Наши шаманы сражаются с Зиком. Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает. Тут прибегает Трей:-Анна, Анна !!!- Ну что? Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит: -Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит :- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:- Ну нету у меня пианино, нету!!!

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно!

Ленни- Йоше :- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые !- Что значит "вдруг"?!

Идут Йо и Ленни, темными переулками...Йо не выдержал и спрашивает:- Ленни, а куда мы идем? Ленни:- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...Йо:- А если он убежит?Ленни:- Я тебе убегу!!!

Персонажи ШК настолько популярны:в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Маленький Ленни в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер...

Маленький Трейчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно попал, Стал задыхаться, высунул нос, Добренький Ленни спичку поднес

Рен Тао как-то нашёл пулемёт- Больше у Анны никто не живёт....

Йо по зелёной полянке гулял, Песенки пел и цветы собирал, Хитренький Ленни достал огнемёт- Бедный Йошуня-опять не везёт!!...

За пять минут до пожара...-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...

Хао всемогучий шаман ,махнёт правой рукой-озеро,махнёт левой-озеро в огне ,махнёт ещё 200грамм глюки по круче начнутся

Отмечают Йо, Трей и Рио новый год на кухне. Рио говорит:
-А я прошлый новый год на Гаваях отмечал. Загорелые девушки в купальниках... Красота...
Трей говорит:
-А я прошлый новый год в индии отмечал. Слоны, фрукты.. Ляпота...
А Ой посмотрел на них с хмурой мордой и говорит:
-Да, прошлый новый год я тоже отмечал с вами вместе, на кухне, только не курил!

Поспорили Лайсерг и Лен что трёх человек с башни заставят спрыгнуть
Идёт Анна
-Анна там Йо с Тамарой целуется
Анна-Какой кашмар я этого не переживу пойду спрыгну с башни.
Идёт Рио
-Рио там твои загноные в угол к Хао присоеденились
Рио-Ужас,пойду спрыгну с башни
Идёт Йо
-Йо, Анна запретила тебе с этой башни прыгать
Йо-Запретила!?А мне пофиг пойду спрыгну!!!

Йо под градусом:
- Анна, почему ты так холодна со мной?
- Не надо было закрывать меня в холодильнике!

Трей наутро после Анниного дня рождения:
- У меня в голове звенит...
- Значит, это ты закусывал будильником... - догадался Йо.

Как узнать кто есть кто в ДБП?
Если Йо плюнет в идущего мимо прохожего, и если тот:
1) С визгом отскочет в сторону- это Тамми
2)Начнет громко материться- это Хоро-Хоро
3) С ревом даст ему по морде- это Рен >))
4) Начнет плеваться в ответ- это Чоколав

Хех, Джин ваще под конец свихнулась... А к картинке, где Рен в фартуке можно приделать надпись:
"Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!"

Долго думала Железная Дева как открыть врата Вавилона, пока не увидела секретную надпись "На себя"


- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал Йо Зику и нажал на курок.

У Анны тяжелые роды. Йо посылает Морти к гадалке. Морти возвращается и сообщает Йо:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Йо тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в комнату к Йо опять входит Морти:
- Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.

Сидит Морти в баре под Новый Год, вдруг видит заходит Йо с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Морти отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

Выходят пьяные Рио и Фауст из такси и вытаскивают Йо (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Тами: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите...

Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Гуляет Зик по лесу, вдруг смотрит – сидит Йо на камне с грустным видм, бухает и говорит
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает бутылку).
Зик спрашивает:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, су**а, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом *банула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит Анна...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Зик сидит у костра.Входит Апачо.
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Апачо берёт и уходит. Потом опять приходит:
-Господин Зик! Можно стакан воды?
-Конечно, возьми.
Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Зик не выдерживает:
-Апачо! Зачем тебе нужно столько воды?
-Пожар, господин!

Бильярдная. Зик отрывается от игры и подходит к одиноко игрющему Йо:
- Как у тебя дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то пинг-понговый.

- Лен, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел, Джоко... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

Анна:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Йо:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Трей и Тами играют в прятки.
- Если я тебя найду, - говорит Трей, - то я тебя изнасилую.
- Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

Анна говорит Йо:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Йо пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy. Анна."

