Пост большой, читать никого не принуждаю.
Как же больно сознавать, что я тебе больше не нужна. Тебе, человеку, который стал мне близким, который мне так дорог. Давно не нужна. Ты уже просто по привычке общался со мной последнее время, когда мы ещё встречались.
Сейчас всё это стоит передо мной как кошмарный сон. Я нахожусь в состоянии, как будто только проснулась. Ещё под впечатлением от увиденного.
А ведь начиналось всё очень хорошо… Можно сказать прекрасно.
Я появилась в твоей жизни внезапно. Как и ты в моей. В начале нашего общения ни я, ни ты не могли подумать, что всё сложится именно так.
Я никогда прежде не чувствовала себя такой счастливой, как в день нашего знакомства. Сейчас передо мной вновь и вновь всплывают воспоминания о нём. Мне хотелось кричать, что я счастлива. Не произошло ничего сверхъестественного. От тебя просто шёл огромный позитив ко мне. Была нежность. Да, позитив и нежность. Самые подходящие слова. Именно этого мне так долго не хватало, чтобы чувствовать себя счастливой. Особенно последнее время. Именно этого я так хотела…
В тот день я поняла, что жизнь действительно прекрасна. Раньше я в это не верила. Для меня всё это было ново и необычно. Я привыкла страдать, жаловаться, жалеть себя.
Неужели я тоже могу быть счастливой, спрашивала я себя.
Мне хотелось увидеть тебя снова. Ты был как луч солнца в темнице, пробивающийся сквозь маленькое окошечко. Луч, который освещал мне путь в мир света, тепла, радости и любви.
Я постоянно думала о тебе. Казалось, не забывала ни на секунду. Писала тебе СМСки.
Через неделю мы встретились снова. Каждая секунда, проведённая с тобой, была мне дорога. Потом ещё через неделю. Ты начал мне звонить. Я всегда очень ждала этих звонков, этих недолгих встреч… Я хотела быть рядом с тобой постоянно. Просто быть рядом с тобой.
Вот так мы начали встречаться раз в неделю. Ты говорил, что много работаешь, из-за этого мы не можем видеться чаще. Я верила. Ждала. И продолжала радоваться жизни. Ведь теперь в моей жизни был ты.
Да, скажу снова, я ценила каждое мгновение, когда была с тобой. Мне было так хорошо…
При каждом твоём прикосновении лёгкая дрожь пробегала по моему телу. Мне хотелось просто упасть к тебе в объятия, слышать твоё дыхание, чувствовать тебя…
Я все наши встречи до мельчайших подробностей помню, ты даже представить себе не можешь…
На улице была зима. Но я её не замечала. В моей душе была весна.
Я знала, что ты воспринимаешь всё далеко не так как я. Но мне так хотелось верить, что я нужна тебе! И я верила. Наверное, я была тебе нужна… Только вот для чего, вопрос…
Мы продолжали видеться. Ты звонил мне. Я была безумно счастлива. Я очень скучала по тебе. В некоторые моменты ты был мне так сильно нужен. Пусть даже просто несколько тёплых слов по телефону, СМСка. Но для тебя это было почему-то сложно…
Я на многое на самом деле закрывала глаза. Я была ослеплена своим счастьем. Мне совсем не хотелось предъявлять тебе какие-то претензии или делать что-то подобное. Хотя у тебя было противоположное мнение.
Я просто хотела взаимности. Ведь я отдавала тебе всю себя. Поэтому пришло время, когда конфликт между нами был неизбежен. Ты мне всё яснее давал понять, что я в твоей жизни занимаю последнее место. Я плакала. Пыталась найти причину в себе. Мне было больно. А тебе было плевать, что я так страдаю. Потом мы мирились, и всё вроде налаживалось. Я просто переступала через себя. Я не могла по-другому. Но всё больше понимала, что не хочу такого отношения к себе.
Ты унижал меня. Ты относился ко мне не как к своей девушке, а как к своей проблеме, как к какой-то обязанности. Ты как будто одолжение мне делал, встречаясь со мной. Это проявлялось всё чётче. Но я отказывалась в это верить. Я убеждала себя в обратном. Дурочка. Маленькая глупенькая наивная девочка.
Я слишком боялась тебя потерять. Мне снилось это в ночных кошмарах. Когда я думала о том, что это неизбежно, у меня слёзы наворачивались на глазах. Слова «Нам нужно расстаться» казались мне смертным приговором. Концом света. Света, струящегося из маленького окошечка…
Я не могла представить себе, как я смогу это пережить.
