Продолжение ГУН. Но это уже следущий год обучения;)


К днюхе Ломоноса!!!

-Я…
*бум*
-… ни фига…
*бум*
-… не знаю!
*бум*
-Вообще…
*бум*
-… ничего!
*бум*
-Я…
*бум*
-… ведь…
*бум*
-…убьюсь!!!
*бум*
-Опера, перестань!!! – Коксе надоело слушать, как её подруга бьется головой об стену и она та-а-ак грохнула толстенным справочником химии об стол, что Опера моментально заткнулась и смирненько уселась, начисто позабыв о всяком членосебевредительстве и тем более – суициде.
-А в чем заключается причина столь истеричного поведения? – Спокойно поинтересовалась Сиха, тщательно просматривая исписанные тетради с конспектами.
-Ну, так завтра же контрольная по химии!!! – Истерично взвыла в ответ Опера, за что немедленно получила от Коксы справочником по многострадальной голове:
-Оуу…
-Ну, во-первых, не контрольная, а зачет. А во-вторых, все равно мы все завалим, - равнодушно сказала Глюкса, временно выныривая из туманов забытья.
-ВОТ ИМЕННО!!! ЗАВАЛИМ!!! – Снова раздалась сирена Оперы.
-Слушай, ты меня достала! – Кокса грозно насупила брови и поднялась из-за стола. – В чем проблема?! Ну, завалим мы этот гребаный зачет и что?!!
-Хайдук, девчонки! – В класс ввалилась половина мужской половины сильной половины 2 “Z”.
Естесно, на них никто не обратил внимания. Сметана, Ядка, Жека и Лука увлеченно переписывали домашку друг у друга, Антоновка нарезала круги по классу, на ходу зубря формулы, Шуси, Бикини и Сиха повторяли пройденный материал, Глюкса витала в своих глюках, а Кокса самозабвенно орала на Оперу, забившуюся под парту.
Вот к этому-то ору и прислушались парни. Особенно внимательно настроили свои локаторы Логик, Сивка и Дел:
-Ну, получим двойки, ну, пересдадим! Что мы виноваты, что ли, что эти гребаные законы Ломоносова входят в обязательную программу изучения?!!! Мы же не можем перенестись в прошлое и сделать так, чтобы он эти законы не открывал!!! У нас нет для этого машины времени!!!!!!!!!
-Машины времени? – Дел, Логик и Сивка увлеченно переглянулись. – А это идея…

@~@~@

-Вот! – Логик гордо водрузил на стол что-то непонятное похожее на огромный металлический штырь сбоку украшенный металлическим же бантом. Все заткнулись и молча уставились на эту хрень. Наконец, Кокса не выдержала:
-Ну и что это за хреновина?
-Эта хреновина, - парень выделил это слово и, выждав эффектную паузу, продолжил, - машина времени!
Несколько секунд в классе стояла полная тишина. Потом её прорвал громкий гомерический хохот.
-Эта хрень, - истерично икнула Кокса, - машина времени?!
-Да, - насупился Дел (дизайн машины был его работой).
-И чё? – Проснулась Глюкса.
-С её помощью мы перенесемся в прошлое и… - начал было объяснять Логик, но его прервал восторженный вопль Оперы:
-И замочим этого козла Ломоносова!!! Чтобы он не открывал всей этой фигни! Дай сюда! – С бешеным энтузиазмом накинулась на машину девушка.
-Но историю нельзя менять, - возразила здравомыслящая Ники. Но её, конечно, уже никто не слушал.
Дел ловко сделал подножку и, уже почти добежавшая, Опера споткнулась, нелепо взмахнула руками (автоматом выпустив длиннющие когти) и со всего маху грохнулась на стол, на котором и «возлежала» злополучная машина времени…
Все смешалось в доме политехов…
Стол моментально разлетелся на куски, агрегат взмыл в воздух, Опера исчезла под обломками дерева и синтезированной пластмассы, Дел тут же кинулся на спасение плода своей больной фантазии, а Логик и Сивка застыли в тупом ступоре. Остальные ухахатывались и делали ставки кто кого быстрее прибьет: Опера Дела за подножку, Дел Оперу за уничтожение его имущества, или Логик с Сивкой - Оперу за манипуляции с машиной времени и Дела за то, что тот раздраконил Оперу. Но как всегда это случается, произошло неожиданное: машина залетела на самый верх шкафа, а Опера шустро поднялась и двинула Делу в челюсть с такой силой да еще помноженной на всю её ярость, что парень как пушинка отлетел в сторону.
Прямо на шкафы.
Разумеется, те постояли еще секунды две-три, раздумывая упасть сразу или еще поломаться, после чего грохнулись так удачно, что погребли под собой почти весь 2 “Z”.
ТАКОГО мата и отборной ругани мир не слышал за всю историю своего существования. Ники даже отвлеклась от очередной энциклопедии и втихушку старательно записала парочку самых отборных выражений.
После ругани наступила фаза пыхтения и выковыривания себя из-под щепок и остальной рухляди, заполнявшей эти «******* ****** *****!!!!!» шкафы. После чего началась стадия поиска того, из-за кого это все случилось. Политехи всегда отличались здравым умом и хорошей логикой, так что долго думать не стали. Нехорошо поигрывая мифриловыми лезвиями и шаровыми молниями, они незаметно стали окружать Дела. Опера, моментально смекнувшая в чем дело, быстро принялась закапываться обратно под шкаф. Она как раз накинула на себя кусок деревянной пластмассы, как сверху что-то грохнуло, ухнуло и под ноги девушки «плавно» (всего со скоростью 100 м/с) «опустилась» машина времени.
Секунду все стояли в отупении, нервно сверля взглядами предмет их мучений. Затем переглянулись, быстренько скумекали все это дело в уме и … всем скопом рванулись вперед на уничтожение сей гадости!
Опера соображала немного дольше… Но когда она увидела несущееся на неё стадо разъяренных одноклассников, единственным желанием которых была аннигиляция виновницы всех их бед, она автоматом протянула руку вперед. Тут непонятно откуда вынырнул Дел и с диким криком: «Не трогай ребенка!», кинулся на машину.
Так уж вышло, что к ней они прикоснулись одновременно. На табло мгновенно высветились какие-то цифры и замигала красная лампочка.
-О, нет… - Успел выдохнуть Дел, за мгновение до того, как его задавила лавина однокурсников, жадно протянувших свои руки к машине. Еще миг – и возникла ослепительно яркая вспышка, похожая на тысячи маленьких солнц. А когда она погасла, то в классе уже никого не было. Лишь сиротливо валялись на столе листочки с несписанной домашкой…