Лен говорит Трею:
- Трей, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....))))))))))

Один день из жизни ЙО
07:00Проснулся
07:05Пытаюсь вспомнить что вчера было
08:00Чёрт, что вчера былоооооо…
09:00Пойду прогуляюсь
10:00Встретил Зика
10:05Объясняет мне почему я должен встать на его сторону
11:00Я сделал умные глаза
12:00Понял, почему ты должен встать на мою сторону?- спросил Зик
12:05Я кивнул, до сих пор пытаясь сделать умные глаза
12:06Ну что же ты понял? Спросил Зик
12:07Я понял, что ничего не понял
12:10Зик орать на меня матом
12:30Он до сих пор орёт
13:00Я увидел шикигами
13:01 Зик пытается убежать
13:03 Не успел…
13:05 Бедный…
13:10 Зик валяется в накауте
13:11 А ну быстро вынес мусор, помыл посуду, пол, потолок и стены не забудь!!! А потом почисть картошку, свари суп и сделай 1000000000000000 отжиманий.
3:15 Быстро…
16:00Я…Всё…закончил
16:30 Увидеть Трея и Рио
Они пели:
У бегемота нету талии
Он не умеет танцеваааать
А мы его по морде чайником
И самоваром и паяльником
И научили танцеваааать
17:00 В принципе, песня не плохая
17:01 Услышал второй куплет
У жирафа шея длинная
Его нельзя поцеловаааать
А мы его по морде чайником
И самоваром и паяльником
И научили целовааать
18:00 Да уж…

Один день из жизни Зика.
0.7 Проснулся
7:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…
0.8Судя по фактам в виде дома Йо, я в доме Йо…
0.8:34 Сматываюсь от Анны…
0.8:36 Не успел смотаться…
0.8:37 Получил в глаз…
10:00 Встретил братца…
10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо
11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…
12:00 Пришла Анна…
12:30 Она оказалась сильнее…
14:00 Очнулся…
14:30 Спорим с Йо, кто старше …
15:00 Не успели
15:00 Пришла Анна…
15:30 Убегаю…
17:00м Фу, ели убежал…
17:02 А что тут шикигами делают?
17:03 Ой Анна, привет…
20:00 Очнулся, увидел вдалеке Икс судей
20:30 Они заикнулись, что Йо слабый шаман…
21:00 Наблюдаю, как шикигами бьют судей…
21:30 Мне их жалко
22:00 Подумал:Всё таки Йо слабоват
22:02 Кажется я подумал вслух
22:30 Икс судьи наблюдают , как меня бьют шикигами
23:00 Им меня жалко…

Зик укладывает спать Опачо.
О: Расскажи мне небылицу
З: Хорошо.Я когда нибудь умру, Йо станет Королём шаманом, Анна засмеётся, Трей поумнеет, Рио найдёт свою королеву, Морти подрастёт.

Возродился Зик и напал на шаманов. Те прибежали к главному члену совета
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Шаманы бросились к X -Laws
Спасайте!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Шаманы - Йо
- Спасай, мальчик!
А Йо выскочил на улицу и требует:
- Велик мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! – кричит Йо, сматывать надо.


Один год из жизни Зика(статистика):

1. СОЗДАНИЕ МИРА ШАМАНОВ:
1.1 Убийства
Всего убил: 2531 человека.
Из них было:
904 шамана
1627 людей
Причины убийств: хз!
1.2 Драки
Участвовал в драках: 35718 раз
Из этих раз было:
524 шаманских поединка
16942 рукопашных поединка
11739 раз просто бил от скуки первых встречных
147 раз бил икс-судей
6366 раз бил Йо.
1.3 Чего я всей этой х*рнёй добился:
Икс-судьи теперь передвигаются исключительно в инвалидных колясках;
У Йо выбиты 2 зуба, сломаны 7 пальцев на руках и 1 на ногах, вырвано много волос, сломано 1 колено и 2 запястья, разодрано 1 ухо, и на его теле находятся 743 царапины, 14 ран, 8 ожогов и он стал очень нервным когда меня видит.

2. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ
2.1 Всего занимался сексом 2222222 раза.
Из них 2222222 раза мысленно.
2.2 Гонялся за девчонками всего 658 раз.
Из них 657 раз девчонка убегала от меня.
Ну а один раз это за Мари, из-за того что она унесла мой кофе.
2.3 Всего напился 19529 раз.
Из них 19528 раз не помню как.
А 1 раз это с Йо, встретились в стрип клубе.

3. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
3.1 Починка вещей
Собирался починить утюг: 2 раза.
Канна испугалась и спрятала утюг: 2 раза
Всего чинил утюг 1 раз:
Не починил утюг, лишь ещё сильнее испортил: 1 раз.
Оказалось, что утюг не был сломан: 1 раз.
Чинил унитаз: 1 раз
Упал с унитаза, когда чинил: 1 раз.
Вызвал сантехника: 1 раз.
Напился с сантехником: 2 раза(с перерывом на сон).


Йо приходит домой. Его встречает Анна с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Йо пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется Анна с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Разговаривают Трей и Йо:
- Йо, ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Йо, я не знал, что Анна умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать, Трей. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Йо приходит домой.
-Трей, а где Анна?
-Пошла на минутку к Зику, он живёт над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Минут пятнадцать.
Йо обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Трей, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Трей убегает, через пару минут возвращается.
-Йо, ничего страшного: Зику оторвало полтора яйца, а Анне
вышибло нижнюю челюсть.


Окончился второй раунд турнира шаманов. Зик стал добрым и пошёл работать аптекарем, а остальные шаманы собираются ехать на третий раунд. Добираться прийдётся на корабле. Йо спрашивает у Анны что взять с собой.
- Йо! Я поеду с тобой. Так-что запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Йо пошел в аптеку где работает Зик, купил упаковку презервативов и таблеток. Анна посмотрела и сказала, что мало. Йо пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, Анна сказала: Почему ты так мало берешь!
И когда Йо пришел в аптеку в третий раз, Зик сказал:
- Это, конечно, не мое дело,но если тебя тошнит,зачем же ты её ***хаешь?

Из школьного учебника Морти. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Приписано подчерком Морти:
”Интересно - что они курят?!”

Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:-Анна,Анна!!!-Ну что?Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!



Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:- Ну нету у меня пианино, нету!!!



Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно!



Ленни-Йоше:- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.- Ой, а вдруг они ядовитые!- Что значит "вдруг"?!


Идут Йо и Ленни, темными переулками...Йо не выдержал и спрашивает:- Ленни, а куда мы идем?Ленни:- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...Йо:- А если он убежит?Ленни:- Я тебе убегу!!!


Персонажи ШК настолько популярны:в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";в честь Рио- целый город Рио-де-Жанейро;а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

Маленький Ленни в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер...

Маленький Трейчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно попал, Стал задыхаться, высунул нос, Добренький Ленни спичку поднес

Рен Тао как-то нашёл пулемёт- Больше у Анны никто не живёт....


Йо по зелёной полянке гулял, Песенки пел и цветы собирал, Хитренький Ленни достал огнемёт- Бедный Йошуня-опять не везёт!!...


За пять минут до пожара...-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...


Хао всемогучий шаман ,махнёт правой рукой-озеро,махнёт левой-озеро в огне ,махнёт ещё 200грамм глюки по круче начнутся

Отмечают Йо, Трей и Рио новый год на кухне. Рио говорит:
-А я прошлый новый год на Гаваях отмечал. Загорелые девушки в купальниках... Красота...
Трей говорит:
-А я прошлый новый год в индии отмечал. Слоны, фрукты.. Ляпота...
А Ой посмотрел на них с хмурой мордой и говорит:
-Да, прошлый новый год я тоже отмечал с вами вместе, на кухне, только не курил!

Поспорили Лайсерг и Лен что трёх человек с башни заставят спрыгнуть
Идёт Анна
-Анна там Йо с Тамарой целуется
Анна-Какой кашмар я этого не переживу пойду спрыгну с башни.
Идёт Рио
-Рио там твои загноные в угол к Хао присоеденились
Рио-Ужас,пойду спрыгну с башни
Идёт Йо
-Йо, Анна запретила тебе с этой башни прыгать
Йо-Запретила!?А мне пофиг пойду спрыгну!!!

