В колонках играет - если б они еще были, колонки эти

У меня отвратительное настроение, болит горло, забыла нужные документы, житейские обстоятельства складываются самым неудобным образом, а ребенок хамит всем окружающим подряд.
Но при этом я чувствую себя ... весело! Как будто мне 16 лет, и все еще впереди, и нет непоправимых ошибок.
Моя подруга-психолог говорит, что иногда заблудиться в возрасте опасно даже для женщины.
Еще я сегодня напамять пыталась вспомнить лучшие, из тех, что придут в голову первыми, описания физической близости. Получилось вот что: 1) Хемингуэй "Фиеста" 2) Берен Белгарион (Ольга Брилева) "По ту сторону рассвета" 3) Елена Хаецкая "Царство Небесное" 4) разрозненное Бунина 5) Пастернак и Бродский 6) как ни странно, почему-то пришли в голову фамилия нелюбимой Саган и любимого Моэма - но почему?
А как у вас? Причем, мне кажется, что если я подумаю головой и действительно вспомню реальные тексты книг, то список или изменится, или существенно дополнится. Но ассоциативно получилось именно так.
Еще я стала вести два дневника. Одна я. В основном, потому, что я уверена, что этого адреса пока еще не знает мой умный айтишник-папа. Смешно - мне скоро 29, а я иногда испытываю желание хотя бы частичной анонимности. Псевдонимности. А в 14, я точно помню, мне хотелось, чтобы родители мой дневник нашли и прочитали. И все-все-все бы поняли... Так они и так понимали, как оказалось. Только не переставали быть родителями. И слава Богу.

Если учесть, что теперь я хочу, чтобы мой дневник читал мой мужчина - наверное, у меня неизжитые проблемы понимания. Давно замечено, тех, кто самый-самый-самый ждет крайне сомнительная награда в виде моей 200% откровенности. Ну или моего требования такой взаимной откровенности. "Тебя слишком много", - этот упрек я помню до сих пор. И еще: "Если это тебя так давно не устраивает - почему ты не сказала?", - нет, я говорила. Говорила. Именно что говорила. Но почему-то понимают только тогда, когда я перестаю терпеть и меняю действия. А я всегда хочу терпеть... чтобы не терять.