Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
- доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
- Господи, я думала ему 10!
Солнце 2009-09-15 20:00:00

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
йсцукенг 2009-09-15 15:00:00

Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего
чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал
закончить мой кусок!

- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!

Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Clon 2009-09-15 09:00:00

В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.

Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".

Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".
Оззи 2009-09-14 20:00:00

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает:
- Захожу. А этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится.

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Правдолюбец 2009-09-14 15:00:00

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будьте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.

Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...
simva 2009-09-14 09:00:00

[579x80]register_image(1420472136);­ ­СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС

Жена говорит мужу:

- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!

- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.


- Папа, ну как, я уже умею водить?


- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?


- Неа, не видел.


- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...





Два друга:


- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?


- Неа.


- А я бы хотел!


- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?





Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.


Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:


- Какой хороший у тебя однако навоз!


Мужик:


- Дык!.. Говна не возим!



Две приятельницы болтают за чашкой кофе.


- Я обожаю природу, - говорит одна.


Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:


- И это после того, что она с тобой сделала?


Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.


- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.


- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.





Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.


- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.


- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.


Третий, недоуменно, пожимая плечами:


- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.





Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая.


1) Батька засылает в Норвегию своего паренька.


2) Россия выигрывает Евровидение-2008.


3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009.


4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.


5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009.


6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.


7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.





Установлено, что больше всего боится лечить зубы стоматолог Николая Валуева.





Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить
пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского
жилья, которое можно купить на 5000 рублей.





- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля!!!


- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.





Главное занятие политика - развод.


Ющенко - разводит пчёл.


Тимошенко - разводит Януковича.


Янукович - разводит руками.

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?


- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.





Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орёл





Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину.


Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.


- Дед, а примется? - сомневается внук.


- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука легкая.





Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре, а в жизненном развитии.





В музее:


- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!


- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...


Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.





Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!

арадоксы моды.


Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!


Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.


Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.


Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!





Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,


когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.


На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.


На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.


На катафалке: Не торопись, а то успеешь.


На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.


На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!


На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.


На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.


На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!


На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.


На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.


- Ты что - мусульманин? - спросили его.


- Нет, коммунист.


- Тогда чего же флаг зеленый?


- Не знаю, я дальтоник.

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.





Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо".





Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.





"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о свем банкротстве. Ждем-с?..





- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:


"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".





- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!





Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.


Докризисное:


- Еще купим!..


Кризисное:


- Купим ли еще?..


Посткризисное:


- Купили бы...

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери 5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.





- Что находится на обратной стороне Луны?


- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...





Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.





- Доктор, я буду жить?


- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!


- Доктор, а можно я помру после смерти?