@~@~@

-Еб*********!!!!!!!!!!!!!
Это было первое слово прозвучавшее на поляне, после того, как на неё прямо из воздуха грохнулась куча народу. Самое удивительно, что это слово сказала Ники, которую неожиданно переместили в прошлый век, оставив увлекательнейший справочник по химии в веке будущем. Политехи оказались так шокированы этим заявлением, что даже забыли, что они хотели препарировать Оперу и кастрировать Дела. Что, впрочем, тем было только на руку. Наскоро залечив раны и пересчитав численность класса, было решено провести военный совет на тему занятий в будущем.
-Во-первых, надо узнать куда мы попали, - взял бразды ведения совета в свои руки Гуня.
-Надо полагать, что на Землю, - язвительно заметила Опера, как всегда решившая подколоть Гуню. Тот иронии не понял и тут же принялся спорить, что они вообще могли оказаться на Венере. Но их увлеченный спор тут же прервала Аммосикова, коротко ответив:
-В Архангельской губернии, - и указав на кривой столб с покосившейся табличкой: «Куростровская волость».
-Это еще ничего не говорит! – Возмутился Колпак. – Эта волость может быть в любой области!
-Какие слова - «волость», «губерния»… - Пораженно протянула Сметана. – Это какой сейчас век-то?
-В лучшем случае, восемнадцатый, - «услужливо» подсказала Сиха.
-Хорошо еще, что нас не занесло в Испанию 16 века, - сглотнула Глюкса, живо припомнив Святую Инквизицию.
Спор (теперь между Аммосиковой и Колпаком) все же продолжался:
-А ты еще не подготовился к зачету по химии? – Неожиданно спросила девушка.
-Нет, а что? – Не врубился Колпак.
-А ты вспомни закон сохранения массы веществ и его открывателя, - подсказала однокурсница.
-Ломоносов, - неожиданно ответил Кондрашка, чем несказанно удивил всех присутствующих.
-Правильно. А он родился в Куростровской волости Архангельской губернии!!! – Добила всех Аммосикова, сама даже не поняв, что она только что ляпнула.
-Так Ломонос здесь?! – Радостно воскликнула Опера и тут же, спохватившись, зажала себе рот рукой. Все как-то сразу вспомнили, кому они обязаны столь увлекательной экскурсией в прошлое и двинулись в сторону однокурсницы. А та, невозмутимо приговаривая «а чё я-то?», стала бочком двигаться к кромке леса. Последним броневозом, снесшим все барьеры между политехами, стал истошный крик Дела: «Это она нажала на кнопку!!!» Толпа тут же рванулась вперед, а Опера рванулась в лес. Но, не пробежав и ста метров, она вдруг с жутким грохотом исчезла из вида.
Политехи остановились.
-А куда она делась? – Капризно спросила Ядка, вертясь на своих 25-сантиметровых каблуках, и непонятно каким образом умудряясь стоять прямо и не свалиться.
-Вероятно, там расположена яма, запрятана ловушка или вырыта канава, - предположил Гуня.
-А разве это не одно и то же? – Проснулся дебилизм Сивки. Гуня не удостоил его ответом и решительно зашагал вперед. Остальные поплелись за ним как стадо баранов (впрочем, они таковыми и являлись. – комм. Оперы).
Как и ожидалось, это оказалась огромная канава. Внизу её сидела вся перемазанная в грязи Опера и тыкала палочкой в нечто непонятное, лежащее перед ней. В ответ на удивленные взгляды сокурсников, она застенчиво пояснила:
-Труп ковыряю…
Половина прекрасной половины 2 “Z” тут же, закатив глаза под длиннющие совсем недавно вживленные ресницы, грохнулась в обморок. Другая половина прекрасной половины наоборот пришла в дикий энтузиазм. Глюкса как будущий врачеватель мгновенно предложила эксгумацию трупа из канавы, трепанацию его черепа, изучение строения и расположения его внутренних органов и препарацию в целом. На что Гуня резонно вопросил: а уверена ли она, что это точно труп?
-А какая разница: труп или не труп? – Простодушно удивилась Глюкса. – Препарировать даже живых можно. Правда, не все потом живые остаются…
Пробормотав что-то про «темный народ», Гуня плюнул на всех этих недоумков, и сам полез вниз…

