Это цитата сообщения Рената_Бедро Оригинальное сообщение
Человек человеку... КТО?... И как понять?
Настроение сейчас - Аналитическое
Если друг оказался вдруг… Чтобы такого не произошло следует задать себе однажды вопрос: «Подумай, кто твои друзья?». И дело даже не в недостатках и достоинствах тех людей, которые тебя окружают. Они, как известно, есть у всех. Важно то, насколько ты уверен, что они сделают именно те действия, на которые ты рассчитываешь в какой-либо ситуации. ВсеСоветы.Ру разбирается в психологии человеческих отношений.
Назвался другом – изволь держать эту марку. Если ты хоть немного сомневаешься в этом – назовись приятелем, знакомым и т.д. Дружба слишком ко многому обязывает, и если тебя это тяготит – прояви уважение и не обманывай человека, если он тебе хоть чуточку дорог. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Ты можешь трижды повторять за вечер человеку, что «ты мне брат», «ты мой лучший друг»… но потом ты даже не поймёшь, что не сделал того, что от тебя в данный момент ждет человек, который на тебя рассчитывает.
Говорят, что дружба длится до первого предательства… Действительно, не у кого потом и мысли не будет довериться тому человеку, который уже хоть раз, пусть даже не в самой критической ситуации тебя предал. Изначально человек, с которым ты планируешь построить дружеские отношения, не должен вызывать подозрений.
Между вами не должно быть зависти и косых взглядов. Не к лицу человеку, который называет себя другом, вести себя в разных ситуация по-разному. Между вами не должно быть препятствий в общении, недомолвок и недосказанных фраз. Всё предельно просто, искренне и ясно – лишь тогда можно смело называться «друзьями».
Такая вот статейка... В последние дни в моей головушке происходит трудная умственная работа... Мозговой штурм, так сказать...Человек клянётся мне в верности...В дружбе... Клянётся и уверяет...Уверяет совершенно искренне, я это вижу...Но как можно обещать то, о чём ещё не знаешь? Как можно уверять в привязанности, не увидя даже лица? НЕ зная, что творится в душе...не слыша агрументов? Не скрою, доброе слово и кошке приятно...Но...Человек существо двойственное...Не всякая дружелюбная улыбка есть проявление симпатии...НЕ каждое уверение в дружбе есть сама дружба... И вообще, что такое дружба? Обладание? Безраздельное обладание друг другом? Вживание друг в друга? Ежедневное общение, поверение друг другу сокровенных тайн? И что? Единство двух половинок?
Или автономное сосуществование двух цельных личностей?
Для меня - последнее. Именно две независимые личности - независимые ни друг от друга, ни от среды и могут быть друзьями.
"Тебе нужна помощь, ты разуверена в людях, тебе нужно вернуть веру в людей" - говорят мне дру... кто? А я не знаю, кто...Правда не знаю...И не знаю, нужно ли мне это от человека, обещающего собачью верность...Но и желающего в ответ того же... Говоряжего "Я подожду" и тут же упрекающего "Ну да, я же тоже хочу теплоты!"
Но я не собака. Собакой я родилась, собакой я была ещё два года назад... Но, получив пинок под зад от последнего "хозяина", поняла - так больше не будет. Теперь должно быть всё иначе. МЕняться и подстраиваться под кого-то? Увольте. Молчать "из уважения к другу"? - Нет уж...Говорить всё что думаю по этому поводу. И никогда никого не обнадёживать. Никогда никому ничего не обещать. Уважаешь? Любишь? Хочешь быть рядом? Хорошо. Любовья и симпатией оскорбить нельзя. Но чтобы быть рядом со мной, просто хотеть недостаточно. Нужно быть. Личностью. Человеком. НЕ просто верным и честным. Таких много. НЕ просто чутким и добрым. - это правда уже более редкое явление. НУжно бьыто стойким. Твёрдым в своих словах... НЕт, девчоночья дружба и игра в подружек - не для меня...Я могу общаться со многими...Я могу вести себя по-дружески с любым симпатичным мне человеком. Но должно быть ещё и уважение.
