов, правил. И много, много… много слов. И много сил, и действий просто-напросто не счесть. А жертв любви… такое уж количество, что тех, кто умирал за то, что было жизни больше их, никто не вспомнит. И любящий дарит себя, той что «украла» его сердце. Она же ему, без остатка себя. Отдаваясь желанью, порочному, секса.
И вот такой он секс, любимые страдания. Что заставляет нас, с ума сходить не меньше жажды пить иль есть. Это тот сладострастный стон души. И эти… эти руки, что меня ласкают. Мне дарят свет ночами, губят все разумное во мне... Они мне говорят, о том, что я всех лучше в этом мире, что я один такой. Что я такой, какой я есть, и нужен лишь таким. И я готов под них ложиться, готов им отдаваться. Этой нежности и этим крикам. Это все, это мир. Другой, этот же, мир… Сладкие минуты. Мгновения, безо лжи и без сомнений. Когда ты на вершине мира, на дне, ты, океанов. И ярость твоя рвет сердце на части. Когда ты отдаешь себя на растерзание своих чувств. Моменты тебя увлекают, создают тебе твой мир. Такой вот лучший мир, чем есть… Даже вовсе с ним не связанный, это как полет под наркотиками. Этого нет, только в твоей голове. Но ничего на свете нет реальнее того, что ты чувствуешь. Ты почти бредишь, ты уже пьян. Создание… собрание лучшего в мире, стоит нагой перед тобой. А ты сказать не в силах, даже слова. Лишь целуешь, ее персиковую кожу… ласкаешь и веришь в бесконечность… И шепчешь ей, прекрасные, слова любви.


Механизм
Сумасшествие и отчаяние накатывает моментально, кружит и бьет о стенки мозга. Заставляет огрызаться на него и плакать. Смеяться и бредить. Мысли мчатся, страшно их пропускать, страшно понимать их. Иногда бывает страшно, но иллюзорно. И это нормально.
И то было нормально, что я сидел тут. Тут и именно тут. Почему-то ничего не вызывал особенного новый город, новые люди. Просто-напросто все везде есть, так как и должно быть. Я уже знаю, что так будет, что-то видел во сне(страшно понимать иногда то, что ты уже все это видел, когда в определенный момент где-то происходит что-то тобой предвиденное). А что-то просто представляется чертовски знакомым. Я сижу и смотрю в окно, я сижу на улице и смотрю на Двину. Что меняется, что изменится. Мимо проходит блондинка, встречаемся улыбками… Ну и что. Ничего. Жизнь становится ничего, не тянет, не интересует. И кто поможет и кому надо? Никому. Тем более мне. В Винампе играет Мэрилин Мэнсон, крошит понемногу сознание. Режет звук, забивает в пустые пространства негатив и тяжесть. Настрой мы выбираем сами, мы сами выбираем свои пути. Стать статуей на вечно или же на момент счастливым и навсегда прахом стать.
Механизм. Механизм. Сколько я слышал его в своем последнем времени этого мира. Что такое механизм? А то, что есть уже, нельзя в него не попасть. Потому что лишь тогда, ты свободен, а когда тебя «засасывает» в него, тебе показывают лишь то, что ты возвращаешься в механизм. Что бы тебя да по коробочкам и на место, новое место. Новой шестеренкой служит нам король и раб. Нет в том разницы, ты сделаешь только то, что от тебя требуется, пробуй сломать все это. Пробуй, да только ты всего лишь создашь новый более совершенный механизм. Когда будет все иначе и придет тот, кто сломает его. Бейся, бейся. Круши, так говорит тебе сознание. Так говорит тебе механизм: «Сломай меня, создай меня!». И когда придет время, придет тот, кто все сломает. Да, ты и сам, посмотри на себя. Что ты видишь, смотри внимательно. Потому что я вижу, что ты сам себя в цепи куешь. Разве ты ни к чему не стремишься, разве ты ничего не делаешь. Ты ешь, ты дышишь, ты, что-то делаешь. Механизму только то и надо. Никогда нельзя его отрицать или говорить, что ты свободен в действиях своих. Механизм тот – природа. Так я считаю, считаешь ты иначе, ты должен считать иначе. Так положено, ты другой человек. Я другой… никто не лучше, не хуже. Мы просто есть, попробуй просто изменить свое видение мира. «Такое ощущение, словно мы собираем машину, которая всех нас раздавит...».
Эти тексты, что они мне дают. Эти мысли, за что они меня жгут. Эти люди, что они хотят от меня и куда зовут. Зовут быть кем-то быть чем-то, думал, что они были правы. Потом понял, что я не хочу быть ими. Я просто-напросто я. И ничего больше, я сделаю то, что я хочу. А все это, просто иллюзии, навязанные цели и стремления. Так надо, потому что, будет… стыдно за то, что я этого не смог. А ты не думал, хочешь ли ты этого. Хочешь. Да, ты понимаешь, что это искреннее желание в тебе воспитано. Но всё равно ты сделаешь так, как хотят и требуют. Механизм.
Этот человек счастлив, семья, друзья. Прекрасная жена, законопослушен. Дети прелесть, дочка и сын. Друзья… С утра завод, вечером дети, ночью жена. В выходные прогулки в парке, либо отдых на природе за городом. Может кино, если что-то идет, может… Отпуск раз в год, тоже дальше от дома, с детьми и женой, которую любит. Ей не изменяет, хотя достаточно хорош и красив для того. Вечный такой идеал… механизма.
Они пьют, ругаются матом. Они молчат и злятся. Они не пьют, они держатся строгих правил. «Да здравствует, Анархия!». «Слава, России!». Жаждут дети славы или смерти. Они молодые и горячие, дерутся и даже редко убивают. Они собираются и делят мир, на них и уродов. Они суки, «правильные», портят себе и другим жизнь. Другие, борются с ними, ломают их и их систему. Война, простая внутренняя вечная война, идёт. Они растут, кто-то больше ни во что не верит, кто-то ни во что не верит кроме этого. Кто-то загорается какой-то «золотой» мечтой. Они покупают врачей и всех, кого попало. Но кого-то из них все равно гоняют в армию и делают настоящими мужчинами, дают в руки автомат. Они оттуда бегут… ловят, сажают либо наказывают. Они по подъездам закидываются, они по подъездам трахаются. Они не подвластны закону, у них свои правила поведения и своя вера. Но всегда, они делают так, как им положено делать! Механизм.
Старые просто хранили очаг. Рассказывали, что за нас воевали. Своими сухими костями наваливаются на нас, заставляют склониться и молится на них, за какую-то победу, когда-то. У власти стоят, грызя свой кусок, который они ни за что не уступят. Свой красный костяк, поставив у власти, правят песочные люди. Там будут когда-то и наши, такие же старые, такие же злые. Все кинут на то, чтоб хранить механизм.
И день настал, и ночь. И день настал… и вечная ночь. Механизм.

