Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?


Three men - British, American and Indian - died and they all went to heaven. So Peter meets them at the gate of heaven and says - sorry, guys, we're full.
- How come? We've lived good lives!
- Ok, if you want to be in you have to pass a test.
- ???
- You have to use three words - pink, yellow and green in one sentence.
- Ok, - says British man. - I wake up, put on my yellow suit, pink tie and drive my green mini to the pub.
- You're in, - says Peter.
- Ok, - says the American. - I wake up, put on my yellow T-shirt, green jeans and drive my pink Cadillac to my girlfirend's.
- You're in, - says Peter.
The Indian man thinks and says:
My mobile does 'green, green, green', I pink it up and say 'yellow'.


A Britisher, a Irishman and a Scotsman walked into a pub at about
the same time, and each ordered a pint of Guinness. As luck
would have it, it was a rare warm day, the windows were open, and
a fly landed in and got stuck in the head of each of those pints
of stout.

The Brit pushed his glass away in disgust. The Irishman shrugged,
plucked the fly out, and began to drink. The Scot plucked the fly
from his glass, held it over the foam and shouted "Spit it out,
you little bastard, spit it out!"



Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."


Святой Петр стоит перед воротами в рай и видит, как к ним приближается очередная душа. Двухметровый рыжеволосый детина в обгоревшем камуфляже с огромным рюкзаком за плечами. Подходит, скидывает рюкзак с плеч и начинает в нем копаться.
Петр спрашивает его:
- Кто ты, сыне?
- Я ирландец. Из ИРА.
- Поди прочь, несчастный! Сепаратистам заказан вход в царство Господне.
Мужик распрямляется, вынимает радиодетонатор и говорит:
- А я и не собираюсь входить. У всех есть пять минут на то, чтобы покинуть Рай...

Приготовьтесь))

Donald Rumsfeld briefed the President this morning. He told Bush that three Brazilian soldiers were killed in Iraq .

To everyone’s amazement, all of the colour ran from Bush’s face, then he collapsed into his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering. Finally, he composed himself and asked Rumsfeld, “Just exactly how many is a brazillion?”

English Humour


Англичанин говорит своему слуге:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Как вы знаете, моя жена находится в больнице.
- Да, сэр.
- Съездите в больницу к моей жене, узнайте, как у нее здоровье.
- Слушаю, сэр.
Джеймс съездил в больницу, вернулся. Хозяин:
- Джеймс!
- Да, сэр.
- Вы съездили в больницу к моей жене?
- Да, сэр.
- Вы узнали, как у нее здоровье?
- Да, сэр.
- Спасибо, можете идти, Джеймс.

Black Humour


В концлагере объявляют:

- Сегодня у нас будет забег - первого и последнего расстреляем, а всех остальных отпустим.

- УРА!!!!!

- Первая пара, на старт!



Больница. Травматология. В палату входит с обходом доктор (Д), а за ним - санитар (С) с топором:
Д - Та-ак, что тут у нас? Ага! Иванов! Ампутация... а правой ноги.
С - Тюк!
Д - А вот, скажем, Петрову... Петрову (что бы ему такое назначить).... А... ампутация левой ноги.
С - Тюк!
Д - А вот Сидорову: однозначно ампутация левой руки!
С - Тюк!
Д - А Кукушкину: с ним все просто - ампутация правой руки!
С - Тюк!
Д - Я сказал, правой!
С - Тюк!
Д - Я сказал, руки!
С - Тюк!
Д - Я сказал, Кукушкину!






Международные переговоры. Один наш, трое ихних.
Наш - Машенька, мне чай и кофе этим трем пидорам.
- Двум пидорам. Я - переводчик



Два заики новых русских стоят у ларька.
- Сссспппорррим на USD 1000, я щщщщщас ссссссигаретттты не зззззаикккаясссь куплю?
- Сссспорим.
Подходит к ларьку, сосредоточился - BOND!
Гордо забирает бабло. Второй говорит - ссссспорим, я тттттоже ммммогу, на 10000?
- Дддддавай.
Подходит, собрался с силами - LM!
- А Вам какой, красный или синий?
- Ссссссссссука!


Много баянов не судите строго))

Настроение сейчас - веселое))
В колонках играет - Sunday Morning Classics\04 Variations on a Theme by Frank Bridge, for strings, Op. 10