Нужно научить себя не перечитывать книги. При нынешнем задании по истории литературы нужно составить дневник читателя из 10 книг, и в мой список попала "Священная болезнь". После её прочтения меня всегда охватывает ужасное чувство вины - я вижу себя в Жан-Кристофе.
Вижу своё счастливое детство, которое не досталось брату, своё отменное (на то время) здоровье, лёгкую обучаемость и как всё это было бездарно потрачено в переходный возраст.
А ещё теперь я прекрасно вижу и осознаю свою лютую бешеную ревность к брату. Не знаю, у всех ли старших детей такое бывает (так как с живыми людьми с наличием таких ситуаций я общаюсь, похоже, недостаточно близко), но по художественным произведениям не помню. В общем, мне, в мои тогдашние 4, было абсолютно непонятно, почему родители переключились с маленькой меня на маленького него. А как только он вырос - началась борьба за превосходство. Я успевала в учёбе, он в - спорте, но меня всегда ставили в пример ему. В какой-то момент я задрала нос, но последующая жизнь заметно поубавила мне гонору. А он всегда смотрел на меня с восторгом и восхищением, он говорил "научи меня", а я не могла, не желала делиться с ним тем, что хоть как-то меня выделяло на его фоне и давало хоть какое-то преимущество в родительской любви.
А потом наступил переходный возраст, причём, по ощущениям как-то запоздало. Лет с 15, наверное. Начались бунт и метания, которые вылились в два брошенных универа, и нынешние состояния периодической депрессии и нарушения сна.
Сейчас, встречаясь с родителями,мне порой кажется, что в их глазах я вижу жалость. Жалость к так и не выросшей мне, цепляющейся за своё детство, за комфорт, который был потерян из-за возраста. Особенно в глазах отца.