В дешёвом ресторане. Посетитель:
- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя):
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...

* * *
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое?! Что за антисемитизм?! Я буду жаловаться!
Вдруг из подсобки выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

* * *
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

* * *
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

* * *
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

* * *
Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню, один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.


* * *
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что хозяин отвечает:
- Да ты подожди судить-то, мы же еще из лифта не вышли!

* * *
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

* * *
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и, не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
Отец:
- Нет, это владелец болота.

* * *
- Как спастись от мошенников, переодетых милиционерами, которые могут позвонить в вашу дверь?
- Просто не открывать! Безобидные мошенники уйдут, а настоящие милиционеры выломают дверь. И вот тогда уже – спасайся, кто может!

* * *
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

* * *
В роддоме лежит молодая женщина. Только что pодила. К ней подходит акушеpка и говорит:
- Девушка, вам бы поосторожнее надо быть с групповым сексом!
- А что такое?
- Понимаете, у вас негp pодился… весь pыжий… а глаза голубые.
- Да?!! Он хоть не лает?
- Hет...
- Ну, слава тебе, Господи...

* * *
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

* * *
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

* * *
Она:
- Кем будешь одеваться на Новый Год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

* * *
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ?!
- Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

* * *
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.

* * *
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

* * *
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.

* * *
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина, снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди?!
- Ох, извини... не узнал!