Йо под градусом:
- Анна, почему ты так холодна со мной?
- Не надо было закрывать меня в холодильнике!


Трей наутро после Анниного дня рождения:
- У меня в голове звенит...
- Значит, это ты закусывал будильником... - догадался Йо.


Как узнать кто есть кто в ДБП?
Если Йо плюнет в идущего мимо прохожего, и если тот:
1) С визгом отскочет в сторону- это Тамми
2)Начнет громко материться- это Хоро-Хоро
3) С ревом даст ему по морде- это Рен >))
4) Начнет плеваться в ответ- это Чоколав

Хех, Джин ваще под конец свихнулась... А к картинке, где Рен в фартуке можно приделать надпись:
"Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!"
Долго думала Железная Дева как открыть врата Вавилона, пока не увидела секретную надпись "На себя"



Зик, доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка?
- Анна, ну поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца моего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

Йо решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Зик идет. Он с ним и договорился, что когда Зик пройдет, он в туалете окно откроет, и Йо преспокойно в него пролезет.
Зик прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Зик отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда мой брат вылезет! Я тебя с ним познакомлю!

Предсмертные слова шаманов:
Нет, Анна! Я не вынесу мусор! Морти.
Ну-с, Пилика, что вкусненького ты сегодня приготовила на обед? Надеюсь это съедобно! Трей.
Девушка, а с вами можно познакомится? Рио.
Ух ты, тортик! От Лена! Весь в сахаре! Ням-ням! - Джоко.
Надеюсь стрихнин для Джоко сработал. Впрочем, что гадать, на себе проверю! Ленни.
Зик, а, Зик, а почему трава зеленая? Зик, а, Зик, а что будет, если Йо тебя убьёт? Зик, а, Зик, а это правда что после твоего боя с Джин, Джин уже не девственница? Зик, а, Зик, а кто сильнее: Лен или Трей? Зик, а, Зик, а почему Йо такой тупой? Зик, а, Зик, а что такое камасутра? Зик, а, Зик, а когда будет следующий Турнир шаманов? Зик, а, Зи... Апачо.
Анна, а ты сегодня ночью занята? Зик.
Знаешь, Фауст, по-моему Элайза уродина. Лайсерг.
Анна, отдай моё пиво! Йо.
Джин, пойдём-ка к свету! Например в эту будку! Марко.
Щас прыгну с вышки в бассейн! Блин! Кто перенёс бассейн? Джун.

- Вот у нас Джоко был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Уу какая штучка! Щас колпачок откроем... Ой бля эт же граната! Народ, ловите!

Сонник Йо:
Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам.
Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао.
Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому.
Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К выпивке. К унитазу...
Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду.
Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара.
Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого...
Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю!
Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими!
Если приснился Пилика. Пустая трата времени...
Если приснился Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобретету.
Если приснилась Анна. Если Анна приснилась в обычном виде, это к мучительным тренировкам. А если в обнажённом виде... спи дальше!

Анну спрашивают:
- В чем разница между Йо, Зиком и трамваем?
- Между Йо и Зиком - практически никакой, а под трамваем я не была.

-Трей, пойдем девочек клеить!
- Что?! Йо, ты порвал наших девочек?!

- Йо, милый, тебе какие женщины больше нpавятся? Умные или кpасивые?
- Hе те и не дpугие. Я тебя люблю, Анна....


Идёт пьяный Йо по пустыне, а навстечу ему Зик.
- Зик, сейчас что, гололёд?
- Нет, ты что!
- А почему же столько песка насыпали?

- Йо, давай уж я тебе и под второй глаз врежу!
- Спасибо, Зик, ты отличный брат!

Зик утверждал, что все женщины продажны. Об этом
услышала Анна и возмутилась.
- Я женщина? - спросила она его.
- Да, - ответил Зик.
- Ты смог бы меня купить?
- Да.
- И сколько я стою?
- Фунтов двадцать.
- Почему так мало?
- Вот видишь, ты уже торгуешься!

