...мя разрывает...текут слезы...я смеюсь...истерика...приятно...нет,я кажется ошиблась...не приятно...это все была иллюзия?...мое воображение?...нет...так не бывает...ложь...ненавижу ложь...наигранность...нет,я не думаю...это не так...нет,я просто не думаю...нет,я не думала тогда...так нельзя...так не бывает...я знала...но я животное...у мя был инстинкт...инстинкт-это мои чувства...а что такое чувства?...есть ли они в этом мире?...а может мы это тоже придумали?...снова смех...любовь...что это?...тоже чувство?...тоже инстинкт?...в голове месиво...все попадало в полок...документы рассыпались и перемешались...слова путаются...клавы не видно от слез...трудно печатать...мысли поступают из разбросанных документов настолько быстро,что я не успеваю их напичатать...я уже давно не понимаю что я ваще печатаю...что за бред...дано собрать документы и разложить их обратно по полочкам,а то мя заберут в психушку...смех...слезы...почему?...я же животное...у мя нет чувств...у мя есть только инстинкты...зачем?кому это надо было?...скука...скука-это плохо...когда скучно,в голове пишутся новые документы...они порой бездарны,порой странны,порой ужасны,порой страшны,но их уже нельзя удалить одним движением...почему?зачем в голове так много документов?зачем они все нам?почему они прячутся в голове,как тараканы и вылезают в самый не подходящий момент?начинаю разговаривать сама с собой...сердце замерзает...оно кажется больше не стучит...у меня нет пульса,у меня нет сердца...мои тараканы вылезли...все сразу...фу,ненавижу тараканов...мою голову сверлят самым большим сверлом...зачем?ненадо...опять говорю сама с собой...смех,громкий смех и слезы,снова не вижу клавы...пальцы не чувствуют,что печатают...глаза не видят...печатаю инстинктивно...как животное...на ощупь...сон...я сплю...я живу в своем сне...нет,я хочу жить в своем сне...а где реальность?...где оно...я хочу жить на красивой картинке...в розовых очках...но все мрачно...все очень мрачно...этот мир мрачен...а что такое мир?...кто мне ответит на эти вопросы?...я не има!...а кто я?...ска-панк?)это все илюзии....мечты...а что такое мечты?...а что такое има?...что такое слезы?что такое смех?что такое мысли?что такое любовь?что такое романтика?есть ли оно все на самом деле?а есть ли я?а может быть моя жизнь это просто сон?а что такое сон?это иллюзия?....а что такое иллюзия?...мысли сверлят голову...нет ...это кажется стройка за стеной...а может это мой сон и я еще не проснулась...а почему?а когда я проснусь?...а мы с ним похожи,у нас одинаковое отчество...может у нас один папа...снова смех...снова слезы...опять не видно клавы,опять как животное...телефон...позвонить?...надоело...почему я?...у него тоже есть пальцы...и как не странно это звучит,у него есть мой номер...нет денег?...а что такое деньги?а у кого они есть?друзья...они есть по-моему...есть один друг,у каждого...и у меня есть...она наверное думает,что я сошла с ума!...нет завтра на работе мои тараканы спрячутся...они уйдут обратно...мои мысли я опять никому не покажу...пусть люди думают,что я не умею плакать...не люблю жалость...не хочу жалости...не умею жалеть и принимать жалость от других...нервы...нервные клетки не восстанавливаются...не буду нервничать,хотя мне это уже не поможет...мне не помогут таблетки,мне не помогут наркотики,мне не поможет психолог,все это уже было в моей жизни...моя короткая жизнь началась внезапно и закончица на карнизе,я не има,я не суицидница,просто не хочу,что бы мое красивое тело превращалось в старую ношу моих детей...я умру красивой,когда мои дети смогут о себе позаботиться сами...госпади...о чем я думаю...мои мысли поглатили меня...что твариться в моей голове...я живу во сне?тогда мои сны чудовищны,страшны,ужасны...они совсем не розовы и не пахнут цветами...да уж...я живу не во сне...в живу в реальности...а что такое реальность...незнаю...вены выступают на руках...слезы текут ручьем...в горле стоит ком...голод...полный холодильник...это не тот голод...мне не хочется есть,но у меня голод...страсть?что такое страсть?это не страсть..это не желание секса!какой секс?что такое секс?зачем его придумали?что бы рожать детей?что за бред...это просто приятно,это просто надо людям...люди как животные...мы животные...снова смех,что такое смех?что такое улыбка?это оскал животных!мы животные!я животное!я сошла с ума?я сумасшедшая?да,я сумасшедшая!забица в угол комнаты на голый пол?могу!раньше это зачило сумасшедствие,теперь это нормально...теперь это обозначает имо!я не има!что такое имо?никто не знает определение!это не имоции,это состояние души...почему?мы все хоть немного имо!получается так!по определению...я несу бред?да,я несу бред...а почему?потому что мне так хочется!это кто нибудь прочитает?врядле!это никто не дочитает до конца!кто будет читать этот бред?он наверное такой же сумасшедший,как и я...курить,получать никатин в свой организм,это плохо...а что сейчас не плохо?щас даже дышать-это плохо...музыка...не помогает,громко,буфер...помогает...меня ненадо учить,ненадо менять,не надо,пробовала,еще хуже стало,я такая,какая есть...соседи,я их не слышу,они ругаются,люстра гремит,громкая музыка помогает не влезать в их споры,я не хочу их слушать...что то снова сверлит голову,нет это стройка,снова громко музыку,пульс уже в весках,но я его не слышу,я его чувствую,глаза снова налялись слезами,это уже не истерика,это просто слезы,голдые слезы несбывшихся грез...а почему?почему наши мечты не сбываются?а есть вообще бог,которому все моляться?у которого все просят?который должен делать мир лучше?если он есть,где он в таких моментах?почему он не помогает?или помогает,а я ниче не замечаю?незнаю...я просто не верю...не верю,потому что я привыкла к тому,что у меня есть и не видела его в лицо...я не верю в любовь,потому что я ее не вижу,я не верю в страсть,потому что я ее не чувствую,я не верю ни во что,чего не вижу,не чувствую...не люблю лишних разговоров,не хочу говорить,хочу тупо печатать то,что у меня в голове,все равно это никто не видит и не слышит...мама в шоке от моих мыслей,она думает,что она виновата,но она ни в чем не виновата,она лучшая,она выше этого всего,она не серая толпа,это радует,,она другая,она хорошая,она ласковая,она любит,она любит меня...все остальные скалятся в ответ,они режут мои корни,они обрезают мои верви и срывают цветы,нюхают их и выкидывают...они не думая снимают мою кору и делают то,что думают хочу я...кто вам сказал?нет...вы делаете то,что хотите делать...да,я красивая,я сексуальная)хотя у всех свой идеал,я была разной,я была идеалом разных людей,я была,я есть,я буду,может не долго,но буду...мои мысли заведут меня в гроб...мне все надоело?незнаю...я ничего не знаю...интерес...к чему?...ко мне?...мне не важны ваши интересы...мне не интересны ваши интересы...мне надоело играть!...я не люблю играть!я не умею любить...мне надоело!что надоело?мысли бьют ключом...что бьют?я схожу с ума?нет...со мной все нормально!!!!!!!!я привыкла,что людям нравица это слышать!!!!!никому не интересно услышать правду!!!!!!а мне надоело все держить в себе!!!!!!!мне надоело прятать слезы!!!!!!МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО!!!!!!!!!!!