[699x524]


I

Последние лучи солнца...Красного, как кровь. Еще несколько секунд и его уже не будет. Ну что ж, всему в этом мире рано или поздно приходит конец. И когда приближение его неминуемо, все-таки хочется время немного задержать. Вот почему я смотрела на закат, не отрываясь, медленно наслаждаясь каждым мгновением. Это было так торжественно и ужасно - наблюдать за закатом, последним в моей жизни...
Вот за горизонтом исчезла последняя частичка потухающего огня. Мир, казалось, лишился чего-то очень важного, яркого и чистого, без которого можно не жить, а всего лишь существовать. И никого это не печалило. Все себя вели, как и раньше. Люди бегали по улицам, задумываясь только о том, как побольше отхватить. В гонке за мелким, пошлым и ничтожным они забыли, для чего сюда пришли, и у них уже давно атрофировались глаза души, чтобы смотреть на что-то, что находится за гранями их узкой и зашторенной реальности.
Что же будет дальше? Неужели все пойдёт по тщательно продуманному за последние годы плану, когда мысли отчаяния, протекали по жилам, как алкоголь, отравляя и пьяня, заманивая в эту трясину и заставляя все меньше и меньше думать о последствиях...
Полет? Первый в жизни полет? Стремительный и такой короткий, что не успеешь даже вскрикнуть, но такой длинный, что вся жизнь успеет пройти перед глазами, начиная самого появления на свет...
Да, вот только этот полет будет первым и последним. Но это должно случиться! Так же, как заходит солнце, заканчивается лето, звучит последний звук песни и закрывается дверь за любимым человеком...Сколько было мыслей, посвященных размышлению о этом моменте, что не решиться пойти по течению, свернуть с постоянной тропы было бы ненавистью, ненавистью к самой себе, и эта ненависть уничтожит не тело, а душу...
Стремительный полет вниз был символом моей жизни. Как можно так быстро опуститься из света на самое дно жизни? Лежать в грязи, давиться ею и ощущать такую радость, какую не испытывала никогда в жизни... А пойти по лестнице вверх страшно...Может, это просто отговорка,может-страх лишиться всего, хотя как можно бояться чего-либо лишиться, ничего не имея?... Страх не найти там,наверху,свое место? Вдруг все будут шарахаться от тебя, как от прокаженной, брезгуя той грязью, которая не успела отмыться? А все равно стать полностью чистой невезможно.Потому что сознание несправедливости порождает желание мстить и протестовать. Но даже тогда, когда когда душа устанет от протестов во всех их проявлениях-от внешнего вида до поведения, люди все равно несмогут забыть ошибки прошлого. А почему? Разве здесь они не настолько добры, чтобы прощать ошибки? Нет... Это нелепый театр. Это все притворство! Они признают не добро, а свою справедливость! Да они не замечают у себя полено в глазу! Ведь самое отвратительное-казаться есть лучше, чем на самом деле. Только казаться, от неимоверного желания смотреть на всех с высоты, поэтому не провоцирующего на самую большую зависть, а только отвращение...Так значит-это не свет, не тот верх, до которого стоит добираться всю жизнь? Или это наоборот дно, только тщательно замаскированное?? Все перепуталось в замешательстве... Долго так продолжаться не могло...А где же то настоящее, что не дает погрязнуть в материальном? Искренние чувства, настоящее искусство, порядочность и в конце-концов,любовь,о которой все, исключительно все слышали с детства, и мечтали до тех пор, пока не сталкивались с действительностью, в которой есть только пошлость...Разве это любовь-когда хмелея от полбутылки проклятой водки, спишь с человеком, которого первый раз видишь?? Или второй случай- притворство, возможно очень долгое, но все равно игра, ради всеобщей зависти, когда ведешь себя, как надо, как все, а потом понимаешь, что не жила, а играла роль... А все потому, что люди не умеют любить. Даже себя. Ведь если б они любили себя, будь до корней мозгов эгоистами, они были бы в гармонии с самим собой, а не разладе,анархии,правящей миром...
Почему зло притягивает? Почему хочется сделать кому-то подлость, радоваться в душе, наблюдая за горем человека, сидящего рядом? В конце-концов покурить, чтоб снять стресс, и заодно изрядно попортить себе и кому-то легкие? Да вот только проблема в том, что "себе а потом кому-то..."Ведь проституция-это зло, но зло ведь только себе. Какой-то голос, или так называемый "стержень" говорит, что так нельзя, но его речь переходит из крика в шепот, а потом и вовсе затихает... Желание все попробовать, ведущее за собой уверенность в себе, толкает на первую выкуренную сигарету, первую выпитую бутылку водки, первый секс за деньги...Конечно, об этом никто не узнает а ощущения со временем поблекнут. Но может появиться желание падать до конца...
Только сейчас было желание падать немного по-другому... Предательская трусость сидела внутри и с полными ужаса глазами смотрела вниз... Многие называют трусостью суицид, но я считала наоборот его воплощением силы. Не было страха перед неизвестным, желанием переждать и надежды на лучшее...
Внизу на скамейке перед домом сидели люди. Парочка держала друг друга за руки и улыбалась.Боже,как было противно за ними наблюдать. За тем, как они обнимаются, говорят о чём-то...Плеваться захотелось. Но наблюдать надо было. Просто не хотелось, чтоб они увидели летящего человека с 4го этажа. Во-первых для них это будет шоком, а во-вторых, быстрей приедет скорая.Казалось,они от сюда никогда не уйдут и я их возненавидела. Захотелось в них чем-то бросить, тяжелым и желательно насмерть. Но наконец-то они решили встать и уйти. И я, не чувствуя ветра и холода, раскрыла окно нараспашку и вылезла за него, держась только руками за оконную раму. Закружилась голова от страха, когда под ногами ничего не было. Я первый раз почувствовала, насколько тяжелое мое тело, вися на вытянутых руках, и чувствуя, как невольно они разжимаются все больше и больше... Какая-то старушка открыла окно справа и со страхом закричала "И що це ти таке робиш???!" Но было уже поздно. Последние 4 пальца разжались... Больше от огромного, зашкаливающего шока не помню ничего...
Помню, но смутно,как в каком-то глубоком сне,резкую боль в голове, неконтролируемую дрожь в руках и ногах, испуганную сестру и плачущую мать...Сначала было жаль, очень жаль, что я всё ещё здесь... Ненавижу больницы, незавершенность продуманных поступков и жалость ко мне...
Зачем я сюда вернулась?? Куда мне идти?? Я ведь зашла в тупик! Что мне дальше делать? Чем жить?... Ни хотелось видеть никого и ничего. Глаза сами собой закрывались...