Отрывки ни о чем... 3

* * *
Она ласкает твои раны чуть открыв губы. Она языком щекочет тебе язвы на обожженной коже. Хватает тебя и трахает, кидая на пол. Бьет кнутом, ошпаривает, отрезает кусок за куском интересным сохраняющим тебе жизнь методом. Она тебя контролирует и защищает от мира. Кидает отмокать в молочно-витаминном растворе. Каждый день подгоняет по меркам, похожим на правила жизни. Сами потоки жизни это не воспринимают, им по фиг. Она дергает тебя за косу, она моет тебя и гладит между ног, что бы ты была чиста. Проводит по всему телу своими нежными материнскими пальчиками. Тебя.
Ты карабкаешься, тебя целуют, когда уходишь гулять. Ты целуешься, когда уходишь гулять. И в рифму слова тебя ноги раздвинуть заставят. Раздвигаешь.. пальцы в V или в "рога". Единственный палец поднятый вверх, не значит один. А значит, что ты не одна. И таких же как ты моет улица. А тебя дома душ.. Тебя уже не моет мама, уже не гладят её руки, ты сама. Искривятся пальцы, крики, скорая. Ты не помнишь как потерялась в сознании. Мультик ушел, его заменил край ванной. Край ванной оказался сильнее прогресса медицины и практики врачей. Сильнее. Тебя.
Отходишь, смотришь, как стоишь. Смеешься. Действительно, так научится падать на край ванной могла только она. Может ты черствый, может просто ты знаешь. Она же не умерла, а что тело лежит сейчас в комнате медленно тает, то вовсе не страшно. Обходишь вокруг, смотришь в лицо. Удивляешься тому, что она все еще борется за жизнь в том мире.
Тело безнадежно остыло. Вызывает смех, упорство и страсть с которой она хочет. Ни секса, ни наркотиков тут нет. Нет мамы, нет папы. Нет мыла и даже сука. Нет тепла, нет холода. Нет. Тебя.

good morning...
утро настало, вставай. настало время быть впереди, быть там где тебя снова не ждут. каждый день ждет от тебя твоей души твоих мыслей и слез. вставай, что бы остаться на улице навсегда. каждый день старайся кружить мир все быстрее. вокруг и вдоль себя. учись, учи, название улиц, проспектов и площадей. лица людей прохожих и пролетающих, в метро и на корабле. улыбки детей, чаще плач. детские сады и интернаты. взрослые игры, продажи и конфликты. мясо и кровь на штыках. герои страны, добровольцы по списку, по алфавиту и через два. рыбки, либо килька, либо акулы. кабели и суки, сетевые и из прозы классиков. внутрибезмерный мир, контактов сети. осколки умерших машин, на колесах визжащих, ревущих других. там же, мир, другой. внутренняя сторона мыслей. вывернутые руки и ноги, судорогой по сердцу. а свобода, курит.
и не спи.

