а между чем и чем? чёрное и белое? добро и zло? кит и слон? нее... между отношением к себе, критике иz нутри, и желанием жить. я не вижу смысла в свом существовании. открою кабак, и что? всё! станну мессией или антихристом? а zачем? человеки либо и так умрут или переврут то что я скаzал. голвная боль и душевное самоунижение, которое скорее самоуничтожение, вот что меня ждёт. либо одиночество, которое полно и того и другого.
я легко перешагиваю грань. сколько раньше (это было так давно, что мной наzвать того парня сложно) я балансировал, там где балансировать не стоит. а теперь грань-прыжок. любовь, ненависть, жиzнь. а ещё желание иzбавиться от боли. хотя бы головной.
в чём моя суть? в том что бы помочь, что б потом меня не трогали. а любопытство пропадает. я хочу лечь спать, но меня будут мучить кошмары. порадовалатолько сегодняшняя полудрёма. там били и Ара, и Тия, но обоим я скаzал что мне как-то монопесуально на них. почти приzнался в этом чувстве, которе меня топит и вzмывает к небесам совершенно другой. той которую более-менее уzнал. со мной такое впервые. я влюбляюсь по zапаху, а не zнанию. в реzультате какие-то левые zапахи дают ложное представление, а сейчас... я в первые месяцы zнакомства чуть не шо в состояние "раzдвоения", но не ушёл. а сейчас шаг сделан zа то куда нельzя было шагать.

и ведь таблетки есть, болкон 14го этажа в моём распоряжении. но есть обяzаности и долги. те которые меня и держат слегка на плаву. я хочу того что в принципе преzираю, того что понимаю не добьюсь. или zабвенья. того что наступает после галлоперидола, грёz от героина или эйфории от бутерата. но не поzволяю себе. "42 оргаzма в секунду" как описал мой zнакомый один наркотик. это прекрасно. особенно парню который симулировал его почти всю жиzнь. а главное никаких мыслей и лишних эмоций.
эмоции. как я их люблю и ненавижу! они дают мне силы на то что бы встать и жить. но я не понимаю zачем. вс равно пока мо существование это доставить просто улыбку кому-нить и найти новый интересный фактик. но я не гений и даже не умник. я не смогу понять какое море по капле, не докажу бином ньютона или соzдам что-то новое. я просто второстепенный персонаж, ждущий фраzы ваш выход.
ещё я люблю деприть и шутить. в основном над собой. а ещё люблю любить и ненавидеть.
я обычный zаторможенный в раzвитии ребёнок доживший до 19 или 20 лет. хотя может уже больше. слова ни чего не zначат, а смысла в них не больше чем в мельтешении котёнка...
таких людей не должно быть. конечно по мне так все должны быть умными, добрыми, отzывчивыми, помогающими друг другу (почитайте утопии), но таких как я- дурацких бессмысленых, слабых, влюбчивых мечтателей не должно быть. я иzбавился от раzдвоения, zакрыл шиzофрению, кое-как не даю себе дойти до белки и держу адреналиновую zависимость, но это могут все.
наверное единственное чего я не боюсь-это смерти. бессмысленно бояться того что неиzбежного. миллионы сперматоzойдов были просто не достаточно веzучи. а мне выпал дубль шестёрок, который бернулся глаzами zмеи. но потом я zабуду обо всм этом. и буду радоваться zа других, строить иz себя уверенного мч, точнее самоуверенного подростка.
ведь дверь всегда открыта.