Шаманы сидят в кафе в Добби Вилледж. Расслабон. Входит Трей:
- Будьте добры, одно кофе.
Все в шоке - кофе и среднего рода!
Входит Йо.
- Будьте добры, одну кофе.
Все в еще большем шоке - кофе и женского рода!
Входит Зик.
- Будьте добры, один кофе.
В зале аплодисменты и одобрительные возгласы. Зик добавляет:
- И два булка...

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-Разбил... Напополам расколол...

Йо сажают в тюрьму.
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Амидамару, меч Света и держитесь, гады!

Приспешники Зика захватили Анну и Йо. Зик говорит одному слуге:
"Пойди и убей девчонку."
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, а зовут тебя как?
- Анна.
Он опускает пистолет и поворачивается к Зику:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Анна.
- Ну так убей тогда моего братца!
Слуга спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Йо... но друзья зовут меня Анной.

- Я не утверждаю, что Анна плохо готовит, - говорит Трей Йо, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Йо собираются посадить в тюрьму на 2 года, в одну камеру с Зиком. Йо испугался что Зик будет его бить и по дороге в тюрьму спросил у сторожа как запугать Зика. Ну, сторож говорит ему:
-Скажи, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят Йо камеру. Зик подходит:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - Зик ему лучшую койку выделил, лучшую еду принёс.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - Зик спрятался, боится. Так и прошло 2 года. Вышел Йо, подходит к тому сторожу:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.
В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!


Йо,ты спишь?
-А что?
-Пошли с зиком воевать!!!
-Хр-р-р....
******************************************
Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"
******************************************
Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!
******************************************
Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…
******************************************
Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву
Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит…
Ларч расстегивает ремень: Значит никто не слышит…
******************************************
Йо спрашивает у Рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой с**сом заняться, или выпить бутылку пива?
Рен – не знаю, пива не пробовал…
******************************************
Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.
******************************************
Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

А вот эти два мои любимые

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.
******************************************
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
******************************************
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!
******************************************
Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
******************************************
- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
******************************************
Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Йо: - Ндаа... Пивка бы...
Ленни: - Да уж не мешало бы...
Трей: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Ленни: - Да уж, не помешало...
Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!
******************************************
Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!
******************************************
- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!
******************************************
- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!
******************************************
- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!
******************************************
Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!
******************************************
Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!
******************************************
Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...
******************************************
Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!
******************************************
Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...


Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...


Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!


Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!


Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!


Джун и Липайлон в постели, занимаются любовью. Вдруг Липайлон замер, встал с кровати и уходит.
- Ты куда? – спрашивает Джун.
- За нитками, у меня пенис отвалился. Пришьёшь, а?


Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Йо: - Ндаа... Пивка бы...
Ленни: - Да уж не мешало бы...
Трей: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Ленни: - Да уж, не помешало...
Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

Эй,трей!-злобно крикнула медиум-сколько раз можно говорить!!!!!!!!!!!Поел-положи тарелку в раковину,и помой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да,мисс Анна
-И за твой поступок,помоешь ещё и сартиры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Хорошо,мисс Анна..
-А где мой Йо?-поинтересовалась Анна
-ТВОЙ Йо сейчас с Тамарой....-недоговорил шаман
-С ТАМАРОЙ?????ЙО И ТАМАРА??НУ Я ИМ ЩАС СЛАДКУЮ ЖИЗНЬ УСТРОЮ!!!!!
-Нет,Анна,не надо!!Не иди туда!!-умолял её синеволосый шаман
-Куда не ийдти?
-В квартиру к лайсе..........-Трей понял,что проболтался.
-Ага.теперь я знаю,где они!!\
Анна,злобно сорвала с шеи бусы,и направилась в квартиру к лайсу.
Ага-злобно бубнила анна себе под нос-вот щас застану их в расплох!Тамару убью..,нет,лучше повешу,ах нет,лучше заставлю мыть сартиры целый год,а Йо....А йо будет делать 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 отжиманий в час!
С такими мрачными мыслями анна дошла до квартиры лайса.
Поднялась на 2-ой этаж,хотела с шумом и грохотом ворваться,но вдруг устышала вот такие звуки:
-аааааааааааааааааааааааааааааа..............-кричала тамара
-ооооооооооооооооооооооооооо.................-стонал Йо
Анна совсем опешила и ворвалась в комнату,и вот,что она увидела..
Йо и тамара вешали шарики,хотели на день рождения лайса вечеринку устроить.
Тамара стоит у Йо на плечах и верещит:
-Аааааааааааааааааааааааааааааа,идиот,я же упаду!!!!!!!!-
А йо в ответ:
-Оооооооооооооооооооооооооооооооооо,дура,да сколько же ты весишь????!!!


Идёт ленни по кладбищу.Видит Йо стоитс букетом цветов над могилой снодписью "Трей".Ленни:
-Что случилось?
-Трей погиб,заживо сгорел.
-Что-что?
-Трей,говорю,погиб.
-Повтори.
-ТРЕЙ ПОГИБ,ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!!
-Слушал бы и слушал!!!

- Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?


Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни,вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем.
Выходит вперед Хао:
- Ударю как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!


Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.


Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!


Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

Йо Асакура играл в водолаза,
Cмело нырял он на дно унитаза,
Ленни подкрался, нажал на педаль,
Йоша умчался в вонючую даль...

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Силва! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

Йо по зелёной полянке гулял,
Песенки пел и цветы собирал,
Хитренький Ленни достал огнемёт-
Бедный Йошуня-опять не везёт!!...

-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.


Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Приходит Лен в бордель.У него спрашивают:
-Вам блондинку?
-Уже трахал.
-Брюнетку?
-Уже трахал.
-Шатенку?
-Уже трахал.
-Японку?
-Уже трахал.
-Негритянку?
-Уже трахал.
-Если не перестанете,вызову милицию!
-УЖЕ ТРАХАЛ!!!!!!!

Ли Пайлон проводит Джун домой.
Остановились перед дверью... Пайлон облокотился о стену и говорит:
- Джун, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанный Лен и говорит:
- Дядя сказал, чтобы или она у тебя отсосала, или я у тебя отсосал, или мы вместе у тебя отсосем, или сейчас выйдет дядя и ты у него отсосёшь, только УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


Вот приколы
Ох уж эти женщины..............-думает Трей складывая бельё в стопочку....
-Ох уж эти сёстры..........-бормочит Ленни делаяя домашнюю работу...
-Ох уж эти жёны .........-причитает Йо после тысячи отжиманий,опасливо озираясь..............
-Ох уж эти лентяи - думают Анна ,Джун и Пилика смотря с болкона на шаманов.............................


Лес-место где властвует природа.....
всё такое хрупкое и прекрасное. Птицы поют,журчит ручеёк и листья шуршат...................
-Трей проснись!
-А? Пилика ненадо......
я плохо себя чувствую........
-Ненадо было нажираться в обществе этого Асакуры и его дружков....!!!
-Мы просто отмечали победу на турнире..................
-Сколько раз я тебе говорила, если не умеешь пить как они не хмелея наберись!
-Ладно Пилика,я пошёл тренероваться...
Лес лудшее успокоительное которое я знаю,он убаюкивает меня и зовёт отдохнуть.....в реке плещется рыба (сегодня на обед будет рыбка),олень пасётся неподолёку, птици вспариваю вдалеке....... Эй чего это птицы взволновались? Кори быстрее в сноуборд!! Машины?Что они тут делают?Эй перестаньте валить деревья, вы меня слышите?ах так,ну держитесь............
Тут послышались голоса и Лес ожил... Больше туда некто и не ходил,лес обиделся и ушёл оставив за собой Лысую гору.А на этом месте шаманы много раз устраивали шабаши, после которых их разводили по домам Анна ,Джун,Пилика и Тамара...................