* * *
Прекрасная отвлекающая прогулка всегда идет на пользу, просто для того, что бы выветрить себе мысли из головы.
Когда спешащие люди тихо и быстро летят. Когда машины друг друга ругая ревут и срываются со светофоров...
Автобусы, троллейбусы и младшие братья. Красивые девочки и их телефоны, симбиотическое существование с которыми добавляет им IQ. И каменные стены, со всех сторон. Коробки картонные, да и не только. Ты умный, верный, ты герой. Одинокий, с головой своей дурной, что колется на части. И ни к чему всё, просто это тебе в кайф...

cigaret's
Скворчат папироски на кухонном столе. По норкам и щелям бегут тараканы. И запах домашний, приятный и теплый, тебя возвращает в защиту домишка. Согреет, накормит и спать тебя кладет. Начистит ботинки и галстук завяжет. Спокойно и мерно прольет время жизни. Действительно с честью прожив всё ты будешь мечтать о защите Богами твоими тебя на том небе.
Окурок лежит, на затушенной кухне, еще даже стулья чуть нежно теплы. И те разговоры, что жгли весь вечер воздух впитались в стены, отдаются гулом еле слышным. Радость дня и печаль, порезанный пальчик их ребенка. Все таит и хранит кухня, тут же завтрак, обед и ужин. Разбитая банка сметаны.
Пепельница переполнилась. Уже не лезет и летит мимо, ему это без разницы. Ему сейчас нет дела не до чего, ему сейчас фигово. Депрессия началась пару дней назад, ушла жена. Хоть не любил её, а почему же больно стало, привычка. С корнем её выдрали, а с ней и часть души и потому так больно.
Срывает со стенда объявление о работе. Кем-то куда-то, но платят неплохо. Закуривает снова, не думая вовсе. Просто привычка. Транспорт заставляет оборвать жизнь сигареты чуть раньше, остаться втоптанной в асфальт. Остаться тем куском материи живой, что была убита ради человеческой забавы покурить. И была просто растерта по городскому асфальту. Мир был просто по прихоти и желанию человека растерт.
Жена - сука, дети - пи**расы. Все уроды вокруг, один я понимаю как на этом свете жить. Я пашу на этих тварей, а они меня не ценят. Уроды. Убивается последняя бутылка на сегодня спиртного, что там? Какое-то дешевое вино. Достает пачку из кармана рубашки, спички. Закуривает... "Да пошли они на ***.." чуть обиженно думается.. затяжка. Дым проникнув в легкие дает меньше возможностей кислороду попасть в кровь, поэтому легкое кислородное голодание тянет в сон.. Удобно устроившись он засопел.. а сигарета мерцала тихо плавя покрывало.

* * *
Осеннее лето просило признания. Светило Солнцем и грело улыбающимися девушками. Но все равно было чуть холодно, чуть серо и чуть одиноко. В далеком городе - приюте моих странствий.
И в голове моей горел её прекрасный образ. Девушки моей. Какой? А той, которую люблю, а той что эти дни не легкие меня поддерживала. И так горел, что мысли жёг и путал планы. Я так её любил, я так её хотел.
Ночами-днями бредил я. И мне казалось, что меня на свете белом уже нет. И сколько лет я прожил все казались сном. Нелепым, красочным, бессмысленным.. таким забавным сном. Друзья, дома, машины, что летели мимо казались мне сейчас какой-то выдумкой, единой цепью полотна, что нам рисует девушка судьба.
Что видим мы - лишь мы. Что видят вороны нам не видать. И руки тянем к небу, что бы поплевать. И камни вяжем мы на шею, чтоб глубины моря увидать. И сознавать мы не решаемся, что лезем что-то узнавать тогда, когда душа своя-то вовсе не изведана. Когда всё так же мы бесчестны, лживы и несчастны. Не помним мы отцов, а только цену брендов.
Вот так летели мы в небытие верхом на времени. Вот так встречали мы свою судьбу, кормили хлебом солью. И только мысли портили весь мёд.


Отрывки ни о чем... глава 4(еще долго неполное)

