приходишь домой. тихо, на цыпочках крадёшься на кухню, засыпаешь кофе в кофеварку, заливаешь воду, прокрадываешься в комнату, включаешь компьютер, вводишь сложный пароль, забитый где-то в коре мозга... пока он ещё не загрузился до конца, кликаешь на панели быстрого доступа 2 избитых значка AIMP и Opera. с кайфом наблюдаешь, как загружаются окна в эксплорере... включаешь любимую музыку... слушаешь, где-то в сети копаешься, возможно что-то пишёшь... прокрадываешься на кухню... кофе... с чем сегодня? пожалуй, с ликёром... возвращаешься в комнату, по пути доставая из кармана куртки запасливо купленную в палатке шоколадку... глоток... музыка... сеть... есть только ты, музыка, интернет и миллионы таких же где-то в этой сети... так хорошо и спокойно... и тебе вдруг становится апсолютно всё равно и совсем неважно, что было, что вокруг, все эти, люди, которые никогда не поймут остаются где-то за пределами этого твоего личного пространства, не нужно ничего никому доказывать и можно, наконец быть собой... мысли о жизни? нет, скорее о стастье. воспоминания... как сидишь ночью на улице, на корточках, смотришь в даль, слушаешь тишину, куришь... ночь, тёмное небо, ты и сигатера, оранжевый уголёк... вдыхаешь, выдыхаешь серый дым, всё так тихо, споконой и приятно. хочется, чтобы это никогда не кончалось... улетают все проблемы, заботы... нет людей, нет обвинений, нет аргуметов, доказательств правоты... ты просто куришь... одна... в голове играет любимая музыка... что жизнь? та же сигатера. ты можешь выкурить её, гореть, вредить себе, но жить, а можешь просто смотреть, отложить эту сигатеру, беречь, пока её не убьёт сырость, пыль и время... так же можно просто жить, пока тебя не убьёт время... старость... что останется? всё, что ты наживёшь: деньги, вещи, одежда... этого не унесёшь с собой туда... там тебе это всё и ненужно будет... мы всего лишь коллекционеры этого всего... ложь везде... выдуманные кем-то образы, традиции, правила... а мы просто подстраиваемся. зачем? ты и сама понимаешь, но боишься признаться, что просто боишься жить иначе...хм... вдох... сейчас запах шоколада, кофе и миндаля, музыка... улетаешь... спать не хочется, хочется чтобы и это время не кончалось, это сегодня... надежда, что завтра будет лучше? зачем сейчас? в такие моменты что-то нематериальное вдруг становится дороже... эй! да ведь это счастье! вот эти моменты, которые хочется сохранить, которые запомнишь... это вроде бы ничего, но ты ведь помнишь все те пережитые ощущения, когда курила ночью, когда гладила того соседского кота, тебе было и жалко его, и в то же время ты была благодарна ему, за то что сейчас он с тобой и он ничего не спрашивает, не хочет ничего доказать, он просто с тобой... а помнишь друзей? помнишь, как было хорошо тогда у костра? помнишь, как орали песни? как танцевали? как курили одну сигатеру на четверых? а помнишь, как ездили весной на плотину, чтобы просто смотреть, как тает лёд? или как сидели на дереве, мечтали, смотрели на жизнь сверху и всё казалось так лёгко, и мир был чистым, а мы смелыми... помнишь, как выцарапывали на стенах свои имена и хотели быть вместе всегда? те стены ещё помнят это... а мы уже забыли... помнишь, как мы сидели у люды? в её крохотном домике без особых удобств, там пахло теплом и жереной картошкой, бежевые обои и низкий потолок, спальню от зала отделяла шторка, кровати там были с перинами, кое-где кружева, старая мебель, вышивка и картины на стенах, на севанте подаренные ей игрушки и косметика, на столе, застеленном клеёнкой, чьи-то сигареты... в комнатке много народа, сидят на диване, на кровати, на полу... карты... маленький магнитофон... это вроде так мало и так много значило... не было вопроса "зачем", не было выгоды, были только мы, запах солнца, дыма, листвы и асфальта, в душе сачтье... неважно, что есть сейчас, неважно что изменило нас, важно, что это всё есть в памяти, и перед смертью ты вспомнишь это и будет уже не так страшно умереть, ведь ты была счастлива, счастлива этими моментами, ощущениями, которые помнишь...