Дом Йо,кухня. -Все,так больше продолжаться неможет - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне -Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой, приготовь .." бе-бе бе-бе..........кем это она себя возомнила?Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино,а убераться небуду" Да именно так и скажу и пость они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо...,только я сейчас должен подойти к ней,смело посотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унезительных поручениях.Молодец Морти так держать... -Вдруг послышались шаги...морти испугано посмотрел на дверь и вошла ОНА..
-Давай морти не трусь..-сказал он сам себе -Коротышка как это понемать?!Полы невымыты обед неприготовлен?!
-Ну..это..
-Так коротышка,живо всё сделай!!
-Да госпожа-сказал Морти,и вновь началась каторга...............
Милый, ты спишь? - спросила Анна у Йо.
- Я? Да конечно..............
- - Тогда как ты со мной разговариваешь?
- - Это не я .....честное слово не я..........................
- -Ладно, дорогой, а ты о ком думал, там в Тартаре?
- - Ммм..вкусно...........
- - Ах так, тогда убери руки!!
- - Но Анна.....
- - Давай, двигайся, двигайся................
- - Но..но..но..
- - Слушай, я тебя понормальному прошу, УБЕРИ РУКИ!!!!!!
- - Хорошо Анна................
- - И ваще, ты занимаешь больше места тут чем Лен......
- - Ленни?! А он что тут делал?! Ну-ка поподробней.......................
- - Ну ты помнишь.......ты его в гости приглашал.......................
- - Ииии........ - Ну вот он и пришёл....
- - Аааа, ну тогда ладно........Эй, у нас же есть гостевая есть!!!!!!!!!!!
- - Не кричи, ты ведёшь себя совсем как Трей.....,его тоже то это неустраивает,то то ненравится.......................
- - Так, это наверное не моё дело, но что тут Трей делал?! - А я откуда знаю?! Он то приходит ,то уходит........ Скорее всего, бумагу искал.....-сказала Анна ложа зубную щётку около раковины и выходя из ванной....



рассказ от лица Йо)За неимением свободных жилищ для шаманов в деревне Добби, команды «Асакура», «Звезда» и «команду Лена» поселили вместе. 1 неделя из нашей жизни:Понедельник:Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с командой Зика. Спал в кровати.Вторник:Плохо. Команда Зика сьедает всю еду, а мы голодаем. Джоко неудачно пошутил, и Зик прибил его. Рио напился и принял Зика за девчонку. Зик впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.Среда:Ужасно. Еда кончается. Ханагами приняли меня за Зика, привязали наручниками к батарее и всего зацеловали. Это увидела Анна и приняла меры. Зик положил трупы девчонок в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза. Четверг:Хреново. Еда кончилась. До Морти вдруг дошло что Апачо девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и до Рио. Апачо повесилась. Зик впал в деперессию.Пятница:Совсем хреново. От скуки Зик сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.Суббота:Хреновее не бывает. Решили сьесть Морти, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли патчи и переселили... к Икс-судьям!Воскресенье:Жуть. Икс-судьи нас не кормят, только бьют. У Рио поехала крыша, он перестал различать парней и девчонок, принял Лайсерга за девчонку и загнал его на крышу. Железная Дива Джин стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала Зика. От ужаса Зик решил утопиться в аквариуме.

Шаманы идут на праздник кто с чем идет:
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на работе)
-Рио с бутылкой водки.
Кто с чем уходит спраздника:
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с чувтвом собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой.
Кто с чем просыпается (масли)
-Йо а ссоседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он свое достоинство
-Трей там ведь были еще и пироги
-Рио надо было им наподдать.



За пять минут до пожара:
"Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдется?"


йо только, что убил Хао. Тут на него с неба падает большой огненый шар.Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"


-Йо ты спишь?
-А,что?
-Пошли с Зиком воевать!!!
-Хр-рррр...


Пап, а пап...
-Да, Лайсерг!?
-Пап, а это равда, что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку, сынок.И нетакое увидишь!!!



-Маленького Йо тащат в школу.Он упирается во всю и кричит:
-Одиннадцать лет!!! за, что?




У меня тоже анекдотов много:
Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...

Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел.
- Как сгорел?
- Лен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Ленни же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!


Antirael
Дата: Суббота, 2006-08-26, 3:49 Pm | Сообщение # 3


Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: /javascript://http://antirael.ucoz.ru/http://antirael.ucoz.ru/
javascript:scroll(0,0);javascript:scroll(0,0);


Antirael
Дата: Пятница, 2006-12-29, 10:42 Pm | Сообщение # 8


Admin

Группа: Администраторы
Сообщений: