Сейчас ночь. Глубокая ночь..я люблю думать в это время. Как все странно. Сейчас, сидя у себя, возле окна я думаю о смысле этой жизни. Все мы живем своей обыденной жизнью. Учимся, работаем, едим, едем в метро, смотрим телевизор, сидим за компьютером, думаем о чем-то своем, о своих маленьких проблемах которые кажутся нам вселенной. А жизнь...жизнь это что-то иное. Все перечисленное я бы причислила к термину существование. Так существуют почти все люди, во всех странах мира. Живут, сидя в своем мире. Я смотрю "Небо над Берлином". Да, этот фильм меня сподвиг на столь глубокие мысли и мне так хочется взять из него одну фразу "когда ребенок был ребенком, он не любил есть зеленый горошек, когда ребенок был ребенком он часто задавал вопросы, о том кто он и почему он это он, а не сосед. Сущестуют ли злые люди в мире или нет? Это было время блаженства и поисков, глубоких и еще таких наивных"...вот примерно так. Когда я была маленькой я тоже часто думала так. И всегда смотрела на все с таким искреннем любопытством и интересом. Я замечала в людях их самые скрытые изьяны и достоинства. Я не хочу сегодня лукавить. Мне кажется что я уже дошла до шизофрении, что возле меня как и в этом фильме стоят два ангела, которых я не вижу, и что сейчас нужно раскрыть все то, что копилось во мне так долго и тяжело. В последнее время ощущаю и переосмысливаю жизнь. Это такая трудная вещь, потому что я хочу говорить слово "жизнь" , а не существование. Я понимаю что не живу, а существую. Я стала похожа на всех, на всю толпу. Я также смотрю в комп, так же иду по улице, спешу куда-то, волуюсь слишком сильно за свое поступление во Вгик, а ведь все на самом деле совсем не так. Все это обыденная жизнь. Я давно не думала так глубоко и не копалась в себе. Эти переживания, они такие мелочные, это мой маленький мир, узкий и неверный. Почему я стала забывать как шумят волны, как под ногами шелестят осенние листья? Я давно перестала радоваться простым вещам! Мне хочется жить...жить полной творческой жизнью, рисовать, читать, ходить по городу и просто смотреть, наблюдать за людьми. Всматриваться в жизнь, наслаждаться ей и перестать думать о том, какое я ничтожество. Что стоит моя жизнь? Я ведь художник, я должна видеть в людях и в мире что-то свое. Что такое место под солнцем? Почему я не могу стать частью истории? Может это всего лишь предрассудок? Но мне бы так этого хотелось.
А я вспомнила свою жизнь. На что я тратила эти годы? была ли я вообще. Я понимаю что это просто бред, я была но меня и не было. Я ничего не сделала за все свои 17 лет жизни. Только жила. И чем я лучьше обычной массы людей? Получается я такая же девочка как и все эти одноклассницы, и во мне нет ничего такого. Школа была местом моего пустого времяпрепровождения. И почему у них такая политика? Каждый сам решает чему посвяшать себя. Я не знаю что мне делать. Я хочу рисовать, хочу изучать кино. Это самое верное решение, которое кажется мне сейчас самым благородным из того, чему я могу посвятить свою жизнь...Я вспоминаю все что было. Одинокие глаза ребенка, ищущие кого-то, кто мог бы понять и быть другом. Все эти долгие годы. Что они дали? Ничего, не дали. Все как и у всех. Может это нормально? Многие говорят что я мыслю слишком сложно для своих лет, что все еще впереди. Я так не думаю. Нужно уже наконец реализовывать себя. Нужно определяться. Но мне мешает страх. Страх быть оставленной, непонятой обществом. Гуляя по линиям я замечала какие они длинные, скользящие, холодные и ровные. Как они ослипительно блестят на солнце и как ветер тихо играет с волосами. Всем это кажется диким, но не мне. железная дорога заставляет думать, переосмысливать. Нет, я несу бред. Просто думать там получается лучьше, переосмысливать все. Эх, если бы жива была моя пробабушка, она наверно не поверила бы что в моей голове сидят такие мысли и вообще была бы удивлена что я выбрала для себя такой жизненный путь. Но надо идти вперед. Невозможно жить так всю жизнь, а потом умереть. Я уже погрязла в своих сомнениях и трудностях , так что терять уже нечего. Пусть я буду простым смертным человеком, но никогда не пожалею о том, что посвятила свою жизнь творчеству. Потому как именно оно является самым благородным из всех человеческих дел на земле.
когда я была ребенком, я не знала кто я. И для чего я. А сейчас, я думаю что если бы попала в тот кадр своей жизни, и встретила бы себя маленькую, то эта девочка была бы просто потрясена, что в будущем ей придет в голову идти в столь необычную сферу. К сожалению, все говорят мне что это мое лживое мнение. Я должа стать каким-нибудь переводчиком, иметь стабильную жизнь. Может это и к лучьшему что они так говорят? эх, все было когда-то так просто, так легко..и я мечтала оказаться в какой-нибудь другой стране, городе, месте. И была такой застенчивой, впрочем что и до сих пор сохранилось во мне. А теперь все так сложно и даже не вериться что мир мог так быстро измениться для меня.
Я смотрю на мир и теперь становиться так грустно. Потому что я честно и искренне хочу сказать, я не знаю что можно брать из сегодняшнего 21-го века. Я люблю черно-белое кино, старую музыку, смысл во всем, классическую литературу, люблю слушать пианино и думать о вечности. Господи, как же я отстала от жизни, скажут многие. А если присмотреться? Что можно взять из сегодняшней литературы, музыки, кино, культуры? как это может поднять твой духовный уровень? Я продолжаю смотреть Фелинни, Чаплина, Вендерса, Мастроянни..как же это странно для сегодняшних людей. Обычных людей. Я понимаю что анимация стала другой, кино другим, литература иной, но дело не в этом. Дело в том что я не могу черпать из этого буквально ничего. Сегодняшнее кино не побуждает меня пересматривать его, в то время когда я могу включать фильмы Вендерса или Фелинни миллион раз и каждый раз как открытую книгу.
Кто я в этом мире и что я принесу собой? Я часть этой вселенной, иногда я чувствую что потеряна безнадежно. Мне хочется лишь жить, жить так чтобы это было не напрасно. Мне хочется видеть в кино глубокое содержание и попытку изучить смысл человека и его жизни на земле. Новое поколение почти не снимает таких фильмов. Но знаете, я не собираюсь отказываться от своих взглядов. Я рада что я именно с такими взглядами , чем если бы меня совсем ничего не волновало.
Да, я однозначно потерянный человек. Потерянный в своих фантазиях и мыслях.
Как тяжело получать в сердце ножом, понимая что твоя жизнь ничтожна как и жизни других людей. А простые люди и то заслуживают внимания, обычные люди. В их жизни так часто встречаются интересные случаи и ситуации. Нужно смотреть.
Ладно, что-то я написала слишком много. В жизни я не очень-то разговорчивый человек. Это солнце светит и мне тоже, так что я должна наконец отдать себя своему делу. Только вот время так быстро идет. Но все успеть невозможно в этой жизни, к сожалению...