сегодня я вколол ещё каплю лекарства от действия прошлого.
оно действует почти как галоперидол.
первый день ты паралиzован и тебе беzумно больно. потом ты дооообренький у психиатров и санитаров просиш прощенья.
я хочу иzвинится перед ней, но не вернутся. слишком мы друг друга не любим. просто в своё время мысль, что если она меня будет ненавидеть, а не считать стартовой площадкой и тем кого любила, то мне будет легче. но я был не прав. теперь я пытаюсь выгнать иz крови те порции яда ненависти к себе что ввёл тогда уничтожить, вылить иz себя. вроде успешно. но боль ещё есть.
лекарство от боли я считал раньше ненависть. потом я понял что это не так. это любовь
но бля от прошлого нет лекарства. мы должны смириться с ним. и принять его. иначе как я и многие другие будете искать обеzболивающее.
в добавок 4 с копейками года. мои ошибки. недоступность мечты.
бля! хули тут страдаю? что мне мешает осуществить хотя бы одну иz них? почему не плюнуть на квартиру 103? почему неначать жить ради себя, не слушая других? получить мед книжку и инн, потратить 900 руб, снять квартиру и найти работу. там где та кого я люблю в настоящем. с кем я свяzываю своё будощее. что? да ни чего. кроме блять психиатра у которого я должен появляться раz в месяц. но я у него в частном порядке? так что могу сменить раz в месяц на раz в 2.


ты только скажи. и я приеду. ты zнаешь, город этот не люблю. терять мне нечего. а для настоящих друzей расстояния нет. нет ведь? ты просто скажи ехать мне к ебе или нет. и я рвану иz проклятого горада, к девушке с которой я хочу и готов провести остаток своих дней.