Кто я….

Эгоистка….

Я всё больше ощущаю в себе истоки этого чувства, ощущаю, как они всё быстрей окутывают мою душу.  И ещё сильнее я начинаю чувствовать это в себе. Я превращаюсь в это, сама не зная, как это началось.… А, может, я уже давно была такой… А сейчас лишь проходит процесс моего самосознания…Я готова на всё, ради себя, и не осмелюсь противоречить себе же ради других… Я не создана быть частью чего-то. Я есть само это, которое составляют частицы меня во мне же. Я – волк-одиночка. Меня посещает умиротворение при созерцании природы, единения с ней в одиночестве, когда ничто не мешает потоку моих мыслей изливаться из моей души и сердца, унося незаметно из меня всё дурное и низкое, что осело во мне за предшествующее время. Возможно, я не умею любить. Но не было у меня возможности ни усомниться, ни удостовериться в этом. Знаю только, я могу позволять себя любить, позволяя при этом сердцу разбиваться на части и душе тихо умирать. Но, начиная жить, я снова пробуждаю в себе веру в чистую, взаимную любовь. Но такая любовь почти невозможна. Ибо один из двоих всегда любит больше, чем другой, и другой всегда любит иначе, чем первый. Но возможно, я ошибаюсь… Может, всё это лишь плод моих убеждений и наблюдения, которое, впрочем, может быть абсолютно ошибочно... Я нарисовала вокруг себя круг, и не могу впустить туда кого-то иного. Всё это чистая глупость. Но человек по природе своей глуп. Но, выучившись у других, отныне начинает веровать, что он мудр, а иные глупы. И забывает он о том, что, начать он однажды смог, не думая о том, как глуп сам он был тогда. Пустой безумный вздор из уст заключённого…. Заключённого в четыре стены и запертого на замок самим собой же… Но неужели я так и останусь одиночкой, и, словно зверь, проживу вдали от общества… нет, слишком драматично…Но неизменным  остаётся то, что подобие моего внутреннего мира найти в других очень тяжело для меня, почти невозможно… И, возможно, поэтому я не в силах поддерживать связь с людьми хорошими, но чуждыми мне… И, может, я не эгоистка. А всего лишь не умею жить, так, как делают это окружающие. И мне сложно приспособиться к их способу принимать её, как бы многообразны вариации её ни были… Я хочу быть счастливой, но не могу найти счастье, хотя знаю, что в нужный момент оно само проникнет в душу и преобразит её. Я забыла путь к любви, потеряла нить, ведущую к ней. Я жду её, но знаю, что её нужно искать, пускай в самых удалённых уголках своей же души… Я хочу верить. Верить в чудеса, хотя с детства веры этой была почти лишена… Хочу вновь найти в себе те истоки жизни, которые когда-то были унесены далеко-далеко, вместе с любовью и верой в то, что она будет священна. Сказок не бывает, я поняла это. Но есть судьбоносное стечение обстоятельств, которое преподносит жизнь так, словно это нечто необъяснимое, удивительное. Да, она и вправду удивительная. И я вновь пытаюсь понять это…