* * *
Глубокая ночь, тихо и грустно. Еще одно свидание окончилось неудачей. Попытки биться головой о стену никогда кажется не оставят его. Он сидел на стуле перед столом, ноги скрестив под собой. Уставшие глаза смотрели в поверхность стола, в голове играло полушепотом радио. Ни двигаться, ни думать, ни спать.
<<Щелк... щелк...>>
Утро. Из ниоткуда выбрасывает в реальный мир. Глаза открываются быстро, не сомневаясь. Идет быстрая адаптация к тому месту, где оказался. Руки тянуться к мобильному телефону. Время. Через семь с половиной минут будет звучать звонок, пусть звенит он поставлен на "вовремя". Дальше спать семь минут, полминуты на коннект в тот мир. Бурный сон семи минут. Звонок. Сначала вибрация будит. Взгляд на телефон, ожидание неизбежного. Последняя конвульсия, успокоился. Мелодия, бесящая и громкая. Поехали. Раскрывается - молкнет, летит ждать момента покидания дома. Убирается одеяло в край кровати. С правой ноги на пол, на вчерашний носок. Левой на холодный линолеум. Чертовы обязательства снова с утра гонят врезаться в потоки воздуха и людей. Джинсы, майка и тапочки. Путь на кухню. Воды из кувшина. Насморк из носа. Чайник на плиту, на огонь. Последний чай в руку и тонкой струйкой о дно заварника. Ни звонков, ни смс. Ни правды, ни лжи. Чем-то лучше, да. Но сегодня была грустно видеть себя во сне не одиноким. Какого черта, всё же будет так, как понравится. И деревья будут молодыми, и хлеб станет дешевле. А как было хорошо еще на прошлой неделе, даже мысли не закрадывалось об этом. Как всегда меня трахают в самой неудобной позе.
Но вечер обещает быть удобным. Пойду прогуляюсь с одной недавно знакомой девушкой. Сейчас же еду, дерусь за место под Солнцем лампы троллейбуса. Толкаюсь с кондуктором пытаясь достать проездной.
Знакомые лица, из некоторой прошлой жизни встречаются, как и сегодня иногда. Здороваюсь, спрашиваю про дела и здоровье. Дальше о том, что успеваю вспомнить и затыкаюсь в незнании, чего бы спросить. Рассказать ничего никакого желания, не подготовлен и не утвержден разговор, и разумные, и разрешенные темы. тихо и незаметно пытаюсь отвлечься на что-нибудь и отхожу готовясь к выходу. Быстрее уйти, остаться в утре из мыслей, мечтаний и размышлений...
Весь путь направления происходит через множество часов и показателей температуры. Каждый пропущенный показывает чуть другое. Везде мир имеет не только особый набор его восприятия, но и сам является иным, чем где-либо. Интересно, а сколько же времени и температуры в мире моем, внутри.. в голове.
Слово - стеснение. Есть проблема, то зачем общение. Через силу себя ломая выговариваешь слова, потому что от тебя их "требуют", "ждут" и смотреть пытаются ровно в глаза словно в попытке узнать то, что в самом деле ты сам хочешь ответить. Наивные, слабые волей люди пытаются сделать и прыгнуть выше. Ну и пусть. Сопровождаю я её дальше, веду по давно истоптанным и досконально известным улочкам. По дорогам, что были много раз пройдены другими, такими же, что были рядом.
Она снова пыталась, она снова хотела. Но стала лишь ночью и телом. Он сидел, скрестив ноги под собой, а она, сохраняя классику жанра, уже не дышала.

Время настоящих...
дыхание остановлено.. ты бежишь, крепко сжав рукоять меча, с необычайной силой и точностью собираясь нанести удар.. до цели еще три шага. Ты уже видишь, как кровь врага рвется наружу, как его артерии пульсируют, как меч твой притягивается сам к мягкой коже этого провинциального ублюдка, как рвутся ткани его шеи.. ни жалости, ни боли.. ничего к нему не испытываешь, просто он тот, кого ты сейчас убьешь, ты даже не воспринимаешь его, как человека, это никто ничто, без истории, души, дум, связей и тех, кто им дорожит.. его лицо дрожит в страхе, пот собирается в капельки, просачиваясь через поры кожи... адреналин... четкость изображения на пределе, все сейчас видно словно в приближении, каждая вибрация отзывается в моем теле реакцией на нее, рука плавно начинает плыть вперед, через секунду он будет мертв.. еще, один, из тех, кто сейчас так же стоит, перед тем, кто на него несется.. и тишина, дикая издевающаяся тишина, просто потому что этому миру нет дела, до этих двоих, смерть которых для него вовсе не станет смертью.. вот, кто по-настоящему здесь играл, кто не был подвластен тем, кто был тут.. и потому, стояла теплая, приятная погода, недавно прошел дождь, небольшие испарения с земли давали миру золотую окраску, нежную и тепло кутающую в свою легкость.. природа наливалась зеленью в это время года, давала работу крестьянам и беззаботное время детишкам, для игр и сумасбродств... отсюда, с этих гор было видно всю красоту лежащих внизу холмов и равнин, множество цветущих культур и цветов.. бескрайние леса, прозрачный, чистый воздух наполнял легкие, некоторая прохлада создавала приятную свежесть и ощущение удовлетворения.. последний шаг, моментальное действие слаженного механизма твоего тела, рывок.. удар... со всей силой безбашенный меч врезается в его тело, рвет его ткани, выпуская весь его внутренний мир наружу... именно так, да, так! ты и должен был рассечь его никчемное тело.. делаешь шаг вперед, оставляя его позади.. стоишь, выравнивая дыхание, смотря в эту красивую, бескрайнюю даль.. а манекен уныло развалился на куски..

