01.10.2009 17:54
Я бы мог обрести жизнь своей тени... и может быть стать теперь самим собой. Если меня и считают моей бывшей тенью, странно... как могла пропасть так быстро и почти бесследно такая прекрасная часть меня. Невинная, не пошлая и почти искренняя, может не с собой, но хотя бы с кем-то, с внешним миром... бред ли? Быть честным с внешним миром.. но может быть за счет этого обретался свой внутренний мир, но тогда мой внутренний мир не более, чем договор жизни с внешним. Вполне вероятная теория...
Я бы мог что-то сделать еще? написать об этом в своем личном дневнике, который давно забросил... или пишу в нем слишком редко.
Я снова играю со своим я в поиск себя же. Оно говорит, что я это нечто, от чего я ухожу, но я то что я и есть сейчас. Кому верить? Кто такой "кому"? Почему мне кажется, что во мне существует что-то еще, кто-то еще кроме меня самого... почему я думаю и даже возможно надеюсь, что это не игра для заблуждения самого меня же.
"Новый день, новая сосиска."
Очень часто люди прекрасно играют на чувстве вины. Играют с вами.. осознанно и неосознанно, говорю логичные вещи... правда не знаю, что чаще, но думаю... что не осознанно играют все таки чаще. Я сам очень часто играю с людьми...
Знаешь, сейчас у меня состояние, когда я хочу, что бы умерли все.. все друзья, родные, любимые люди... но обязательно, что бы умер и я.
Я пытаюсь, пытаюсь очень часто описать свой внутренний мир... сделать его куском бумаги, для анализа и представления другим на оценку. Мне кажется так и есть, я выставляю своё мнение на обсуждение многим этого мира, вечно в поиске их бесполезного одобрения моих действий. Хотя действия мои от этого особо другими не становятся.
Никаких выводов. Иначе снова начнется игра в поиск. Иногда очень надоедает все это... я сам, люди.. внешние факторы, внутренние иллюзии. Вот эти самые мои проявления "ума" и прочей гадости.. зачем я это делаю? Видимо снова ищу расположения людей. Снова тех самых людей, что были всегда в моих рассказах и заметках. Снова их, любил ли я их или недолюбливал. А потом я еще ищу свободы. Издеваюсь я может быть? Да... еще как.. *усм.
Почему нам хочется быть ценными для людей, которым так часто на нас плевать, есть же люди, которым мы ценны, которые ценны нам... вот бы быть ими нам довольными, вот бы они были достаточными для нас, но поиск всё время идёт вперёд, находя новые объекты обожания. А еще порой друзья не знают, что они тебе так ценны в этой жизни и даже не совсем осознают, что они тебе друзья... самое забавное, что ты им оказаться можешь просто знакомым. А ты так долго теплился надеждой на то, что они относятся к тебе так же.
И все же делают выводы.
Меня часто чаровала мигающая полоска в текстовых редакторах.
Будешь нужен - позвонят!
И снова я хочу влезть в чужую жизнь. И что вызвать? Понимание к себе? Жалость?... Ой... во что-то хочется вляпаться? В чужую жизнь, стать на некоторое время ее небольшим куском, для того, что бы что? Что бы снова уйти?... Что я за дерьмо-то такое... такер.