@~@~@

После доставания, отмывания и приведения в более менее человеческий вид «труп» оказался вполне живым. Правда вдрызг пьяным. Так что впечатление «живого» он не производил. Это был невысокий толстый мужичок, явно деревенского происхождения, с близко посаженными глазами, большим носом и двойным подбородком. На все попытки идентификации его личности он только мычал что-то непонятное, пока наконец не выдавил: «ммм… Хайло».
-Хайло? – Непонятно чему обрадовалась Кокса. – Какая кликуха!!! Хайло! А можно просто харя? Или Орало?
Мужичок скосил один глаз на Коксу, что-то пьяно икнул и опять уснул длинным пьяным многодневно-загульным сном.
-Все ясно, - поморщился Гуня, - отпустите. Допросим его, когда он очнется.
-Допросим? – Ту же оживилась Опера. – С пытками, надеюсь? Могу предложить итальянский сапожок, колумбийский галстук…
-А еще какие предметы одежды ты можешь предложить? – Ухмыльнулся Дел.
Лицо Оперы пробрал перекос:
-Иди сюда, скотина!
Дел тут же запрыгнул на дерево и стал оттуда кривляться. Опера, не долго думая, взмахнула когтями, дерево покачнулось и начало падать. Думаю, не надо говорить на кого и как оно упало. Через секунду поляна уже взорвалась дикими криками, воплями и проклятиями.
«Мда… Времена не меняются…», - хмыкнул Гуня, наблюдая как Опера мочит Дела, одновременно отбиваясь от всего класса.

@~@~@

-Она не работает… - Резко побелевший Логик перестал трясти машину времени и перевел полубезумный взгляд на своих однокурсников.
-Как это не работает?! – Взвизгнула Ядка.
-Значит, мы… - Начала Сметана.
-… здесь… - продолжила Жека.
-…застряли?!!!! – Завопила Лука. Такого ультразвука от неё никто давно не слышал. Народ валился как скошенный, пока, наконец, Лука не прекратила истерику. И то только потому что Кондрашка запулил ей тряпкой в рот.
-Дело в том, что когда мы перемещались, вы повредили…
-Так, Логик, давай кратко и по существу, - Деловито сказал Колпак.
-В общем, нам надо восстановить здесь одну такую деталь… А так как у нас нет таких инструментов, то придется переплавлять другие детали и …
-Конкретно!!! – Не выдержав, взревел весь 2 “Z”.
-Но для этого нужно знать закон сохранения массы веществ, - уныло закончил Логик.
-И в чем проблема? – Не врубился Гуня.
-А ты готовился к зачету по химии? Там как раз эта тема была… – Неожиданно спросил парень.
-Нет. Но другие-то учили, наверное! – Гуня повернулся к однокурсникам и выжидательно на них посмотрел.
2 “Z” как-то скромненько потупился и опустил глазки.
-Что, НИКТО не учил?!!!
-Ну… мы… это… думали… прокатит… халява… мафия, – нестройно пробасила толпа.
-Замечательно, - нервно пробормотал ботаник. – И что нам сейчас делать?!!! Пойти искать Ломоносова и спросить у него его закон?!!! Да мы даже не знаем, где мы находимся и какой сейчас год!!!!!!
-Тысяся сямьсоть трицать, - прогундосил сзади голос.
Все синхронно развернулись.
Мужик наконец-то очнулся, но видимо мучился жутким сушняком. Да еще до такой степени, что совершенно не обращал внимания на обступивших его людей, одетых в весьма странную одежду, вдобавок со всяческими аномалиями. Чего стоили только одни каблуки Ядки, когти Оперы или то и дело вспыхивающий огненный контур вокруг Гуни. (Впрочем, если все таки и обратил, то свел все это на счет белой горячки).
Дальнейший допрос архангельского мужика выявил только то, что он полный даун. Предков не помнит, азбуки не знает, и вообще буквы никогда не видел. Зато у него был обоз. Целый. Наполненный какими-то подозрительного вида бутылями всех форм, цветов и размеров.
-Интересно, че это такое? – Как всегда заговорил дебилизм Сивки.
-А ты попробуй! – Хохотнул Логик. Сивка, не отягощенный интеллектом, тут же принялся исполнять задуманное, но его хватило только на пару глотков, потом он как-то странно икнул, свел глазки к переносице и грохнулся наземь, игриво дрыгнув ногами. Логик приподнял бутылку, принюхался и радостным конспиративным шепотом возвестил на всю поляну:
-Самогон! Чистый…
-Самогон? – Рядом моментально нарисовалась Сметана уже с какими-то травками в руках. - Такую находку надо отметить…

@~@~@

-Решено! Мы идем за ним!!! – Наконец-то выдавил Гуня после получасового заплетания языка и приведения тела в более менее вертикальное положение, что ему удалось с большим трудом и то только с помощью штабелей пьяных однокурсников.
-Здрав-ва-я мысля, - важно кивнул Колпак, пьяным взглядом определяя сколько еще осталось в его бутылке.
-А тут еще есть! - Радостно возвестил Поганка, вываливаясь из обоза.
-Все!!! – Гуня нечеловеческим усилием воли отодрал от себя бутылку и встал. – Банкет окончен! Кто смнй в Мскву за этим гадом… Носом… Ломом… как его там?… А!… Ломоносом?
Согласились все. Даже архангельский мужик. Ведь от коллектива отрываться не стоит. Поэтому класс быстренько организованно укомплектовался, организовался и по прямой зигзагообразной дороге поспешил в Москву за «гадом Ломоносом»…
Естесно обоз захватили с собой, не пропадать же добру…