6:09 29.01.2007(специально без редакции)
утро доброе... просто потому что только что вылез сюда, не потому что встал.. время идет, на самом то деле стоит сволочь и смотрит, а как отвернемся прыгает, жестко, иногда такТАК потом смотришь ...черт возьми.. а я и не думаол, так ое стечение умственных локаций, на уровень мышления... тупость... анлогичность какая то действия мира в итоге, наверное просто все сошли с ума, и думают что это нормально, а посмотришь когда тогда и понял что все не так как есть, и не есть вовсе то на самом деле, было лето была осень, помните, а сейчас они где? вот вот прыгнуло да... и зима прыгнет, не заметите люблю люблю и тогда любил и сейчас хочу, снег, дождь депрессии, люблю, спасает, потом кидает в депрессию когда хорошо все, вот такой выход номер вход, так что не ищите огня посреди воды, потому что он и есть вода, спите пока дают, не вставайте когда будят, зачем, купите себе свою жизнь, хватит в чужие лезть, ан нет... благие намерения, у меня просто идет мысль, простите, пою песню самообмана всепонятливости и всезнания, хотя мал, мал! а МИР он же мир... большой и не понять его.. хотя даже капелька воды знает все, почему мы ничего не знаем, не скажите? я тоде... не хочу, живите и думайте чт овсе в порядке, я так жил, так живу но теперь как будто все знаю... на самом деле я самый большой дурак на свете этом белом черном, каком? ап на самом то деле он белый.. очень, только разный по структуре белый, и только когда нет света вообще он таким не кажется, но белый черт возьми, прекрасно белый нежно так, мило.. любимый белый... хороший и не злой, а мы в помыслах пишем жизни другим, свои хотели, нам сказали что так надо, потому что с нами так поступили, ломайте, пишите, иначе скажите не поддавайтесь, провокации... а выход самоубйство , я скажу, да нет, я тоже тут останусь, потому тчо все таки даже это ... ЭТО все дерьмо мне ценно, чем же? странно... видимо люблю, как же так... и опять самообман, лишений мозга через пять камней, и один 0... здравствуй друг, прости... люблю... жизнь.

Им...
Красивые слова ломают, рвут и сводят вас с ума.. они жестокостью ни сколько не исполнены и смысла негативного в них нет, но вы, лишенные способности читать меж строк, ложитесь и немного мокнете, меж ног...

Ностальгатор... это слово, которое пишется с тремя точками.
Просыпается внутри меня иногда ностальгист, или ностальгатор.. от старых ботинок, от магнитных кассет, от запахов и фотографий. Иногда просыпаясь с утра, ты смотришь в окно, прекрасное Солнце льется в него и создает некий уют и доброту. И транспорт с утра, вместе с пением птиц, и воздухом свежим тебя уволакивает снова дремать. Ты едешь в маршрутке, вглядываясь в сумрак холодеющей зимы. Или ты просто увидел старых друзей, кого ты не видел уже сколько лет... а в тебе просыпается он.. Кому как удобно и начинает свое путешествие по забытым просторам памяти. Из каждого темного уголка, достает он воспоминания, то светлые солнечные дни, пруды и озера, то полные негатива моменты драк и перебранок с людьми. Ностальгатор без какой-либо жалости и причины на нанесение все таки делает свое дело, он достает самое жесткое, что он может достать, он достает моменты счастья и любви. Потом конечно продолжение и расставания, часы для слез и тихие моменты засыпаний одному. Он достает вчерашний день. Он достает Новые Годы, Дни Рождения, Восьмые Марты, летние каникулы, зимние походы в лес, для катания с горок. Он достает порванные футбольные мячи. Из другого угла первые скуренные втихомолку в маленьком лесу сигареты. Поджигание картона, костры в лесу. Достает собаку навечно любимую... он достает ссадины, раны, душевные боли. Тоску по весне и по лету. Затертые старые магнитные ленты он достает, с легким движением, из 90-х. Кассеты, первые диски, часы у друзей за попойкой и просто втупления в комп. Он достает молодые деревья и мамы лицо, тогда еще вовсе морщиной не битой. Одноклассников и учителей, всех достает. Снова маму, ее наставления, ее теплоту и заботу, твое к ней отношение, как к самой ценной и самой любимой на свете без оговорок. Он достает... иногда и тебя.

Цитата(Жизнь)
Однажды ты родился и знаешь, что это значит? То, что ты однажды умрешь, но скорее всего, как часто это бывает - за долго до того, как остановит функции твое физическое тело.
В тот день было тепло, или даже можно сказать жарко. Этот день подходил к концу, в палате лежало еще несколько человек, но ее оттуда уже увезли. У нее начались роды, еще днем и идут кажется к завершению. Все в ожидании этого столпились перед ней исполняя свои обязанности, за которые платило им государство. Кажется день уже должен был ускользнуть и дать возможность другому, следующему дню принять этого нового человека, что пронзит своим криком наш мир. Но человек не хотел упустить своё позже ставшее любимым, число 17, которое в тот раз сложилось из 11 числа 6 месяца. Год на дворе стоял 1987. Но все это он узнал позже, когда он научился говорить так, как говорят здесь, делать так, как делают здесь и воспринимать все так, как учили здесь. Сейчас же он был свободовольным человеком, не обремененным совершенно ничем. Ни деньгами, ни роскошью, ни злостью, завистью и многим, многим другим, что впоследствии его жизни тут наросло на его невинное сознание, как недоброкачественные наросты. Иногда наверное стоит попросить у этого (и подобных ему) человека, рожденного в этот свет и воспитанного по нашим законам, прощения.

* * *
Ничего не меняется.. в принципе.. да, мы пьем или не пьем, курим или не курим.. в итоге мир всего лишь "да или нет". Не открытие, конечно, но иногда очень уж давит на голову.. можно выбиваться из будней, но в итоге оказавшись в чем-то начинаешь жить тем, или даже жить изменением будней, т.е все равно в итоге делаешь одно и тоже, оригинальное или нет, что-то делаешь то, к чему ты привык, ломаешь табу или балду гоняешь.. или еще что. В итоге все равно даже праздный образ жизни это всего лишь будни при постоянном использовании...

