вы когда нибудь наблюдали за тем,как рушится ваша жизнь и разбиваются мечты...когда вы ниче плохого не делаете,а получаете одно говно в ответ...не приятное чувство......................................я была влюблена,сильно влюблена,так сильно,что не видела вокруг себя ничего...из широких штанов и тапок я перепрыгнула в гламурные шмотки,распустила волосы,покрасила их в белый,училась по ночам ходить на шпильках,до слез было больно ноги...я хотела быть его идеалом,я стала жалким подобием его идеала...почему?...потому что я уродина наверное...год я мучалась,старалась...от него было скрыто мое страдание,слезы...он всегда видел милую стервочку(как он любит)...какой я была дурой....................................зачем?я влюбилась в образ...в лицо,фигуру,шмотки,замашки...ннеееееетт,он был шикарным,идеальным...вы думаете таких не бывает??бывает!!!!!!!!!один есть точно...но идеальному мальчику нужна идеальная девочка...........................прошло с того момента больше полу года...я стала "моральной проституткой"...я издевалась над парнями,над их чувствами,я смеялась над словами любви...а они думали,что я самодовольная,пафасная сука...но был один человечек,который прошел со мной через это все и знал,что я не такая,этого мне хватала на тот момент...только я начала забывать его,нашла себе новую любовь,ВЗАИМНУЮ и тут в прекрасном настроении мы с Катькой едем на Пушкинскую и в толпе метро я вижу ЕГО....такого идеального,красивого,выделяющегося..............что за чувство...это когда находишь,что то самое любимое,что потерено было еще очень давно...я подбежала к нему,он мя конечно узнал,но с трудом...и спросил-а ты эмо?а почему?...я ответила-нет!а такая я от любви не взаимной!больше он не захотел со мной общатьца...он ушел,я увидела это еще раз...и почувствовала,что это был последний шанс его увидеть...мысли в голове были не реальные...задушиться,убиться,нажраться,засмеяться,расплакаться,закричать,побежать,выколоть глаза,сломать себе что нить,пойти на крышу,убить...мои нервы просто не выдерживают...слишком большая нагрузка...еще этот Л.меня ваще не понимает...говорит ужас,делает пиздец...у меня просто слов нет...а преподносит он это мне так,что я ся чувствую виноватой...и мама,со своими квартирами заебала...я ее понимаю,она хочет очень уже давно переехать...а еще мы нашли квартиру которая нам во всем подходила,да еще и аура там прямо наша...а ее купили,просто забрали из-под носа...она сегодня прямо плакала,я сама еле держусь,не хочу ее напрягать еще больше,а она на меня орет,надо же сорваться,на кого,если не на меня?конечно,я ведь все выдержу...на меня все вешают ярлыки несбывшихся мечт,да пожайлуста,я сильная,настоящий мужик,как говрит Л. ...а после маминого всплеска эмоций,я легла на кровать и думаю,главное не заплакать и поймала себя на мысле,что у меня все тело дергается,страшно стало,встала с кровати,дышать нечем от кома в горле,но знаю,что нельзя плакать,не надо делать маме еще хуже...ноги стали такими ватными и в глазах потемнело...на кровать села и уснула...потом мы ездили другие квартиры смотреть...короче не знаю...ничего не знаю...все через жопу...........................слава Богу,в которого я не верю уже давно,что у меня есть ПОМЕРАНЦЕВА-МИРОВАЯ ТЕЛКА!!!:kez_04: