Настроение сейчас - -//-

опять какая то апатия..мысли в кучку и несобраность мышления...

интернет угнетает..когда его нет как то легче...болезнь одиночества..современный мир болен этой новой и неизлечимой болезнью...иметь такие большие и неограниченные возможности,огромный список контактов и так называемых "друзей",но быть совершено одиноким..да,это возможно! и даже когда рядом есть настоящие друзья и близкие это ощущение одиночества не покидает...

нет, я не из числа очередных типо "тру" девочек,которые вечно ноют и говорят как же им тяжело,и что им обязательно нужен кто-нибудь что бы было не так одиноко....я не буду кричать хочу мальчика и встречаться только ради отношений типо это поможет избавиться от одиночества!!! нет! даже зная,что есть близкие люди,которые всегда поддержут можно быть одиноким...это одиночество оно внутри,в голове...так же как и все другие чувства...так и свобода,ничто не может ограничивать человека(ну не считаю мест лишения свободы) кроме его самого. мы сами ставим себе рамки и сами делаем себя одинокими!

я не стремлюсь ни к какой драме,к трагедии..хочется наоборот простоты и постоянства...устала от как было сказано "живой" жизни..иногда так все давит..хочется просто забыться...так порой хочется уйти куда-нибудь далеко,одной. и просто перестать думать,окунуться в пустоту...

я знаю,что я сильная в каких то моментах,но порой я такая слабая и ничтожная..меня может задеть любая критика,я вообще не переношу осуждения в свою сторону.тем не менее,я могу находить плохие черты в себе,я спокойно могу выслушать любое,даже негативное мнение обо мне..но порой,какие то нелепые моменты меня могут так задеть....а иногда хочеться просто разреветься..просидеть в истерике часа два...но я обещала себе не плакать! потомучто все это слишком мелочно и глупо,чтобы из-за этого плакать!!! уже две недели не плачу!!! но эот этого не легче!!!

страшно,но в последне время желание только поскорей прийти домой,в свою комнату и забиться в каком то своем уголке,в своих мыслях,подальше от всего!!! хочеться уйти все глубже в себя..там уж как то спокойней...и кажется,что никто не понимает,хотя даже не делаю попытки кому-нибудь все высказать..ну согласитесь,как то проше ответить на этот банальный вопрос "как дела?"-"все норм",чем объяснять,что ты окончательно запуталась в жизни, в чувствах, в мыслях, в себе, что все тебя пугает и угнетает и что так нужно чтобы кто-нибудь помог,но никто не хочет слушать...

иногда хочу пойти к психиатру..ну просто не хочеться загружать других людей своими проблемами,а психиатры имено для этого созданы,но когда начинаю представлять что ему скажу,понимаю что это так ничтожно. и даже не столь жалко денег,сколько жалко время,которое нужнее более больным людям.

сама себе противоречю...вру! себе! нет,не достойна счастья!!!! не стоит со мной связываться,от меня одни беды!!!

такое чувство,что за одно мгновение изменилась вся жизнь..все,к чему так долго стремилась,добивалась вмиг разрушено..причем ты как бы не при чем,но поделать с этим ничего не можешь!!!! да,проше смириться...нет,я слишком слабая,чтобы чтото сделать..и к тому же ужасная трусиха!!! слишком не решительная!!!! никогда ничего не добъюсь!!!!

глупо!! ненавижу лицимерие.а сама лицимерю!!! нет,все лицимерят!!! это заложено в людях!!! люди слишком трусливы.они бояться открыться,бояться предательства,поэтому для них легче соврать,подлизаться,чем сказать правду в лицо! но просто есть люди.которые сами позволяют лицимерить с ними,они сами так себя поставили! нет,если я не люблю и не уважаю человека и он позволяет так всети себя с ним,тогда и я смогу себе позволить.. не знаю..презираю себя!!!!

держать за руку одного,а думать о другом...это наверно и есть лицемерие...просто тоже боюсь открыться,боюсь перемен..."страх-на самом деле есть наше подсознательное желание" ..возможно....

очень много..не по теме..как то все сумбурно и не определено...все накапилось за долгое время и некуда выкинуть....

[640x447]