http://ru.youtube.com/watch?v=CyCWwoGtCG8 - Обязательно смотреть

http://ru.youtube.com/watch?v=t4aCh5kzXOE&feature=related По желанию, на любителя. All Around me тож неплохая песня + Cassie


Ну а теперь Анеки в студию))))

Приехал грузин в родную деревню из Москвы.

Собралась толпа народу и просят:

"Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"

- Э-э-э, Масква, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами, там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

-

Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной

падбежяль, ей ногу паднял - нэ его. К другой падбежял - нэ его. К

трэтей падбежял - его! Взял ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ *****,

сюда пабежял - нэгдэ *****. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...

А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э

бис!" А гдэ э бис, если нэгдэ




Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...




В церковь заходит старик и обращается к священнику:
> - Я бы хотел поговорить с вами наедине...
> - Вы хотите исповедаться?
> - Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
> Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
> - Что ещё? - спросил священник.
> - Это всё, - ответил старик.
> Удивлённый священник спросил:
> - Когда вы исповедовались в последний раз?
> - Никогда, - ответил старик.
> - Почему?
> - Потому что я еврей!
> - Еврей?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
> - Я такой счастливый! Я всем рассказываю


Пошел мужик покупать на базар петуха. Продавец ему пообещал что петух сильный и проблем с потомствои не будет. В первый день петух вытоптал всех куриц, во второй всех индюшек, в третий всех гусынь. На четвертый день мужик выходит во двор а петух лежит в луже без движения и над ним уже начинают вороны собираться. Мужик рассмеялся: Ну че половой гигант выдохся, молодо-зелено. Петух один глаз открыл и шепчет: Если ворон спугнешь, тебя вы.....у!


Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
- Не знаю
- Ну а эти?
- Да не знаю я!
- Садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- По яйцам определишь?!



Блондинка блондинке:

- Наташкааа!!! Щас пойдем с тобой по бутикам!!! Сегодня будет МЕГА-шоппинг!!! Я у своего любимого пин-код на карточке подглядела... Прикинь!!!!

- А ты его хоть запомнила?

- Ага! такой легкий, прикинь, звездочка, звездочка, звездочка, звездочка



Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
- Видишь свет горит?
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!




Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын


Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали....



У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит,чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - @& вашу мать, кто глаза открыл?




муж: дорогая, ты последнее время такая нервная и раздражительная, может тебе куда - нибудь съездить?!

жена : да дорогой ты прав, мне пора отдохнуть, как ты думаеш где мне лучше съездить?

муж: я думаю в челюсть.


Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?




Офтальмолог: - Прочтите эту строчку!

Пациент: - Не могу.

Офтальмолог: - Да у вас близорукость!

Пациент: - Обалдеть! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий



Учительница пишет Вовочке замечание: от Вовочки плохо пахнет,Вовочку надо помыть! И велит расписаться родителям.
На следующий день Вовочка показывает дневник училке, где написано:
Вовочку надо учить, а не нюхать.


Новый русский купил себе автомобиль. Сел первый раз в своей жизни за руль и поехал на трассу. Звонит жене прямо из машины:
-Дорогая, а я - на шоссе!
Жена ему:
-Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один псих гонит по встречке на бешеной скорости!
-Да какой - один! Тут их сотни, сотни! Только успевай уворачиваться!




Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
Грузин прячется в колодце,
азербайджанец лезет на дерево. Менты
замечают азербайджанца и хватают его.
Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
кричит: -Выходи, Валико, нас поймали



В больнице, в палату заходит врач с ассистентом, у которого за плечом топорик и говорит:

Иванов-ампутировать левую руку....
Ассистент : тюк...
-Я говорю руку
-тюк...
-Я говорю левую
-тюк...



Босс знакомится с новым шофером: Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша Фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша



Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

Настроение сейчас - сонное

[450x540]