Это становится патологически смешно! Когда все хорошо даже самая малюсенькая неприятность становится невыносимым адом, кошмаром, нестерпимой болью. Лечиться мне надо. Электричеством.
Ах, как же невероятно тупо рыдать в подушку, понимая, что не из-за чего, совсем не из-за чего! Наоборот, куда уж лучше?
Такое впечатление, что когда-нибудь я совершу суицид из-за прыщика на носу! Как можно раздувать мельчайшие неприятности до таких размеров?
Я мнительна. Болезненно мнительна. В детстве была уверена, что рано или поздно в окно моей комнаты влезет маньяк, из-за чего боялась спать, а теперь цепляюсь за микроскопические несостыковки, придираюсь к словам, анализирую каждую секунду жизни с дотошностью учёного и всегда вижу пессимистичный исход.
Неуверенность в себе? Возможно! Даже скорее всего. А еще наверное я боюсь быть счастливой. Кто сделал меня такой? Верните! Это не я! Или... я? Неверящая в счастье и несчастная до конца своих дней.
Мой дедушка покончил жизнь самоубийством, потому что много думал. Так может это наследственное?
Да, я впадаю в крайности. Малейшее отталкивающее качество в человеке - и я его ненавижу.
Я ревнива. Ревную всех и ко всем, даже кошку, хотя почему даже, особенно кошку. Плюс - недоверчива. В сочетании с ревностью - мой характер нестерпим.
Любопытство! Страашная штука! Один из моих недостатков. Хочу знать все. Эгоистично? А я эгоистка) Более того, собственница! А вот это уже страшно...

Все это в сумме не дает мне спокойно жить. Да, мне больно, почти постоянно и очень сильно. Да, я страдаю, очень страдаю. Но это не считается, ведь я сама придумываю себе страдания.


P.S. Не ждите отчета о поездке. Она слишком неоднозначна пока что.