анекдоты
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Ученым удалось узнать больше
о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

- Я себе уши проколол!
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

- Свидетель, вы знаете подсудимого?
- Ваша честь, вы хотите знать, есть ли у меня среди знакомых хоть один подсудимый?
- Я хочу знать, знаете ли вы этого человека?
- Ваша честь, что я знаю? Я ничего в этой жизни не знаю. Я себя совершенно не знаю. Вот вчера...
- Прекратите болтать и отвечайте!
- Ну уж дудки. Он натворил, а я отвечай. Не дождётесь!

По телефону:
- Алло!
- Идиот! Это в дверь звонят...

истории
Рассказываю товарищу из института, как я работал музыкантом в ресторане и однажды за вечер так много выпил, что когда пришло время делить гонорар между тремя музыкантами, я поделил его на двое и свою долю не забрал.
Он отвечает:
- Тебе еще повезло, что ты случайно не поделил на ноль, так деньги бы совсем исчезли...

Копался в старом семейном архиве и нашел записки прабабушки. Среди них моё внимание привлёк рецепт необычного косметического средства – маски для лица и для укрепления волос. У меня как раз стали волосы лезть. Я решил попробовать средство. Сделал для себя, а ещё дал жене. Результат нам очень понравился. Чтобы рецепт не пропадал, я отправил его в один женский журнал. А из скромности подписался вымышленными именем и фамилией, да ещё – женским: Елена Чистякова. Спустя полгода от редакции на мой адрес и на имя Чистяковой пришел денежный перевод на приличную сумму. Оказывается, журнал проводил конкурс на лучший косметический рецепт, и мой пользовался невероятным успехом, выиграл приз. Стал ломать голову – как получить деньги. Ничего лучше не придумал – позвонить в редакцию и объяснить всё как есть. И тут-то начинается самое смешное и невероятное, достойное водевиля. Сотрудница редакции заверила меня, что проблем с получением денег не будет. Но необходимо решение главного редактора – Александра Павловича Матвеева (ФИО вымышленные) – позвоните ему через день. Звоню через день. Трубку взял сам главред. Выслушал меня и отвечает, что никакого конкурса, мол, журнал не проводил. «Вот жлоб – думаю – хочет зажать деньги». Обозлился и говорю ему:
- Не надо лукавить! Это не к лицу редактору такого солидного издания. Передо мной лежит номер вашего журнала, где опубликованы имена победителей конкурса. И среди них – Чистякова.
- Ничего не понимаю. Назовите, какой номер. Называю номер, год, и наименование журнала.
- Стоп! – говорит редактор – у нас совсем другой журнал, с другим названием и совершенно другой тематикой. Вы ошиблись.
- Опять неправда! В выходных данных указано, что редактор Вы – Александр Матвеев.
- Какой ужас! Воспользовались моим именем!- занервничал Матвеев.
«Ну, думаю, совсем заврался - уже и не знает, что ещё сказать». Стали разбираться. Выяснилось, что существуют два совершенно разных журнала, но их редакторы полные тёзки. Номера телефонов редакций отличаются только на одну цифру. Я ошибся номером. Пришлось извиняться. Автор истории: Евгений Родимин

Вытащила мужа на балет, долго
упирался, но пошел. В антракте он вдруг стал рассказывать о композиторе этого балета, о том, где и кем этот балет был впервые поставлен. Я смотрю на мужа восторженно-удивленными глазами и спрашиваю, откуда он все это знает. Оказывается, пока я внимательно смотрела на сцену, он так же внимательно изучал программку.

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и
пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Дело было в 60-х годах. Группа
физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

афоризмы
Реальность - это иллюзия,
вызванная недостатком алкоголя.

Иллюзия - это хороший стимул
для взлёта и плохой парашют для приземления.

Хочешь получить быстро - плати. Хочешь получить бесплатно - жди, но рискуешь не дождаться

Слёзы для женщины - облегчение, для мужчины - пытка.

ноги - это не роскошь, а средство передвижения!

Сон - это гостиница для уставших разумов, в которой бесплатно предоставляются все мыслимые и немыслимые услуги.


Картинки

[190x280]

[173x250]

[300x225]




[300x230]

[290x187]


[300x225]