Настроение сейчас - чувство неудовлетворённости

Я вспоминаю свою жизнь…

Сегодня вспомнил такой случай из своей жизни.
Сити Цент когда ещё был недостроенной библиотекой (по крайне мере мы так думали, до сих пор жалею что он не стал таковой) был стройкой всеми забытой. Много мы проводили там времени: играли, падали, жгли костры и просто ходили по ней.
Один случай из жизни.
Однажды там поселился бомж. На одном из первых этажей, там где сейчас черный вход Сити Центра (ближе к моему дому). Он притащил туда матрас, какие-то вещи. Вообще жизнь налаживалась у него. Мне было наверно лет 10-11… как мне кажется. Я познакомился с ним.
Он был участником Великой Отечественной Войны. Из дома его выгнали… я точно не помню, но мне кажется что выгнала его собственная дочь. Я точно не помню. Я разговаривал с ним. Помогал ему. Помню он просил купить соль и я сходил на базар и купил целую пачку. Гордый собой, мне казалось, что я делаю очень хорошее дело… я испытывал глубокое сочувствие к нему и мысли о нем до сих пор печалят меня…
День за днем он жил там. Мы притащили диван с мусорки и теперь он мог спать по удобнее… Шла весна. Я помню это потому, что когда было 9 мая он пошел на парад. Встретился с ветеранами и выпил, взял ещё конфет. Помню он ещё предлагал их нам. Конечно я побаивался что-либо съестное брать у него и не брал… Он пришёл со встречи и долго лежал на диване. Не вставал, да же не двигался. У него было слабое сердце, он сказал что ему просто плохо от того что выпил… Через день он снова начал ходить. Я помню переживал за него. Все обошлось.
Как-то раз он сказал, что с института пришел начальник и предложил ему работать сторожем. Жизнь налаживалась. Я понимал, что зиму провести на стройке будет не возможно…
Помню он нашел на помойке какие-то бусы… И просто отдал их мне. Мне хотелось чтобы, от него что-то осталось… До сих пор в моей коробке памяти лежат эти бусы…

В один день я проснулся и вышел на балкон. Все его вещи были выброшены в подвал. Его не было. Выйдя на улицу я увидел ту самую упаковку соли, которую я подарил ему… Теперь его место жительство походило на помойку… Его нигде не было.
Время геройства прошло. Во дворе надомной подшучивали по этому поводу. Называли бомжа моим. Меня пионером или как-то там ещё… До сих пор надо мной смеются.
Не знаю. Было ли это сочувствие либо мой социальный долг. Но до сих пор я испытывая глубокую эмпатию к этому человеку. Мне говорили, что про его историю говорили по телевизору. Все должно было наладится. Только спустя года я видел, как он шарился в помойке… Ничего не изменилось.

После того случая я чувствовал себя пионером! Я такой хороший! Всем помогаю!
Как- то раз проходя мимо старого огорода, мы увидели точно такую же старую бабушку. «Бабушка, Вам помочь?». У неё забор разваливался. Мы пошли, нашли проволоку и починили забор. Сегодня на том месте аптека.
На этом похождения пионеров закончились. Я не помню кто был моим напарником… По-моему его звали Ергали. Через день он со всеми смеялся надо мной. Пускай смеются, думал я.

После чувства пионеров осталось только чувство глубокого сострадания к людям… Несмотря на юношескую жестокость моих знакомых (не хочу называть их друзьями), я эту эмпатию сохранил до сегодняшних дней. Хотя за многие годы я предпочитаю отгонять эти мысли. Не хочу об этом думать. Так проще живется. Но это чувство тоски не стало реже… Чувство своей беспомощности и фатальности жизни.

Вспоминаю ещё один случай.
С детства мы любили собак. У нас во дворе жили две собаки. Они были абсолютно белого цвета. Одна была похоже на мать, другая как бы была её дочкой. Они были похожи на волков.
Маму звали Рэма. Дочку… я забыл как её звать. Когда это проходило мне было лет 6-7…
Они дружили. Рожали щенков. Помню мы наблюдали, как проходят ухаживания. Как маленькая собачка, в несколько раз меньше Рэмы, пытается запрыгнуть на неё. Было смешно. Как собаки приклеившись задницами, в крови, бегали по двору и лаяли… Был такой вид, что сначала Рэму уговорили, но потом она как бы передумала и теперь лаяла на своего партнера.
Было интересно, потом смотреть на щенков Рэмы и вспоминать, что да, были такие собаки у нас во дворе.
Рэму допускала нас до щенков. Хоть она и была злой. Она нападала на кого-то. Помню как-то раз она да же напала на моего брата. Она лаяла на всех кто проходил мимо нашего двора. Точнее на тех, кто приближался к её месту жительства. Подвалу. Она казалось в один момент злой, пугающей и в то же время веселой и доброй. С детьми она всегда была доброй. Какая ещё другая собака допустила бы к щенкам детей? И в то же время, с таким свирепством, отгоняя чужаков?