@~@~@

-Ё*******, - простонал Дел, выкарабкиваясь из-под чего-то толстого тяжелого и пахнущего ужасающем перегаром. «Этим» оказался опухший с бодуна Логик. Дел наконец-то вылез наверх по спящим вповалку однокурсникам и ошеломленно протер глаза. Весь их курс (в обнимку с бутылками всех мастей и размеров) уютненько устроился на обозе, который страдальчески тащила одна захудалая поеденная молью лошадка. Скорее даже пони. Как ей (или ему?) удавалось тащить такую ораву Дел так никогда и не понял. И откуда он(а) взялась тоже.
Но сейчас его интересовало не это. Парень еще раз провел мутным взглядом по пьяной свалке, плешивому пони, сугробам по обочине дороги и по самой дороге, и заорал так, что в радиусе десяти километров осыпался снег с веток деревьев:
-СТОЯТЬ!!!!
От дикого вопля лошадка споткнулась на полушаге, остановилась, насторожено повела ухом… и рванула вперед со скоростью ракеты! Видимо спасаясь от какого-то хищника с таким ужасающим ревом.
От бешеной скачки по сугробам проснулись все! Ну, как еще можно спать, когда бутылки тычут в ребра со всех сторон, снег горстями летит в лицо и забивается в рот, ветки хлещут по роже, сверху верещит от ужаса Дел, справа дышит перегаром Логик, слева истерично голосит Лука, а снизу глухо матерится Кондрашка?! Этот вопящий десятками голосов и матами воз еще долго мог бы нестись по заснеженному полю, если бы не…
-ТПРУУУ!!!! – Очнулся деревенский мужичок. Пони тут же остановился как вкопанный, меланхолично поводя ушами, словно это не он только что бился в истерике. Обоз остановился вместе с ним. А вот Дела и его однокурсников по инерции швырнуло в снег и протащило по нему еще метров пять.
В итоге, когда они наконец остановились, равнодушного к Делу человека на этом курсе точно не было.
-Хорошее пробужденьице, тьфу, - Гуня выплюнул снег изо рта, попутно выпутываясь из снежного кома, в который превратился 2 “Z”.
-Смотрите, кто к нам пожаловал! - Раздался гнусный голос и с дерева спрыгнуло несколько бородатых мужиков, одетых в какое-то трепье, да еще с пистолетами в руках.
-Разбойники! – Пискнул Дел и скатился в сугроб.
-Действительно, хорошее… - уныло подтвердила Сиха.

@~@~@

-Простые крестьяне, значит? – Нехорошо ухмыльнулся бородач, выслушав шатающегося с похмелья Гуню. – И что же вы везете?
Гуня ловко ударил в челюсть пытавшегося что-то сказать Сивку, и угрюмо буркнул первое, что пришло ему в голову:
-Рыбу.
-Рыбу, значит? – Снова хмыкнул атаман.
-А почему это вы все время прибавляете к окончанию предложению отвратительную приставку «значит»?! – Тут же чисто гуманитарно возмутилась Опера. – Ведь двусмысленность воспроизведения вербальной практики принципов филологического психоанализа может быть неадекватно воспринята определённым контингентом местного населения в контексте...
Главарь ошеломленно замолчал, уставясь на сыпавшую научными терминами девушку.
-Енот, ты только погляди, что это за «рыба»! – Раздался обрадованный возглас другого разбойника, вытащившего из воза мутную бутыль. Енот (главарь разбойников) тут же самоуверенно расправил плечи, а Опера моментально смешалась, через силу выдавив из себя:
-Ну… я это… к чему веду то… Может выпьем?..

@~@~@

Через час на поляне царила полная идиллия. Разбойники сидели в обнимку со студентами и распевали похабные песенки и частушки про преподов ГУН выученные тут же, архангельский мужик исправно поставлял алкоголь со своего воза, Колпак показывал, как правильно плеваться огнем и не попадаться при этом директору или Снеггине, а Опера обстоятельно беседовала с Енотом о регенерации функциональных деталей и подачи к ним топлива. Вряд ли тот что-то понимал, но кивал усердно.
Еще через два часа кто-то из умных вспомнил, что они вообще-то собирались в Москву с «очень важным» делом… С лесными разбойниками прощались как с родными братьями и сестрами. Еще через три часа прощание наконец-то состоялось (когда уже не за что было пить, а «на посошок» уже не прокатило), и груженый обоз отъехал от леса. Колпак при этом рыгнул так, что заочно проложил в лесу еще одну дорогу, а Опера клятвенно пообещала «братьям своим меньшим», что привезет им энциклопедию по ядерной физике, чтобы как следует подискутировать на эту тему. «Братья её меньшие» из этой фразы ничего не поняли, но подискутировать и подегустировать не отказались.
Спустя еще пять минут плешивый пони понуро нес обоз с опохмелившимися студентами навстречу приключениям в злачную столицу…

@~@~@

-То есть, пока мы не найдем этого гада назад нам не вернуться? – Уже в который раз переспросила Бикини. – И на фига мы тогда в Москву поперлись?!
-Да он сам в Москву мотанул за знаниями! – Подсказала Шуси. – Ну, вот мы и за ним. Он ведь туда поступать попер.
-Но поступают весной, а не зимой! – Поддержала Бикини Сметана.
-Вот мы и идем заранее, чтобы перехватить его еще до экзаменов. Чем быстрее мы его найдем, тем быстрее вернемся обратно, - логически рассуждал Гуня, задумчиво подергивая поводья, отчего пони нарезал уже десятый круг по поляне.
-А как мы попадем в его универ?
Неожиданный вопрос Ники всех смутил:
-Ну… - С глубокомысленным видом протянул Логик.
-Надо поступить вместе с ним, - ради прикола ляпнул Сивка, тут же дико обрадовавшись своей шутке.
-Гениально!!! – Так и подскочил Гуня, но, осмотрев весь курс, тут же грохнулся обратно в воз. – Не пойдет. Нас туда не возьмут.
-Ну, если и не нас, то мы можем запихать туда кого-то другого… - Опера многозначительно скосила глаза в сторону. Однокурсники покосились туда же…
Архангельский мужичок тихо сидел на облучке в обнимку с Делом и бутылкой, рыдая над душещипательной историей провала Дела на олимпиаде по арифмантике, где он поставил вместо икса игрек и пролетел с первым местом.
Студенты переглянулись между собой и согласно кивнули головами:
-Решено!
И это был первый случай, когда они все сошлись в одном мнении.