Сальвия.
Фрактал составляющий мир из миров.. вот что я видел. Остальное здесь я придумал. Я лежал и потел, было чуть душно и жарко. Парашютило. Не интересно и скучно, хочу новых "веселых картинок"..
Я нарисовал картину. С нее сползла краска на пол и ушла в коридор. Я улыбнулся.
Когда меня отпустило я понял, что я еще сижу в своем кресле с видом на окно..
Вообще все серое конечно, но снег белый летит с неба. Вчера прелестная дама одна предложила провести с ней вечер, я был так рад.
Весь вечер я волновался, прежде, чем увидел ее.. она была как всегда прекрасна. Мм... она цвета черного чайного листа...
Мой друг закрыл зашел закрыл дверь, он спросил все ли у меня готово, я улыбнулся.
Интересно было смотреть, все уезжало вдаль.. я попрощался помахав рукой. Опустив руку я уже вовсе потерял из виду моего друга.
Прощай мама, иди на *** папа. Я уезжаю и никогда уже не вернусь таким, каким я был. Там меня не любят, не ценят, но хотя бы заботятся обо мне.
Я знаю, что я создаю себе иллюзии по поводу этой жизни и того, что я делаю и того, что происходит вообще вокруг. Но я хотя бы не алчный и озлобленный, как они все, я надеюсь, что я не такой.
Она снова рядом, ей ничего не надо, она смотрит на меня находясь где-то позади. Проявляя заботу равной материнской она легко и непринужденно ведет тебя.
Краски вернулись на место, картина приняла свой обычный образ. Теперь я понимал, что я вижу и что это всё значит.
Никому и нигде это не нужно, никогда. Только моё это, только для меня это, даже для меня бессмысленно, но все равно интересно.
Иногда непонятно, то ли страшно, то ли не интересно и скучно.
Мне мало слов, для того, что бы сказать всё, что я знаю. Этих слов не существует сейчас.
Я стал довольнее и спокойнее, я стал размереннее. Стал меньше думать, больше понимать. Больше смеяться над людьми. Меньше себя жалеть.
Я не старый.. я чем-то опытный. Не загоняюсь, не учу. Не наставляю на путь истинный, не объясняю жизнь. Я могу бездоказательно утверждать, не верьте мне, не надо. Просто я один из тех..
Я ни о чем не жалею. Сальвинорин А.

Из листов с моим позором вырвал этот рассказ.
Он посмотрел на нее долгим взглядом, сердце билось и сжималось, он не верил. Но картина реальности треснула снова.
"Я тебя не люблю." - холодно заключила она.
Язык даже не мог пошевелиться, он молчал вросший в пол.
Время остановилось и вообще потеряло смысл. Смысл вообще потерялся, вместо него осталась пустота выжженная пустота, где-то в сердце, которое все еще сжималось.
Во рту пересохло, в голове заклинило. Нервно подергивались уголки губ. Ему нечего было сказать, но ему хотелось кричать, случилась критическая ошибка. Всё сломалось, все перечеркнулось.
Просто словами, просто человеком, просто самым бесценным существом его мира, просто той, кто была самим миром и центром его.
И в этот миг потерялось все, что только было... самообладание, твердость, смелость, уверенность, хладнокровность, расчетливость, доброта, спокойствие, сила, воля... осталась пустота и страх, непреодолимое "Я тебя не люблю" прокручивающееся в голове раз за разом. Оно съедало, оно безжалостно и бесчувственно... это предложение, сложение слов, соцветие букв, вибрация...
Я тебя не люблю.

Про писателя.
На подоконнике лежал кот, совершенно не обращая ни на кого внимания. На улице шел дождь... ну что значит шел, он просто капал… медленно, мерно смывая грязь города. Скапливался в лужи и утекал за горизонт. Люди шли мимо этих луж совершенно не понимая, что благодаря им они и есть. За то дождик все знал про них. Все тревоги печали… он помнил их еще с младенчества. Он никогда о них не забывал. А они все шли и шли.
"Неужели у вас забот стало столько?" подумал дождик. "Разве раньше их было меньше? Любимые мои, вы просто не видите, что и радости в вашей жизни стало больше..."
И лишь он, улыбаясь, сидел и смотрел на дождик. Тихо-тихо, попивая свой кофе и докуривая сигарету, он писал. Писал о том, что было, чего не было. Писал просто потому, что именно он, тот за окном не плакал, а улыбался. Улыбался одной из самых прекрасных радуг, которых видел этот, сейчас, такой милый город.
Он встал. Подошел к окну и подумал. "И пусть они умеют летать. Но им никогда. Никогда! Не понять всей красоты своего полета". Закрыв глаза, вздохнул. Больше, никогда он не был, на столько, удовлетворен осознанием своего существования. Ну а сейчас он был счастлив...
Сигарета полетела в окно. Заиграла тихая музыка и человек уснул, укутавшись в теплое оделяло и несбыточные мечты.
Звонил телефон, звонили в дверь. Что им всем надо? Денег. Интервью. Что снова? Странные смешные люди, стремитесь вы к своим высотам. Стремитесь, и может, вы окажетесь там, наконец-то, спрыгнув оттуда, разобьетесь. А, иначе, зачем туда лезть?
Конечно, я не справедлив к ним, они не способны думать, мыслить и умозаключать свои действия в этом мире. Они не понимают, что все это бессмысленно. Стремятся они не в ту сторону, стремятся вширь, когда вроде им кажется, что вверх. Не понимают, что они то сами и есть цель их стремлений, любить себя и превозносить. А они не могут себя уважать и любить, они губят себя и насилуют, как себя так и, природу вокруг. Их, так называемая, рациональность на самом деле самая настоящая иррациональность. Но, слепые глупые люди, этого никогда так и не поймут. Лишь, если будет им выгодно это, в звонкой монетой стороне… Ну, а это лишь мои пустые слова. Буквы, которые кажется, никогда ничего не изменят.