Но когда они только родились она сначала нас отгоняла. В отличии от своей дочки, которая пускала нас к своим щенкам. Я помню тот момент, когда мы зашли в подвал, подняли доску и там увидели 9 щенят…
Дочка Рэмы была воплощением всех хороших качеств Рэмы. Она никого не кусала, всем была рада. Она была такой доброй и нравилась мне куда больше Рэмы.
Из-за агрессивности Рэмы, кто-то не выдержал и вызвал собаколовов. Рэма убежала. Её дочку забрали. Рэма была более умудренная и на кусок колбасы не повелась. Но её дочка…
Ходили слухи, что из собак делают мыло. Наверно так и было.

Помню такой случай.
За музыкальной школой находились гаражи. Мы часто лазили там. Однажды мы нашли мешок. Скинули его с гаража. Открыли и там… увидели то, что осталось от собаки. Голова, шкура, внутренности… Впечатление… Тогда я вспомнил дочку Рэмы…

Жизнь шла. Многие случаи я не могу выстроить в одну логическую цепь.
Помню мы, как то раз нашли курятник в чьём-то огороде. Друзья предложили залезть туда. Схватить курицу, а потом продать её. Я не хотел участвовать в этом. Поэтому когда они начали это делать, я отошёл подальше и наблюдал из далека. Они схватили одну курицу. Потом мы выбежали со двора. И залезли в проход между музыкальной школой и гаражами (я уже не упоминал, что после первого рассказа, я начал рассказывать о случаях, происходящих в бывшем доме?). По пути, кто-то поинтересовался, что это за курица. Мои друзья предложили купить её. Он сказал, что подумает. Я покинул своих друзей и пошел домой. Они похоже что, пошли продавать её.
Этим же вечером, к нам домой пришёл хозяин курицы и попросил денег за то, что мы её украли и куда-то дели. Папа не стал спорить. Он дал денег.
Я помню, свою уверенность – я не в чем, не был виноват.

Ещё случай. Совсем глупый. У нас в бывшем доме был как бы общий туалет. Летом мы набирали из бачка унитаза воду для водяных пистолетов. Как то раз мы набирали её там, нас было человека 3-4. Я набрал вводу. Потом поднял голову и подумал, что будет если стрельнуть водой по лампочке? Было привольно. К нам домой пришёл кто-то и попросил заменить лампочку. Папа не стал спорить. Не помню, чтобы меня ругали.

Помню свои драки.
Первый раз я подрался со своим другом Димой (не Этим Димой, другим). Не помню за что. Помню чувство победителя. Я крут! Потом я подрался с другим Димой (Да, Да это он). Я был победителем! Тогда он не был в два раза меня больше, как сейчас =)
Потом я сам начал рыпаться. И докопался до одного парня. Он ходил на каратэ. Вообще с ссадиной на носу и зареванный от обиды я запомнил этот урок навсегда. Больше в жизни побед не было. Мне совсем не нравилось драться. Появлялось мерзкое чувство… похожее на то, текучее, горячее… жжение в груди… В один момент это вылилось в то, что мне стала близка философия Хиппи. Без накурки и наркотиков, я улыбался людям которые меня били… это было классное ощущение… я был чист от гнева… Но после одного случая, когда меня изрядно потоптали, взгляд на жизнь немного поменялся… Но отпечаток того периода навсегда останется со мной.

В детстве я был наивным мальчиком. Я отдал велосипед незнакомому мальчику покататься… потом до вечера ждал когда он вернется… Потом меня долго упрекали в глупости…
Помню предлог того мальчишки «Я знаю где есть большой железный лист, которым можно накрыть эту помойку (мы пытались её тушить =) ), я смогу привезти её на велосипеде. Вот, можешь пока взять мой портфель или ручку» Я сказал, что не надо мне ничего… Долго после этого у меня не было велосипеда.

Случай очень повлиявший на меня.
Однажды после того как я, сестра и мама съездили в горы я гулял во дворе. Был уже почти вечер, но было светло. Мама уставшая пошла в магазин. За яйцами.
Я сидел во дворе и смотрел на муравейник. Я думал о жизни и смерти. Мне было не больше 7 лет. Я давил муравьев. Одного за другим. Просто убивал их. И думал, что они испытывают. Смотрел что другие просто пробегали мимо своих мертвых братьев. Одного муравья я накрыл железной крышкой от бутылки. Думал. Что же они испытывают? Страх, боль, ужас… Это было как-то далеко и не понятно… Я думал о Боге… Не помню что именно, но что-то думал…
Подошла сестра. «Маму сбила машина». Я плакал. Наверное меня бог наказал за муравьев? Детский ум так думал. Дописал до этого места и подумал… хорошо, что я материалист.

Мама выздоровела. Все было хорошо. Неделя в больнице и незнание того, кто это сделал. Ненависть к этому человеку постепенно затуманилась и сейчас я даже не думаю о ней.

Я был странным и сумасшедшим. Я выращивал на балконе помидоры. И за это у меня была кликуха помидор))) Я выращивал гребную вонючку =) Это нечто, что хранилось в банке. Все что могло вонять я туда засовывал. И это воняло =) Технично кто-то выбросил плод моего труда…

Так проходило детство…
Вскоре мы переехали в новый дом. Где я сейчас и остаюсь…
Думаю. Думаю. Думаю…