Что может спасти тебя от незапланированного и неузаконенного перед самим собой отказа от своих ценностей…что может остановить процесс перерождения восхищения в поклонение чьим-то ценностям, прелестям и странностям? Что может быть страшнее компромисса для личности? Что может быть страшнее такого компромисса,который становится всепрощением,а после вовсе вседозволенностью?Что поможет твоим тонким нитям ассоциаций-связей с дорогими тебе вещами заблестеть так,чтоб ты их заметил и ухватился за них вновь? Можешь быть всем,кем только захочешь,но возвращаясь домой пешком …в очередной раз привычной дорогой, идя по которой тебе не обязательно держать глаза открытыми или помнить об их функции, ты переполнишься звёздами, падающими в твою открытую черепную коробку и вспомнишь кто ты, и то, где этот кто всё это время прятал свои дневники. Может именно свобода и есть счастье, а небольшая забота о своей разноплановой охране- плата за это счастье. Секреты…хотя мне никогда не нравилось это слово... в детстве все обижались на запрещающую знать какие-то подробности из жизни друга фразу “Это секрет!” Охраняемыми в первую очередь должны быть продукты твоего мозга и рук….это как-бы твой личный штамп о праве собственности и праве распоряжения нажитым. Возвращаясь к своим маленьким домикам во всех концах этой комнаты, квартиры, улицы,района,города,страны,континента,мира и Вселенной, я думала над тем что я слишком легко пренебрегаю ими,забываю заглядывать,не оттого,что у меня их много,а оттого,что мой новый человек хочет провести мне экскурсию по своим. Мне становится стыдно перед сабой и своими домиками-ассоциациями словно я забыла о дне рождения каждой из них. Стараюсь всё исправить…отправляясь с ними туда, куда ОНИ меня попросят. Я и мое воображение. Воображение-это критическая точка, порождение столкновения двух миров…это как шасси между землёй и небом,это серебряная нить соединяющая твоё физическое и астральное тела, повседневность с твоедневностью.
Я очень часто сомневаюсь,но может именно поэтому иногда я уверена во многом что не было мне доказано жизнефактами.Узнав о том,что мой друг работает дизайнером в фирме “Малютка”, занимающейся продажей игрушек для детей, я ничуть не удивляюсь словно всю жизнь знала,что так оно и будет и сейчас всё именно так, как должно было. Это что-то вроде волновой интуиции или радиовоображения. Кажется это ещё можно назвать дежавю.Ну и проблем откровенно скажем такое явление приносит немало. Воображение иногда протекает..я могу увидеть в каждом человеке то, что хочу и полюбить ,возведя в самый трогательный и в то же время как правило недолговечный разряд..разряд музы. В ужасе и недоумении я стараюсь в какой-то момент понять что же я в отношениях со своей музой придумала, а что было на самом деле…а может всё было придумано мной как и самомо название этому явлению –“синдром музы ” Всё происходящее выбрано и придумано лично мою.Так мне нравится…но я не перестаю думать о реакции других…Я устаю объяснять…я не люблю объяснять что-либо…так же как не люблю отвечать на вопрос “А что это?” в адрес моих абстрактных работ.А что это для тебя?Это будет тем, что ты в этом чувствуешь…Жаль,если ничего…”В общении с нечуткими людьми нет места для чуткости”…Пытаться не рассказать,а показать…
Мне нравятся эти совпадения,эти дежавю и все эти сны, нравиться любить всех, отдаваться эмоциям,обнимать соседа по комнатам перед сном, возводить людей в разряд муз,думать о том что они думают. Не пропускать через себя?Глупости всё!Надо!Нет сил спорить с кем-то о том,что невербальное откровеннее любых самых искренних слов.У меня нет сил.Я стала кофеманкой, но не перестала отрубаться,устроив поудобнее голову на рабочем столе.Я почти перестала разговаривать, потому что слова кажутся чем-то не метким,недостаточным.Слова кажутся вторичным продуктом.Молчу.