Борьба со существованием.
Слезы твои и дыхание ценю, но прошу.. вскрой себе вены.
Существовать не хочу, я хочу жить. Пусть цены на жизнь возрастают и плавают. В мире что нас с тобой окружает нет смысла, пока нет того, что заставит это забыть..
Вскрой себе вены, моя дорогая. Пусть на пол стекая кровь твоя.. жизнь из тебя удаляя, даст мне немного... минут покоя от скучности жизни.. Лишь тяжесть дыхания предсмертной агонии, вскрывая ржавую банку эмоций, словно разрядом меня заставляет вернуться и жить.. Дрожать, ценить и не верить.. А потом ты умрешь и станешь не актуальной, просто холодное тело покрыто землей. Просто кто-то когда-то которая кем-то кому-то была ... и снова съедает существование.
(... вздох и молчание)

Она.
Любовь к тонущем кораблям, любовь к падающим звездам..
Она сидела на окне и наблюдала за происходящими в тумане людьми..
Он сидел за окном монитора и ждал от нее ответа..
Светлый солнечный день, почти жара но еще не лето. Весна.
Истерика, внутренние крики разрыва сознания кусками фраз, замороженных и давно устоявшихся, меняющих голос хозяина.
Шесть тридцать, звонок в дверь. Одеваюсь и выхожу за порог, улыбаясь и здороваясь с моими спутниками. Давлюсь своим видом, своей игрой в довольство, слезы не могут, не могу и я.
Искривленные линии мягкого пола впивались в запястья легким движением.. любовь меня переполняла, то ли гневом, то ли грусть, то ли счастьем..
Стекало что-то с центра комнаты, весь потолок был волнами удивителен и спокоен.
Не кидай меня плоским углом, о то, что ты будешь называть... мои руки сломай и выпей с них крови, освежи свою душу новым потоком. Я любовь подарила. Тебе. Все что она молчала.. все, куда она смотрела, когда была рядом.
Радость бескрайняя переполняет, переворачивает все изнутри.. счастье и забытье склоняет к вере в то, что все хорошо... пока не придут моменты отчаяния, которые снова тебя опрокинут во власть безмятежной и серой тоски.
Безразличие.. ни совести, ни мук. Ничего из мыслей вслух, пыток и воспоминания запахов. Ни единой мысли о ней..
Минуты тихого ожидания смены кадра на нужный, но отсутствие изменений все больше сводит с ума.. скрежет мыслей и обреченность их развития убивает и заставляет бить руками о пол.. "мне без тебя.. " - состояние, когда без тебя мне плохо, скучно, тяжело, холодно, бессмысленно.. мне без тебя не зачем жить, мне без тебя...
Наблюдение, за движением губ.. молчание.. тихая радость того, что я рядом.. тихое отчаяние потери.. и я ничего не могу, остается только быть рядом, остается держать ее руку и молча смотреть на то, как она что-то говорит.
Привет и мы снова сидим, в другом месте, но так же ценима моя собеседница, пусть не моя, но в такие моменты я просто доволен быть рядом. Сила.. безмерная сила меня покорила и ее мне ценить предлагает, либо страдать. И я почему-то согласен страдать и любить.. ощущать все, что только мне может отдать этот мир, почему-то не согласившись? как раньше просто быть рядом.. я сам себя угнетаю.. хочу большего, хочу всего, хочу всю. Я хочу жить, но моя жизнь это ты.. но ты ушла.
Сколько?
Он сидел и ничего не ждал, он не курил.. он вылечится, обязательно вылечится... от нее.

