В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
C@H4O 2009-09-07 20:00:00

Сын пошел в первый класс. Приходит после линейки домой. Папа спрашивает:
- Понравилось в школе, завтра пойдешь?
На что сын отвечает:
- На этой неделе я уже ходил в школу!
Татьяна 2009-09-07 15:00:00

Владивосток. Сейчас около 7–ми утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!
Peter Zlobin 2009-09-07 09:00:00

Мех.фак. У нас на курсе было всего две девушки из 150 человек, Оля и Света. Идет занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает Олю:
- Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оля!
Валерка 2009-09-06 20:00:00

История подлинная и произошла она со мной. Стою я как-то (давно было) под аркой у метро "Смоленская", курю. Народу никого, настроение паршивое, грустно, одиноко. Стою и думаю: "Вот стою я тут, такая прекрасная, в такой глуши, и никто не берет у меня автографы" (тогда просто очень хотела быть известной артисткой). Вдруг подходит ко мне дядечка и спрашивает: "Девушка, Вы расписываться умеете?" Я чуть сигаретой не подавилась. А он дальше: "Распишитесь вот тут, пожалуйста, а то медсестра забыла". Так и стоит теперь мой автограф на анализах мочи и кала, хоть и не стала я известной актрисой.
я 2009-09-06 15:00:00

Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу - лежит наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!
Дима 2009-09-06 09:00:00

а это мне прислал Ardenn:

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
-Письмо девочке!
- .....? ( В ужасе) !Что именно?
- Какаиштыкрасивая...


Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. По этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что, мол, знаете, господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...


Были в Китае, зашли однажды покушать в ресторан, а там в меню есть блюдо - "Свирепый Дракон, Переплывающий Море". Ну, думаем, новое что-то. Заказали. В конце концов, приносят, смотрим - тарелка бульона и в ней одна луковица плавает.

Яна: -Любимый, я у тебя совсем глупенькая.. Я дрелью яйца взбиваю.
Любимый: -И долго думала? Нашла чем...
Яна: -Я в нее вставила вилку, получился отличный миксер.


Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.+ Не то поздний парень, не то ранний мужик - тяжело разобрать. С виду - будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета "хаки" с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах - что-то типа армейской РПС и вермахтовской "трапеции", к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги - щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть - плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 - одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите "сломалась".
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы всё это знаете?
Мужик, устало:
- Инструкция... Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Даничка (3 года 2 мес.) у нас болтать начал, не остановить. Каждый день что-нибудь новенькое выдает. Причем, он у нас не только говорит, а выводы делает. Иногда неожиданные выводы...

Вчера, сидит на унитазе насоё детском, дверь открыта, я переодеваюсь. Посмотрел так, критически и говорит: " Мама, а ты у меня ещё красивая..." Приятно!


Или я по телеку смотрю что-то, там герой с героиней целуются, потом она плачет. Даник говорит: " Тетя на дядю обиделась. Теперь она уедет. Далеко- далеко... На море."


На прошлой неделе дождик был. Даня долго в окошко смотрел, потом поворачивается и говорит: " Там, внизу кошечка. Она вся-вся мокрая. Папа, купи ей зонтик!"


Еще курицу сегодня чищу, Даня глянул через плечо и небрежно так: "А, это мама курицу Рябу от колючек чистит."

К папе сегодня подошел, сказал: " Денег дай, я за тортиком схожу!"
Папа абалдел...

Катя года в 3 года рассматривает педали в дедушкиной "семёрке".
Считает:
- Один, два, три.
Маааааам, а у дедушки что ли три ноги?


Дедушка постоянно носит Катю на шее. А он у нас кудрявый, и просит Катю держаться, вцепившись ему в гриву Как-то наш ПРАдедушка долго уговаривал трехлетнюю Катю сесть на шею к нему. Катя долго отнекивалась, а потом на вопрос: "Почему же ты не хочешь, чтобы Я тебя носил на шее?" подумала и громко выкрикнула:
- Потому что ты ЛЫСЫЙ!

Объяснили Роме зачем на игрушечной пожарной машине нужна лестница-чтобы спасать людей. Играет, слышу разговор: Вот еще одну Люду спас и еще одну Люду
В 3 года.

- Мам, вытри сопельки.
- Тебе же дедушка только что вытер.
- Он не вытер, он только размазал


- Мам, почитай книжку (стихи Барто)
- Я тебе так, наизусть почитаю.
- Нет, ты мне РУКАМИ почитай


Гуляют с моей мамой во дворе. Катя просит с ней побегать, а бабушка ей говорит: "Катюш, не могу, у меня животик болит" (женские проблемы). А Катя-то привыкла, что когда у неё болит животик - ей рекомендуют сходить в туалет. Ну вот она взяла самокат, доехала до подъезда и оттуда на весь двор кричит: "Бабушка! Ну что же ты не идешь? Ты же какать хотела!"
Хорошо, во дворе никого не было.

Катька в 4 года.

Кате купили новый костюм. Дедушка пытается его пощупать. Она не разрешает со словами "У тебя руки грязные". Он ей "Ну хочешь, ты меня потрогай" (а сам сидит по пояс голый). Катя, подумав: "Нет, у меня костюм новый, а у тебя кожа - старая"


Первый раз сделали стрижку. Крутилась у зеркала целый час. Ложимся спать. Катя на меня притстально смотрит и спрашивает: "Мам, а ты что - так и будешь со старыми волосами спать?"


Прокололи уши. Вечером, как обычно, встречаемся с другом Даней во дворе (как правило, они просто говорят "привет!"). Катя останавливается в 2 шагах от него, поправляет прическу так, чтобы были видны сережки и говорит "Ну что, Дань, давай что ли поцелуемся?"
___________
Сидим с Тёмиком и его двоюродным братиком Егоркой (5 лет), играем. Я, глядя за окно:
-Эх, сегодня дождик, и не погуляем...
Егор, возмущенно:
-Ты что, Ира?! Тёмик же без свежего воздуха испортится!