Очень давно ничего не писала. Наверное, потому что в этом не было смысла. Также как нет смысла выдавливать кровь из пальца, если давление уже слишком упало. Я постоянно отгораживалась от себя, от всех, от своих чувств и мыслей, потому что с ними слишком тяжело и больно сосуществовать, потому что они все равно никому не нужны и не понятны. Какой смысл распыляться, если это никому не нужно. А что же тогда делать? Постараться упростить свою жизнь до максимума, постараться забить голову повседневным мыслями, на которые уходит достаточно много времени. Достаточно для того, чтобы проснуться и заснуть вечером, не успев подумать. Не успев почувствовать. Забыть, как хотела играть в театре, но не получилось и не хватило силы воли и настойчивости, чтобы привести мечты к исполнению. Ведь мама говорит, что там денег не заработаешь. Я ведь не хочу не иметь в руках профессии? Да, мам, наверное, не хочу, ok … Забыть, как хотела фотографировать. Потому что нет на это времени, ведь надо учиться и уже работать-работать-работать. Иначе, кому ты будешь нужна в огромном мегаполисе, который с показной небрежностью и надутостью носит имя столицы. Забыть, что уехала в другой город и даже другую страну, чтобы начать чувствовать, чтобы вздохнуть полной грудью. Что хотела убежать на столько, что была готова податься дрейфовать между странами, помогать и больше никогда не видеть тех, кому помогла, просолить руки и волосы, пока они не станут сухими, шершавыми и не покроются белой мелкой крошкой. И как это все хорошо начиналось, должна была быть маленькая передышка. Дни напролет в одиночестве на даче, чтобы наконец перебороть свое недоразвитое эго и свои страхи. Те моменты, когда становилось еще страшнее, потому что пугаешь сама себя. А потом взять и начать опять сдаваться. И втягиваться в эту рутину. В этот хлам из ненужных разговоров, работы ради работы, спиртного, друзей, которые в принципе, хорошие ребята, но на этом твоя характеристика их оканчивается.
Все поверхностно. Все так, как ты строишь сама. Поверхностные желания. Поверхностные цели. Поверхностное окружение. И уж совсем не глубокий комок переживаний, который ты сама выдавила, как тот палец, который до сих пор болит, после сдачи крови. Ты ищешь смысла там, где его с каждым днем остается все меньше, потому что ты сама его прогнала из этой старой новой реальности.