И ещё...Самое главное для меня - творчество. ТО, насколько мы совпадаем с человеком в творческих взглядах...То, насколько мне нравится в человеке то, что он в себе несёт... Чем он живёт и какие импульсы пробуждает во мне... И что мы можем сделать вместе. И насколько Я хочу что-то с ним делать, и насколько обоюдно это желание...
Если это простое общение - изо дня в день, из ночи в ночь, в асе, в агенте, в форумах - это одно. Это - хорошо. К этому привыкаешь... К хорошему быстро привыкаешь...В этом уже и начинаешь нуждаться - а вот это очень плохо. Привыкание - это грозный симптом...Потом может быть ломка. Потеря автономии...Если вдруг что... И совсем другое, когда каждая редкая встреча - как вспышка, как искра...Каждый отрывок текста - как откровение... Каждая высказанная мысль рождает встречную мысль и поток эмоций... И желание делиться всем, что у тебя есть - музыкой, стихами, прозой, рисунками... И создавать новое...
Первый человек, трогательно добивается внимания, но стимулимрует лишь желание отдохнуть в его обществе и забить на все дела, зависнуть в асе..., расхолаживает... не работает сам (нет, работает, только редко, а больше говорит о своём любимом герое...Ну могу допустить, что этот первый - сам Юлий Цезарь, способный делать 10 дел сразу), и не пробуждает никакого творческого желания, никакой искры... И ревнует...Ревнует к тому, в чём мы не совпадаем... Переживает, когда я говорю, что видение и мироощущение второго мне на порядок ближе... Злится и обижается на то, что я разделяю точку зрения второго человека...
Второму же ты сам по барабану, но то, что делает этот второй, так всколыхивает сознание и подсознание, что хочется самому что-то создавать... И делиться...Делиться своим творчеством,независимо от его ритма жизни, невзирая на его мнение о тебе самом... Делиться просто потому что его присутствие, этого второго, пробуждает именно такое желание...Творческий импульс...Разжигает фантазию и воображение...Открывает новые грани одного образа...
Один умный, самодостаточный и уважаемый мной человек с форума ДД, (один из этих двух) живущий в образе весьма эксцентричном и сказочном, как-то мне сказал "Не пытайся любить без привязанности". А как пытаться любить? Если привязанность - это в большинстве случаев именно зависимость? Именно то, чего бы мне меньше всего хотелось? Я не хочу зависеть ни от кого. Я хочу и в любви, и в дружбе руководствоваться только добровольным выбором! Я не хочу, чтобы меня считали своей собственностью и оставляли только для себя...для общения ОТДЕЛЬНО от других,тогда как мне нужно совсем не это...При том, что это и так уже есть, это общение "отдельно"...
Думаю, нет такого человека, который бы не мечтал о друге - настоящем, понимающем, чутком, верном, на долгие годы...Каждый мечтает и надеется...Но чаще всего находит иллюзию, потому что в голове уже сложился некий идеал друга, и человек дорисовывает кандидату в друзья недостающие черты... Стремится сблизиться, срастись, стать единственным...А потом, при "разборе полётов" вдруг обнаруживается несоответствие, и вот уже начинается: "Я думала ты такая, я думала, ты со мной согласна, мы решили, что будем так, почему же ты всё меняешь, теперь, когда появился второй?" И этому первому очень сложно объяснить, что ничего я не меняю, что всё так и было, просто я об этом ещё не знала раньше...Просто ухожу в глубину,открытую мне вторым, в глубину, на которой первый просто не сможет существовать... Он считает это скучным занятием, этот первый... Он считает это ненастоящим.... Спасибо, что хоть откровенно говорит об этом, а не затаивает недовольство... И снова расстраивается, и снова недоволен... Недоволен, что я не могу дать никаких гарантий, что буду принадлежать ему безраздельно... Ему и его фантазии, которую он считает единственно верной реальностью.
Второй же советует: "Не отталкивай того, кому ты нужна".
А кто-нибудь спросил, что нужно мне, чего хочу я? Кто-нибудь говорит со мной о том, что нужно мне самой? Нет...Кого-нибудь интересует моё творчество - самое главное для меня? Отсылаю первому, человеку, с которым общаюсь пол-года каждый день, своё творчество. Реакция: "Ага, я это видела". Всё. И снова говорим о ЕЁ любимом...Я говорю с ней... потому что и сама его немного люблю...И даже не немного...Нравится, да... Есть точка стыка. Но пока единственная.
Как всё случилось? Очень просто.
Первого бросила подруга... Плохо...Тяжело...Плакала... Я была рядом. Виртуально была. Выслушивала...Ругала, отрезвляла...Вытягивала из депрессухи, как из трясины... три месяца об одном и том же...Потому что не представляю, как можно оставить человека - ЛЮБОГО - в беде, в таком состоянии... И всё...человек хочет быть со мной, ОЧЕНЬ БЛИЗКО хочет быть, потому что я говорю с ним о нём... С ней, - о ней и её горе и её любви. Веду себя как друг, потому что иначе просто не умею.
Второй интересен мне сам по себе. Он самодостаточек. У него есть друг - именно такой Друг, каким и должен быть идеальный друг. Он богат внутренне. Он что-то в себе несёт. Они оба в себе несут много и получается тандем. Пусть это только игра, но это СОТВОРЧЕТВО. То самое, чего у МЕНЯ со вторым никогда не будет. Но этого не будет у меня и с первым. Увы, но это так... Потому что с первым мы просто говорим о его свунах... Просто любим каждый - своё. Но ничего не созидаем... Не могу я с ней созидать... Не могу ждать в парке стеклянный лифт... Не могу писать отрывки дневников. Я стала для неё некой "кузиной" её любимого...Лестно. Приятно, не скрою. Но... У меня в глубине всё намного серьёзнее и сумрачнее... И я не иогу объяснить ей, как именно...Это чувствовать надо, это надо понять... Слова здесь бессильны, а телепатии нет... Телепатия будет с тем, кто почувствует... Не просто скажет, что чувствует, а почувствует по-настоящему, и я это увижу.
Ну вот...Она снова расстроится...Приедет, прочтёт и расстроится... Расстроится, потому что первое, что она поймёт - "Как? Значит, всё-таки, это не я буду единственным другом? Значит всё что я чувствую, для тебя только игра?" - Нет, милая, не игра...Но и не смысл жизни. Пока это всего лишь способ общения с тобой, который я могу поддерживать далеко не всегда. "Кузина самого Маэстро" - это твоя придумка, но не мой свун...Да, я похожа, но мы ВСЕ похожи на них, потому что они состоят из нас, они списаны с таких, как мы, и именно этого ты понять не хочешь никак... И это сильно мешает мне. И тебе.
И тем не менее...
Человек всегда надеется на взаимность, это закон природы... Но можно ли требовать взаимности сразу, со старта и только на основании того, что ты вдруг стал кому-то дорог? Или он, этот кто-то, ДУМАЕТ, что ты стал ему дорог...
Друг...Конечно мне нужен друг...Как и любому из нас. Конечно у меня есть и некий идеал...Но это не идеал в прямом понимании...Это не шаблон. Это не жёсткий критерий отбора...Это не кастинг на роль воплощения моего любимого Эдварда...Таких Эдвардов просто не существует на свете...Идеалов в нашем мире нет, а значит нужно рассуждать здраво...
