Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!:
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.


А вот на фотографии моя девушка...
Фу-у-у-у:
Чего вы?! Вот она, с краю...
А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
... А я "Фу".



Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"Мужик раздраженно швыряет вилку на стол."Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"


Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя:
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?



Как известно, в Эстонии уже нет очередей... кроме как на распродажах.На одной такой распродаже один эстонец стоит час в очереди... Только подошел его черед делать покупку, как на улице кто-то как закричит:"УУррмааасссссс!" Мужик хватает портмоне, выбегает на улицу, вертит головой - никого нет. Он возвращается в магазин, становится в конец очереди, стоит еще два часа... Только подходит к прилавку, как кто-то на улице опять: "УРМАААААААААССССС!!!" Мужик выбегает - опять никого нет.Он опять возвращается в магазин, становится в очередь, стоит два часа...и только подходит к прилавку, как опять на улице крик: "Урма-а-а-а-а-сссс..."Он выбегает - и опять никого нет.... и этот бедолага в отчаяньи орет:
Я нэ Урмас...я ТООООМАС...


Звонок в ментовку в 12 ночи:
Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
12 ночи.Через 5 минут опять звонок:
Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
Hо вы же совсем недавно звонили:
Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени:
12 часов 5 минут.Через 5 мин. звонок:
Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
#%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!




На фоте мечта любого австралопетека))) на 1 лежишь другой укрываешься как грится))) ужасть)))

Настроение сейчас - гуд
В колонках играет - Deftones\Teenager.

[567x425]