@~@~@

Работы предстояло много. Во-первых, научить мужика банально читать. Благо километров до Москвы было много, зато нервов у учителей было мало…
-ИДИОТ!!!! ЭТО БУКВА «А»!!! «Я» СОВСЕМ ДРУГАЯ!!!!
-Гуня, не ори на него, он и так…
-А ТЫ ВООБЩЕ КТО ТАКАЯ?!!! НЕ СМЕЙ УКАЗЫВАТЬ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!
-НЕ ОРИ НА МЕНЯ!!! А ТО ЩАС В ГЛАЗ ДАМ!!!
-ХА! ИСПУГАЛА! ДУМАЕШЬ, Я БОЮСЬ?!!! ИДИОТКА ТЕАТРАЛЬНАЯ!!!
*БАЦ*
-Вот черт, Кокса, беги за Логиком, скажи, что Опера с Гуней опять дерутся. Быстро!…
-АЙ! КОГТЯМИ НЕЧЕСТНО!!! МОШЕННИЦА!!!
-ДАУН! ПОЛНЫЙ!…

@~@~@

-А это какая буква?
-М-м-м…
-«М»?!!
-«Я»?..
-АХ ТЫ …!!! МОЛОДЕЦ!!!! ЭТО «Я»!
-Видишь, не такой уж он и безнадежный…
-Ну, если бы я учил одну букву целую неделю, я бы тоже был далеко не безнадежным.
-Подумаешь, одна неделя…
-А ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО БУКВ В АЛФАВИТЕ?!!! А СКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ДО МОСКВЫ?!!!! МЫ НИЧЕГО НЕ УСПЕЕМ!!!!!!!
-НЕ ОРИ НА МЕНЯ!!!!!
-ЭТО ТЫ НА МЕНЯ НЕ ОРИ!
-ТЫ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!!
-САМА ИДИОТКА!!!!
-ЧТО?!!! А ТЫ ДЕБИЛ!
-А… м-м-м…?
Хором:
-ЗАТКНИСЬ!!!!
Тишина.
-Так на чем мы остановились? Ах, да… ДУРА!!!!….

@~@~@

-Так, а теперь попробуй прочитать вот это слово…
-«М»… «А»… м-м-м…
Яростный шепот:
-Только попробуй забыть эту букву!!!!!
-«М»?
-Молодец! Ну и что получилось?
-???
-Гуня, принеси мне валидол…
-Знаешь, что я тут подумал? Может хоть один раз объединимся, чтобы убить его?
-Отличная идея! Я за топором, а ты за каленым железом! А еще принеси иголки, мы их будем ему под ногти пихать…
-МАМА!!!!!!!!
Хором:
-МОЛОДЕЦ!!!! С ПЕРВЫМ СЛОВОМ ТЕБЯ!!!! За это надо выпить, вы так не считаете?…
Позже.
Пометка в блокноте Оперы: «Намечается прогресс в обучении этого архангельского дауна. P.S Особенно при упоминании банальных пыток. Опыты продолжить».
Еще позднее:
Пометка в блокноте Сихи: «Намечается прогресс в «дружеских» отношениях Оперы и Гуни. P.S Особенно при упоминании совместного убиения этого архангельского дауна. Опыты продолжить».

@~@~@

В марте с грамотой кое-как было покончено. «Даун» стал говорить более связно, читать короткие слова и даже немного писать. «Преподы грамоты и чтения» вздохнули с облегчением. Но было еще кое-что, отчего все хватались за головы и страдальчески вопили, что домой им не вернуться никогда. И «этим» была арифметика…

-*********!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ****!!! Да твою ******** через ***** напополам с ******!!!!!!!!!!!!!! КАК ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАПОМНИТЬ ИГРЕК!!!!!!!!!!!!!!!! СМОТРИ ЕЩЕ РАЗ! ЭТО ИКС! А ЭТО БЕТА! ГАММА! ЛЯМБДА! ЭПСИЛОН! ЗАПОМНИЛ?!!! ПОВТОРИ!
-М-м-м… Икта, Глямда, Эпсирек?…
-*********!!!!!!!!!!!!!!!! *******************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ***!!!!!
*Бац!*
*Хрясь!*
-Ауууу…..
*Бум!*
-АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Вот черт… Стафф телепортируй к Гуне, пускай принесет успокоительное для Дела и Логика, и кандалы для Колпака с Сивкой…
-Я ТЕ ПОКАЖУ, ГДЕ ГЛЯНДЫ ЗИМУЮТ!!!!!!!!

