запуталась я уже давно... я бросила курить... эта группа моя в универе.... они меня меняют... я не хочу этого... я сама не знаю, как жить дальше... совесть... очень мучаюсь. хочу проколоть бровь и язык ещё раз. просто так, для себя. я не знаю, что моё - тяжёлая музыка или рэп. может, не выбирать? пуст будет, как будет?я понимаю, что все глупости, что я натворила меня как ангела совсем не характеризуют. а может, я слишком себя жалею? в любом случае, я хочу быть собой. мне надоело игарть. вся трагедия в том, что я уже забыла, кто я.
без инета в городе плохо. общага меня не радует, хотя там у меня много друзей, реально друзей, кто не предаст... но я не этого хотела. сейчас нужно уже что-то решить, куда-то стремиться... от этого застоя, бенздействияя совсем потерялась в этой жизни. я никуда не хожу, много плачу...я запретила себе любовь. запретила общение с неприятными мне людьми. запретила себе игры... хватит. запретила пьянки, сигареты... я устала. приходит понимание, что хватит уже. это как-то так вот не то, люди что вокруг - как-то так вот не те, не моё и не мои. тут дело даже не в понимании, дело в том, что толку от них нет, они уничтожают меня, меняют меня, я не хочу этого... слишком много всего, слишком много ошибок... мну нужно меньше общаться с людьми. больше писать. сколько раз я уже это говорила? :-) пора уже исполнять.