Мой идеал друга - это всего лишь желание реально видеть в человеке черты и порывы, способные меня зажечь и сподвигнуть на что-то. Это то, что может пробудить во мне желание раскрыться и довериться... Подпустить к себе вплотную и впервые за много лет не жалеть об этом, как я жалела миллион раз в своей жизни! Вот если бы скрестить первого со вторым , то полученная личность вполне могла бы меня раскрыть до самой глубины...Получился бы некий идеал, воплощённый в реальности. Но так не бывает. Есть два соврешенно разных, хоть и знакомых друг с другом человека, которых я УЖЕ подпустила достаточно близко, с которыми я хочу и, надеюсь, буду общаться ровно, весело, азартно, по-дружески, но без надрывов и драматизЬма, без уверений в вечной любви до гробовой доски... Без душещипательных слёз и душераздирающих сцен ревности. Но, тем не менее - откровенно и прямо.
Да, мне нужен верный Друг. Реальный, а не сказочный (сказочный у меня есть уже 7 лет). .Но друг совершенно ОСОБЫЙ, - немного сумасшедший, и странный, такой, с которым можно было бы общаться без слов, силой одного импульса, творческого импульса... Так общаться, как общаются наш Магнат-шоколадник и его Дон... Как общаются Тим Бартон и Джонни Депп - созидательно, на одной волне, в полноправном творческом тандеме, понимая импульсы друг друга на уровне подсознания... Реагируя на мысль друг друга, делая в одной упряжке одно общее дело. Такому другу я отдам всю себя без остатка. Отдам добровольно и радостно, и без страха быть обманутой.
Я хочу именно так. И только так.
Потому что я больше не собака, скулящая под дверью в ожидании своего божества, изнемогающая от желания, броситься обнимать и целовать его...
Я - кошка, которая, сидя в сторонке, сама выбирает себе владельца и сама решает, насколько близко к себе его подпустить. И выбрав раз и навсегда, согрею в холод и утешу мурлыканьем.. (Это враньё, что кошки корыстны и эгоистичны. Кошки тоже умеют дружить и любить преданно и верно, просто они более сдержанны и независимы в своих проявлениях, и ими нельзя повелевать, но можно просить. И от этого их любовь ничуть не слабее собачьей.)
Я - лошадь, которую нельзя силой поставить на развязки и заставить пиаффировать из-под палки, но можно разомкнуть и мотивировать к сотрудничеству. И тогда я вывезу друга из любой беды - из болота, из леса, из боя, из пожара..
Я - человек, знающий цену скоропалительным выражениям "Я тебя обожаю", и "У нас с тобой одна судьба", знающий цену клятвам и уверенаям в дружбе. Сейчас - это всего лишь слова. Пока только слова. Фантазия и вера в эту фантазию того, кто меня себе придумал. Искренняя вера в "кузину Маэстро", что не может не подкупать и не может не трогать. Но выдержит ли эта вера мой независимый нрав - большой вопрос... Выдержит - значит будет всё хорошо. Будет и верность, и доверие.
Но никогда не будет собственности. Меня нельзя поставить в шкаф или спрятать в карман от посторонних глаз. Я не брелок и не монетка на счастье. Я всегда помогу и откликнусь, но срастаться с собой пока не позволю никому. Пока не пойму, что передо мной - тот самый друг, о котором я думаю, которого жду. Но даже тогда я предпочту оставаться свободной в выборе других приятелей и знакомых. И моему другу придётся принять это как данность, как я принимаю его потребности.
А ещё... есть хорошая пословица "Любишь - отпусти. Вернётся - твоё. Не вернётся - никогда твоим и не было."
Хорошо сказано.Правильно сказано. Мудро. А мудрецов надо слушать.
P.S. Перечитала... Два года назад я написала бы совершенно другой пост. И звучал бы он примерно так: "Не бросайте меня, полюбите меня, я буду такой какой вы хотите, только бы не быть одной!" И где же ты была раньше, дорогая моя, когда мне нужна было именно такая привязанность? Когда я жаждала хоть иллюзии дружбы, сходя с ума от одиночества и заброшенности? Тогда бы ты получила меня без всяких "но"... Хотя, то, что даётся легко - менее ценно... Может в этом всё дело?... Вопросы, вопросы, и ни одного вразумительного ответа.