Включая рассвет.
- Ты заметила, какая сегодня прекрасная темная ночь. В такое время свет имеет самый сильный контраст с остальным миром. И этим контрастом управляем мы с тобой, Лен.
- Что? Ты о чем, Саш? Что случилось?
- Ну смотри, вот есть огромный мир, в котором мы живем. Мир светил, планет и других космических тел. Мир, в котором все происходит с точностью до секунд и знаем, что через минуту будет рассвет, а через час закат. И все, даже самые великие тела неба подчиняются этим законам. А мы с тобой можем делать что захотим, мы можем вызывать свет, огонь, воду. Мы можем летать и плавать, мы все можем. Мы можем то, что хотим это же прекрасно!
- Да, ну и что же такое прекрасное заставило тебя разбудить меня?
- Мир! Веришь или нет, но красота этого мира вызвала у меня такое восхищение сегодня ночью. Я не знаю почему и с чего, но я вдруг понял, как же огромен и замечателен этот мир. И какие мы с тобой замечательные!
- Я конечно все понимаю и даже с удовольствием послушала бы тебя, но нельзя ли говорить об этом с утра например или за обедом, а не в два часа ночи, Саш.

Я.
Смысл затерялся, я потерян. Всплеск воды, звук отскока металлического шарика, шум.
Я не знаю куда мне идти, зачем мне идти и к чему бы это все. Сколько это будет продолжаться, что такое продолжение и почему я это пишу.
Я хочу, чего-то, но не знаю чего я хочу... Думаю просто желание чего-то, которое гложет почти всех людей на Свете.
Пустота.
Чай, кефир, сок... мультики, порно, шот за шотом. Бесцельно, без смысла.
Куча тела, тепла и боязни, борьбы и прочей суеты, вот я. Вот ты. Люблю тебя, а ты меня, ты кто-то, что-то ты рядом. Потом мы снова разные углы. За шотом шот пьем эту жизнь. Кричим, говорим, делаем, переделываем. Лучше стараемся, всегда лучше еще лучше. Вырываемся из своих тел, возвращаемся, снова пытаемся. Углубляемся...
Ты прими, прими его за своего, пусти в дом, согрей и спроси про жизнь. Ты думай, думай, что всё хорошо и наладится, думай что ветер попутный. Ты отпускай мысли гадкие, чисти сознание. Он объяснит, как тебе жить, где тебе есть место на Свете. Только он, никогда не был тем, кто понимал, что ты есть. Только он тот, кто всегда был к тебе слеп и плевал тебе в душу. Проектировал себя в чужие жизни, использовал, как черновик. Ты подчиняешься и за губами следишь, мысли как будто читаешь, но просто ведешься на зов в никуда, к ни к чему. Ты оправдай его перед собой, перед другими может быть тоже. Это же Он.
Ты снова чему-то веришь. Это же Ты.

Витамин.
Ее заинтересовало, почему же он пришел снова. Зачем ему эта игра, в которой он всегда будет проигрывать. Снова возвращается в лапы интриг, сплетен и прочей суеты.
Вопросы были излишне, итак было понятно, что смущение не дает соскользнуть с уст этого молодого человека ни слову.
Возможно его действительно что-то интересовало из происходящего, но только он все равно никогда в том не участвовал, из страха. Но всегда утверждая глупость происходящего. Он всегда пытается получить удовольствие от того, что с ним происходит, но как получается блуждает в своих иллюзиях и не более. Потому как вспоминает о том, что так хочет только тогда, когда сидит где-то в кресле и далек от критической ситуации. Сам же попадая в беду становится обычным расчетливым и гнусным человечком. Не больше он, не меньше. Простой обычный мальчик, который любит заливать всякую хрень другим в уши. Существо из бесполезнейших..
Сколько поисков будет начинаться с новыми днями? Ложные запуски мозга в плетения жизни... попытка вырвать из ее лап кусочек повкусней... да послаще. Но, как всегда попадается витаминка. Сладкая снаружи, кислая внутри. Сладкая...

Обреченно хорошая жизнь.
Волнения, сомнения, думы... каждый день мозг занят игрой с недостатками и самобичеванием.
Мне хорошо, хорошо. Всегда. Ничто уже почти не ценно. Мне беспричинно хорошо, я всем доволен, а чем не доволен, то меняю или уже поменял. я не заблуждаюсь, или стараюсь иметь трезвый взгляд на окружающее меня. И понимаю, всё отлично, всё прекрасно.
От этого начинаешь сходить с ума, просто от обреченности. Знаешь о том, что может расстроить, да и то не факт. А так... всё просто отлично. Не уговаривая себя, а на самом деле хорошо. Все поводы волноваться слишком мелки и очень временны. Такие, что и завтра уже не будешь их помнить. Исход один: всё снова станет наипрекраснейшим.
Нет страха за будущее, сожаление за прошлое тоже почти нет. Я не насилую свой мозг, надеюсь что и чужой тоже, потому что и не думал это делать. Иногда не хочу быть довольным, спокойным и в хорошем настроении, но большинство проблем, которые мне казались проблемами остались в прошлом.
Счастье - это просто. Просто не думать. Счастье не в том, что бы иметь что-то, а в том что бы ничего не желать. Просто мы уже всё имеем.
Иногда начинают проступать истерики, просто мысли вырываются криком. Какая-то ностальгия по временам грусти. Что-то надуманное лезет в голову, пытаясь занять место в голове. Пустующее место для несчастья и задумчивости.

Всё, что ты можешь... изменить мою жизнь. Всё, что у меня есть... моя жизнь... Ты можешь Всё, если хочешь...