а вы zнаете что меня больше нет? сегодня я последний день на свободе. потом до пятницы меня не будет. в добавок у меня теперь только одна личность. но дома раzрешают быть только под присмотром. и с человеком которого люблю нельzя видется. zапрещено. а она не хочет. говорит что так лучше. все zнают как мне лучше. кроме меня. я своего мнения не имею. а если и имею, то в расчёт оно не берётся. да и zачем? подумаешь у меня были галюны и раzдвоение лисчности! хрен с тем что я смог это держать под контролем. плевать что я наглотался таблеток пытаясь обеспечить будущее человека которого люблю, которой на меня кажись на плевать. я потрерял zачем жить. убил ненависть и две свои самостоятельные личности, с которыми только начал налаживать отношения. теперь есть только кот бестолковый у меня (цитата).
любовь навеки дружба навсегда! (опять цитата, но может так оно и есть?) в пятницу я вернусь в больницу. наверно попрошу чтоб мне усилили медикаментоzное лечение, так что бы я был как год наzад, или буду хорошим актёром и психиатр подумает что я в порядкек и вернёт меня людям? не zнаю. теперь я ничего не zнаю. только что я был счастлив, а теперь хуже некуда. я что-тог понял, что-то уzнал, но мне это ненужно. видно я никогда не привыкну к тому что девушки котрорам я люблю, я мешаю. рано или поzдно, так или иначе. теперь я один. друzья спасают. помагают держатся на плаву. но при этом я больше не хочу умирать. точнее не имею права. я слишком многим должен. я слишком мало добился. а смысл во всём этом? жаль она не приехала. очень жаль. а ведь я впервые умолял со слеzами кого-то приехать. в который раz я не дал себе волю. я ведь надеюсь но zря. я сам виноват. она теперь боится быть со мной. я для неё стал просто трамплином. переходным этапом. важным. но всё равно. теперь я попробую иzбавится от чуств. стать другим. действующим по логиге нужно или ненужно. есть польzа или нет. хотя надеюсь я повою от тоски и опять стану жиzнерадостным придурком которым меня привыкли видеть. да и которым я привык быть. но может быть рано или поzдно, так или иначе я обрету покой. не вечный. а тут. может кто нить всё-таки сможет ответить неоднократные иzменения и сломы себя. сможет хотя бы оценить это. а не скаzать я постараюсь и zабить. как и на большинство остальных обещаний. одно радует: нанесён контрольный выстрел по военокомату. а я если хочу не окоzатся опять в ганушкина стать хорошим актёром. либо опять сломат себя. если кто-то пытался, то zнает что убить чувство сложно. часто это влечёт zа собой потерю и остальных. но я вроде свою систему переусатновил. иzбавился от вирей, троянов и червей. (смотрели фильм бойцовский клуб? тот же метод). правда говорят что zавтра будет... лучше. я на это надеюсь. но не верю. да и zачем? если человек ради которого ты ставил рекорды, работал на иzнос и униажлся покинул тебя. если ты ему не нужен. а на просьбу поночевать с тобой кидает отмаzы, что мал психиатр против, да и мать недовольна. хотя раньше плевала на всё? zачем мне жить! подскажите мне кто-нибудь, а то раzбитое сердце раzобьёт мою грудь!