@~@~@

Прошло несколько месяцев…
-Так вот ты какая Москва… - Сметана задумчиво затянулась из самокрутки и оглядела главную улицу столицы. Было скучно. И деревянно.
До места назначения они добрались еще на рассвете и теперь как следует исследовали всю территорию.
-Вау!!! – Не слушаясь указаний Гуни, Кокса выскочила из повозки и мотанула в сторону самого крупного здания. – Это же Кремль!!!!!! Настоящий!!! Вы только посмотрите!!!
-Оставь, - махнул рукой Колпак. – Вернемся и хоть целый день в нем сиди. Он и в голограмме неплохо смотрится.
-Но это же настоящий! – Девушка замахала руками, пытаясь донести до них всю важность своего заявления. – Не тот, который мы отстроили заново, после того как старый разбомбили в Седьмой Ядерной, а самый что ни на есть разнастояищный!
-По-моему разницы абсолютно никакой, - хмыкнула Бикини. – Наш новый даже лучше, и Черная Дыра на месте Красной Площади тоже…
Но её прервал уже новый восторженный вопль Коксы:
-Опа! Это же Красная Площадь!!! Сама Красная Площадь!
-Чувствую наш рейд по достопримечательностям затянется надолго…
-Оружейная палата!!!!……..

@~@~@

-Нам нужно бабло на еду и гостиницу, - оповестил всех Дел, когда Кокса наконец излазила всю столицу вдоль и поперек и на город опустилась ночь.
-Вообще-то нам нужно много чего, - капризно протянула Жека.
-И откуда мы его возьмем? – Полностью проигнорировав вопрос Жеки, поинтересовалась Сиха.
-Ну… - Протянула Глюкса, рассеяно обводя взглядом своих однокурсников. Неожиданно её взгляд прояснился и в нем загорелся явно коммерческий огонек, когда он наткнулся на воз груженый «рыбой». – Мы ведь можем продать нашу «рыбу», нет?..
-Вот и решили. И заткните кто-нибудь Сметану, пускай не возмущается насчет продажи самогонки. Мы и так её от сердца отрываем… Теперь надо всего лишь найти покупателя, а остальные проблемы мы решим завтра…

@~@~@

-Так, Харю мы уже обучили, теперь надо его всего лишь поступить! – Закончил свою блистательную речь Гуня. – Остался всего один вопрос: Кто помнит, где учился Ломоносов?
2 “Z” ответил дружным гробовым молчанием.
Ботаник страдальчески закатил глаза к небу: «Боже, с какими даунами я учусь…»
-Кажется, это была какая-то латинская академия, - припомнила Антоновка.
-Не гони, она была греческая! – Возмутился Дел.
-Идиоты! Он же славянин, значит, учился в славянской!!! – Возразила Опера.
-Отлично! – Раздраженно рявкнул Колпак. – Вы даже не помните, где он учился!!!!!!!!! Теперь мы застряли здесь навсегда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Не надо так отчаиваться, - утешила его Аммосикова. – Ведь есть вариант, который устроит нас всех, - девушка повернулась и указала на огромное здание в конце аллеи, На фронтоне которого была прибита большая табличка с тиснеными золотыми буквами: «МОСКОВСКАЯ СЛАВЯНО-ГРЕКО-ЛАТИНСКАЯ АКАДЕМИЯ».

@~@~@

-Экзамены начинаются уже завтра и поэтому нам надо прямо сейчас повторить весь пройденный материал, - скомандовал Логик.
Хайло тихо застонал.
-Не кручинься, Харя! – Кокса весело треснула его по плечу, отчего мужик слетел с кушетки. – Ой, извини, Орало!
-Начнем с визитки, то есть представления самого себя, а потом перейдем к химии. Итак, Хайло, расскажи нам о своей жизни.
-Родился в Денисовке, Куростровской волости Архангельской губернии в семье крестьянина… - послушно начал перечислять мужичок.
-Нет! – Решительно возразил Гуня. – С такой «легендой» его никуда не примут! Ведь он не дворянин! Значит так! Твой отец великий ученый своего времени! Нет… Он моряк! Очень важный и богатый. И зовут его… - Ботан задумался. – Пускай он будет Василием Дорофеевичем м-м-м…
-Ломоносовым! – Заржал Сивка.
-Ну, хотя бы и Ломоносовым, - согласился Гуня. – В детстве ты очень любил читать книги и твои любимые учебники были …
-«Грамматика», - подсказала Опера.
-Да, - снова кивнул Гуня. – Ты все время ходил и смотрел, смотрел в эту «Грамматику»…
-Автором пускай будет Смотрицкий, - вставила Сиха.
-… и захотел учиться, - продолжал Гуня. – Грамоте тебя научил местный дьячок. А еще ты прочитал…
-«Арифметику»! – Не забыл про себя Логик.
-Да, арифметику, потом перешел на физику, начал изучать магниты…
-Подожди, - осадила Гуню Лука. – Мы же еще автора «Арифметике» не придумали, а ты уже на какие-то магниты перешел.
-Магницкий! – Снова заржал Сивка.
-Вот тебе и автор, - усмехнулся Колпак. – Теперь ему нужен еще учебник по литературе. Например, сборник каких-нибудь стихов.
-Потом! – Замахал руками Гуня. – Хайло, смотри сюда. Вот тебе на бумаге все то, что мы проходили. Здесь физика, химия, литература, история, филология, астрономия…
-И все-таки я уверена, что о существовании атмосферы на Венере сейчас знают все, ведь не такой же сейчас пещерный народ! – Вставила Опера.
-…геофизика… - продолжал Гуня, не слушая однокурсницу.
-Не забудь здесь про исследования земного тяготения, - напомнила девушка.
-…геология и минералогия…
-А здесь про доказательство органического происхождения почвы, торфа, каменного угля, нефти, янтаря и…
-Да заткнись ты, наконец!
-Не ори на меня!!!
-Ты первая начала!
-Сам придурок!!!
-ИДИОТКА!!!
-ОЛИГОФРЕН!!!!!
*Хрясь!*
*Бац!*
-АААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хайло скучающе посмотрел на конспекты и от нечего делать начал рисовать своих дерущихся учителей.

