Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Раскрываю карты

Второй раз уже нарушаю своё добровольное интернет – молчание, но чую, если не напишу это сейчас, то моя решимость быть откровенной покинет меня очень надолго.
И если бы не пост Юли, который я случайно увидела в своей почте, то я никогда бы не решилась на это.
В общем, у меня ДЦП. Вторая группа инвалидности. И чтобы было нагляднее скажу просто что я хожу как доктор Хаус ( ну, возможно мне не хватает его элегантности, но тут дело исключительно в недостатке практики) Ноги у меня не болят, и вся моя инвалидность если судить внешним признакам, заключается лишь в том, что если я за что то ( ну или за кого то) не держусь то незамедлительно падаю ( очень хорошо кстати, «профессионально», падаю, ни разу себе ещё ничего не сломала). То есть не умею держать равновесие.
Ну что ещё.. Операций мне делали много, но давно. Помню только последнюю мне было 9. После неё у меня было заметное, но кратковременное улучшение и в качестве побочного эффекта, деформация правой стопы, не так чтобы ужасная, но на операции с тех пор я не соглашалась . Были конечно ещё всякие кулдуны и шаманы, но о них я знаю только по рассказам.


Детство и юность
Этот полный трагедии и драматизма отрезок моей жизни я освещу вкратце, потому что я до сих пор не знаю в каких красках мне его представлять.
С одной стороны у меня нет чувства, что это время было несчастливым. Да я большую часть времени сидела дома и у меня почти не было друзей ( хотя друзья то у меня были, по крайней мере лет до 13), но это не было такой уж проблемой. Мне даже нравилось мое уединение, можно было рисовать, читать, смотреть мультики.
С другой если я делаю попытку в подробностях вспомнить и описать то время непременно начинают вылезать какие- то старые обиды, слёзы, разочарование и всё это минимум листов на пять. К тому же неизбежно придётся упоминать разных людей близких и не очень, а это уж совершенно лишнее.
Так что остановимся на том, что окончив своё домашнее обучение (школа была недалеко, но мама посчитала, что дома мне будет лучше), я не стала поступать в институт ( опять же мама считала что я не смогу а я не проявила твёрдость. Конечно, если бы я хоть как то отучилась, сейчас мне было бы легче. Но не буду сваливать всё на родителей, я тогда была совсем ещё ребёнком психолочически, не знала, что мне делать и совсем не была уверена, в своих силах.
Короче на данный момент я абсолютно социально не адаптирована не учусь, не работаю, отношений не имею и т. д.
Мама пыталась меня раньше внедрить в всякие общества инвалидов но у неё ничего не вышло. Она видит в этом моё высокомерие, но на самом деле всё проще. Я просто не люблю все эти кружки по интересам, рамки которые всегда в них присутствуют. Ну и ещё наверно, потому что я всё таки интроверт.

В основном я сижу дома так как я не могу самостоятельно перемещатся по городу и хотя хожу не плохо и ни разу не падала на улице, меня постоянно преследует чувство что я сейчас вот непременно где- нибудь навернусь. Я понимаю, что проблема в голове, а не в ногах, но сделать пока с этим ничего не могу. К тому же ещё мы живём не в центе и чтобы попасть в город непременно нужно дорогу переходить, и это тоже уверенности не прибавляет.

Почему молчала об этом на Ли.Ру.
Я завела этот дневник, потому что мне не хватало общения. Опыт подсказывал мне, что если я расскажу сразу всё, это очень повлияет на отношение ко мне, поэтому я решила сначала как нибудь зарекомендовать себя, а потом уже дать биографическую справку.
Откладывала, откладывала, а потом стало казатся что это лишнее.. И вот наконец Юля меня внезапно подтолкнула к откровенности. Теперь я чистой совестью спешу выразить сей замечательной барышне свою солидарность и восхищение.
Прощу прощения у всех ПЧ, за то что вводила вас в заблуждение. Теперь вы знаете обо мне всё! Что называется считаешь себя неудачником, прочти и возрадуйся))
Однако несмотря на то что я собственноручно уничтожила свою репутацию показав своё истинное трусливое и лицемерное лицо , мне как то очень легко и даже приятно.

Планы на будущее
Я росла с уверенностью, что всё само собой разрешится. Я не знаю, откуда она взялась, но из- за неё я хотя и делала попытки реабилитироваться, но очень усердно. И вот совсем недавно это чувство внезапно покинуло меня. И оказалось, что мне всего 22 и что так как я живу сейчас я буду жить всегда и ничего, ничего само собой не изменится. И всё казалось бы прекрасно благодаря интернету у меня есть замечательные друзья, любимые книги и почти полная коллекция фильмов Вонга Кар Вая. Но почему, то мысль о том, что это единственное что будет мне доступно в моей жизни ужасна. Вот они рамки, в которые я не заметила, как влезла..
Осознав это, я решила попробовать, что- то изменить. С 16 января ( я помню точно потому что незадолго до этого дня мы разбирали ёлку) я занялась этим вопросом серьёзно. Пока что это только физические упражнения, приседания там, и проч. А так же тренировка равновесия. Пока что результат нестабилен иногда, получается, простоять 40 минут, иногда и 10 еле вытягиваю.
Видимых результатов пока нет. Но я стараюсь не думать о том, что будет, если ничего не получится.

Дописала. Сейчас отправлю, и пойду прятаться по кровать. Кажется это самый длинный пост.

===
Она раскрыла карты и заставила сердце ухнуть куда-то в пятки. Та же группа и диагноз. Она закрыла блог для избранных, но, надеюсь, все же не против цитаты. Нет, я понимаю, что проще было бы где-то на специализированном сайте познакомиться, но там ведь не будет пони... и печенек... профессора Толкиена, Титаника... и проч. и проч.
Сестрааа!!! Сестраа!!!)) Так, наверное, Зита встречала Гиту) Пиша ТО (http://www.liveinternet.ru/users/delgita/post204164099/) сообщение, не была уверена, что делаю это все не зря, но раз так... То, наверное, да. Раз это нужно было, чтобы стать чуточку ближе к одной из самых моих любимых пчёлок, то да... Крепись, товарищ! Терпения тебе и света... неиссякающих.