А ты тем временем убивал меня своим равнодушием. Уже давно исчезли позитив и нежность. Я пыталась улыбаться тебе, но душа рыдала от боли. Я не могла позволить себе плакать в твоём присутствии. Я знала, что ты меня не успокоишь. И будет ещё хуже. Ты снова станешь возмущаться, что я всегда чем-то недовольна, что я сама создаю себе проблемы.
Вот так я и жила. В унижениях, кошмарах и страхах. И не могла представить свою жизнь без тебя. Что ты больше не позвонишь, что я больше не приеду к тебе, что я тебя вообще больше не увижу, не обниму, не поцелую…
Во мне жила надежда, что всё должно наладиться. Что однажды ты придёшь и скажешь: «Как хорошо, что ты со мной. Ты нужна мне. Просто раньше я не понимал этого». Но этому не суждено было произойти. Ты меня не ценил…
Вчера я ходила по магазинам и вспоминала один февральский день. Точнее вечер. Когда я выбирала тебе подарок. Подарок, который ты так и не получил. И уже теперь, наверное, никогда не получишь. Через пару дней после этого мы расстались.
Ты решил изменить правила своей игры. Своей игры с моими чувствами. Так уже неинтересно стало. Хотелось внести новизну. Тебе как будто доставляло удовольствие издеваться надо мной. Ты вытирал ноги об меня и мои чувства. Ведь я всё терпела. Глупая маленькая влюблённая девочка.
В тот вечер ты приехал ко мне. Нашёл время, как ни странно. Вроде был хорошо настроен. Но я так больше не могла. Я сказала, что нам надо поговорить. Наступил предел. Я больше не могла спокойно терпеть это. Я знала, что мы могли тогда нейтрально так пообщаться, но когда ты уйдёшь, я буду плакать. Ты сказал, что не хочешь говорить о плохом. Что у тебя и так проблем в жизни хватает. И если мы поговорим сейчас, то это будет наш последний разговор. «Расстанемся мы с тобой…», - сказал ты совершенно спокойно. Мне казалось, ты говоришь это не всерьёз. «Ты стал ко мне по-другому относиться» - сказала я. Ты дал потрясающий ответ на эти слова. Эта фраза ранила меня глубоко-глубоко. Мне вдруг всё стало понятно. Я посмотрела на наши отношения по-новому. «Если бы у меня были какие-то чувства, я бы по-другому, наверное, вёл себя, по-другому ко всему относился», - сказал ты. Ты не представляешь, как я чувствовала себя в тот момент. Как будто что-то очень тяжёлое наваливалось на меня и сдавливало…
Ты сказал, что нам нужно расстаться. Предложил, остаться просто друзьями. Я плакала. Мне хотелось заткнуть уши и убежать отсюда, чтобы не слышать этих ужасных слов. Я не верила, в то, что происходило. Я не могла представить свою жизнь без тебя. А ты спокойно смотрел на мои слёзы и вскоре ушёл.
Это состояние тогда трудно описать. В 10.00 я легла спать, вся в слезах. В 1.00 ночи я проснулась. И больше не смогла уснуть до утра. Я плакала всю ночь. Утром встала, когда уже надоело лежать в надежде заснуть. Глаза опухли и болели. Меня всю трясло. Не хотелось ни жить, ни умирать. Хотелось просто лопнуть как воздушный шар. Исчезнуть. Эта реальность была для меня как яркий свет для человека с больными глазами…
Но нужно было жить дальше. Нужно было бороться. Искать новые источники позитива. И я успешно это делала.
Меня мучили воспоминания. Но я снова начала ощущать вкус жизни. Я была свободна. Свободна от унижений, страхов и фобий. Они исчезли. И это было прекрасно. Хотя в глубине души была надежда, что мы помиримся…Я ненавидела тебя. За то, что ты причинил мне столько боли. И за то, что несмотря ни на что, я хотела быть с тобой.
Сейчас я уже всё это пережила в большей степени. Мы с тобой много говорили о наших отношениях после. Но ты не слышишь меня. Ты не слышишь крика моей души и моего тела. Тебя как-то забавляет это всё.
Остатки боли ещё мучают меня, но это вполне нормально.
Мне просто жаль. Не себя. Тебя. Ты так ничего и не понял…
P.S. Комментарии излишне