@~@~@

-А, по-моему, ничего так получилось, - заметила Опера, разглядывая рисунок «Хари» и потирая ожог на руке от драки с Гуней.
-Я тебя не рисовать учил! – Гуня выдернул рисунок из рук Оперы и тут же разорвал его на мелкие кусочки.
-Зря ты так, хорошая была картинка, - покачала головой Шуси.
-И из неё выйдет отличная мозаика! – Загорелась энтузиазмом Сиха, тут же начиная складывать лист заново. – Его нужно еще немного увеличить и будет просто супер! И дать ему подходящее название. Например… Как насчет «Полтавской баталии»?…

@~@~@

-Все запомнил? – Весь 2 “Z” собрался вокруг «Хари». Мужичок кивнул.
-Так, проведем проверку. Какие книги ты прочитал? Книги, которые открыли тебе дорогу в мир твоей интеллектуальности?
-Короче, ворота твоей грамотности, - прикололся Сивка.
-Не, «врата учености» звучит круче, - заржал Дел.
-Не слушай этих даунов, отвечай на вопрос, - потребовал Колпак.
После трехчасового повторения всего пройденного 2 “Z” остался доволен результатами своей работы. Хайло уже стал походить на человека и вполне имел все шансы поступить в эту академию.
-А что мы будем делать после того как Харя поступит? – Ввела всех в заблуждение Кокса.
-Ну, мы найдем этого гада Ломоносова, узнаем у него этот гадский закон и повесим! – Радостно закончила Опера.
2 “Z” посмотрел на неё как на полную дуру.
- А что?! – Вскинулась девушка. - После всех наших злоключений мы имеем полное право убить этого гада!
-Кто сказал, что он обойдется только повешением? – Хмыкнул Гуня. – Да за все наши передряги я ему голову отгрызу!
-Ноги оторву!
-Горло перережу! – Радостно взревел 2 “Z”. Даже Хайло что-то заорал, но его никто не слушал.
-И тогда он не придумает всех этих его законов и нам не будут ставить двойки на зачетах!!! – Продолжал бушевать 2 “Z”.
-Но наша первая и самая главная задача – не дать ему поступить в Академию, - подвел итог Гуня.

@~@~@

-О Боже, экзамены начинаются через пять минут… - Опера нервно стучала когтями по столу, отчего в нем пробилась уже довольно большая дыра.
-Не кантуйся! Не ты же сдаешь, - отмахнулась Глюкса.
-Но мой ученик… - простонала девушка.
-Наш, - поправил её Гуня.
-А Хайло к тому же еще и первый…
Пока Опера хандрила в одном конце кабинета в другом его конце Хайло проходил последнюю подготовку:
-И последнее, - кивнул Логик. – Химия – это твой конек. Выдай им какую-нибудь убойную фразу типа: «Масса веществ, вступивших в химическую реакцию, равна массе образовавшихся веществ»! Понял?
Хайло сдержанно кивнул и тут же из кабинета выскочил лектор с криком:
-Экзамен начинается! Прошу в аудиторию!
2 “Z” чуть ли не со слезами на глазах простился с «архангельским дауном» и толкнул его за двери. Пока остальные бурно переживали за Харю Логик стоял в стороне и сосредоточенно хмурил лоб, его не покидало ощущение, что он только что сказал что-то очень важное, но что – он никак не мог вспомнить…

@~@~@

Прошло пять минут…
-Долго он там еще? – Не вытерпев 2 “Z” сгрудился у дверного замка. В узенькую щелку был виден экзаменаторский стол и стоящий перед ним родной «Харя».
-Следующий вопрос, - профессор поправил очки. – Что вы можете сказать о химии?
Хайло задумался.
2 “Z” затаил дыхание. Ведь от ответа на этот вопрос зависит их возвращение домой.
-Я ПОНЯЛ!!! – Внезапно раздался сзади дикий, полный радости, крик Логика. - Масса веществ, вступивших в химическую реакцию, равна массе образовавшихся веществ – это же…
-Заткните его! – Зашипел Гуня, не отрываясь от подглядывания. На Логика тут же накинулась половина курса, быстренько запеленала его в шторы (тут же сорванные с окна) и запихала под диван, чтобы он не мешал им слушать ответы Хайло. На бурную жестикуляцию парня, истеричные выкрики и вытаращенные глазищи никто не обратил внимания.
Но крик Логика, кажется, пробудил память у Хари, потому что тот улыбнулся и сразу выдал, одновременно доказывая свой ответ уравнениями на доске:
-Все перемены, в натуре случающиеся, такого суть состояния, что сколько чего у одного тела отнимается, столько присовокупится к другому.
Минуту профессора потрясенно молчали, разглядывая примеры, начертанные мелом. Затем поднялся самый старый из профессоров и захлопал в ладоши:
-Гениально, юноша!
-Спасибо, - смущенно кивнул Хайло. – Я назвал это законом сохранения массы веществ…
2 “Z” прирос к полу, грохнул челюсти об пол и вытаращил глазные яблоки на «архангельского дауна».
А профессор продолжал, окончательно добивая студентов:
-Вы будете великим ученым своего времени! Я зачисляю вас сразу же! Как ваше имя говорите?
Мужичок тут же стушевался и неразборчиво промычал свое имя:
-М-м-м… Хайло…
-Как-как? – Не понял профессор. – Михайло? Так, Дмитрий Юрьевич, пишите! Михайло Ломоносов без экзаменов принят в Славяно-греко-латинскую Академию!……

Что было дальше история, к сожалению, умалчивает. Но ТАКОЙ немой сцены не было даже у Фонвизина…

@~@~@

Неделю спустя…
-Это что же получается, мы сами всему научили Ломоносова и помогли ему поступить в Академию?! – Распахнула свои и без того большие глазищи Ядка.
-Получается так, - согласился Гуня. – Но самое смешное, что мы сами придумали все эти законы по разным предметам, которые учим сейчас. Хотя главное, безусловно, то, что мы вернулись, - Гуня почти любовно обнял такую родную парту и злосчастные шкафы с которых все начиналось.
После того как закон сохранения все же был узнан Логику не стоило особого труда починить машину времени. Поначалу 2 “Z” пребывал в диком ступоре от такого поворота судьбы, но не убивать же милого Харю, за то, что он всего лишь делал то, что его заставляли второкурсники!
Прощание с будущим «светилом» науки состоялось очень бурно. Девушки рыдали навзрыд и висли на шее у «дауна», парни ему тихо завидовали и жали руки. Гуня на память оставил Харе все черновики, а Опера взяла слово, что когда Хайло освободится то обязательно поедет отвозить энциклопедию по физике в лес к «братьям её меньшим». После чего все собрались вместе, и Дел активировал машину времени. Еще миг и 2 “Z” оказался в своем классе. Здесь все было по-прежнему. Те же опрокинутые шкафы, поломанные парты и та же дата на доске – 41 мартыня.
-Даже не верится, что все это было в реале, - вздохнула Кокса.
-Не дрейфь! – Ободряюще хлопнула её по плечу Глюкса. – Главное, что это сохранилось у нас в памяти и быть может… - Но продолжить она так и не сумела, её прервал бешеный взрыв хохота откуда-то слева.
2 “Z” недоумевающе уставился на Оперу, еле держащуюся на ногах от смеха и протягивающую им какую-то книгу. Желая узнать что же так развеселило однокурсницу Дел взял книжку и прочел пару строчек…
Через минуту хохотал уже весь курс.
Когда завалилась ЛВ, никто не обратил на неё внимания. Училка тупо посмотрела на пол, усеянный ржущими телами её подопечных, и подобрала книгу, раскрывшуюся на странице с фотографией какого-то толстого мужика, надпись под ним гласила: «Михайло Ломоносов. Родился 19 ноября 1711, в селе Денисовка Куростровской волости Архангельской губернии, в семье крестьянина-помора Василия Дорофеевича Ломоносова. В 1722 - 1723, обучившись грамоте у дьячка, Ломоносов пристрастился к чтению. "Грамматику" Смотрицкого и "Арифметику" Магницкого Ломоносов называл "вратами своей учености". В 1730 Ломоносов ушел пешком с рыбным обозом в Москву и поступил в Славяно-греко-латинскую академию. Среди работ Ломоносова - работы по филологии, истории, химии, физике (по исследованию атмосферного электричества), астрономии (открыл существование у Венеры атмосферы), геофизики (исследования земного тяготения), геологии и минералогии (доказал органическое происхождение почвы, торфа, каменного угля, нефти, янтаря), разработка технологии получения цветного стекла (среди мозаичных портретов его работы - портрет Петра I; монументальная, около 4,8 м 6,44 м, мозаика "Полтавская баталия"…




Эпилог
-Молодцы, второй зет! – Похвалила всех училка, раздавая листки с оценками за зачет. – Ни одной двойки! Да что там двойки! Ни одной четверки! Вы можете мне не верить, но я всем поставила по 7 баллов! Я даже не предполагала, что вы так хорошо знаете биографию Ломоносова и его труды!
2 “Z” таинственно переглянулся и усмехнулся. Им было известно много больше.
Прозвенел звонок с урока.
-Все свободны! – Преподша подошла к двери и, внезапно повернувшись, сказала: - Кстати, я даю вам на самостоятельную проработку Ньютона и его законы. На следующем уроке будет глобальный вопрос по его трудам и на знание формул тоже. – Хлопнула бронированная дверь.
2 “Z” замер в тупом отчаянии…

Спустя неделю…

-Я…
*бум*
-… ничего…
*бум*
-… не помню!
*бум*
-Совершенно…
*бум*
-… ничего!
*бум*
-Я…
*бум*
-… ведь…
*бум*
-…подохну!!!
*бум*
-Опера, последнее предупреждение… - Кокса демонстративно взвесила в руке пятитомник по физике. Опера затихла. В классе воцарилась тишина.
Но ненадолго.
*БУХ!!!* - Дел грохнул учебником физики по вазе и схватился за голову:
-Зря я уничтожил машину времени! Сейчас бы вернулись в 17 век и прибили этого урода Ньютона!!!
-А вот это ты действительно зря, - согласилась Ядка.
-Мы теперь даже в прошлое вернуться не можем!!! – Опять завыла Опера.
-Так телепортатор же тоже переносит во времени, - Сиха усмехнулась, вспомнив их путешествие в 21 век, когда они заменяли своих предков. Весело было…
-Но он сломан уже вторую неделю, - возразила Лука.
-Тогда нам придется учить все самим, - горестно констатировала факт Бикини.
Все снова уткнулись в учебники. Но снова ненадолго.
Дверь с шумом вынесло прямо из петель и в класс ворвался горящий энтузиазмом и в прямом смысле горящий Кондрашка:
-НАРОД! ТАМ ТЕЛЕПОРТАТОР ПОЧИНИЛИ!!!!
……
Наступившую тишину прервал негромкий голос Гуни:
-Кхм-кхм, Дел, так что ты там говорил насчет убийства Ньютона?..