Настроение сейчас - депрессия

не получается игра на гитаре. никак не выходит. вот так умирает мечта. слёзы. депрессия. очередная. тяжёлая. минусов много. теперь мне негде жить в городе. отношения с папой ужасные, учёба по наклонной. всё валится из рук, постоянная слабость, ненвозможно собраться с мыслями, хочется спрятаться под одеяло, не выходить из дома, уснуть, умереть... совсем всемивсё равно, что со мной. никто не хочет слушать, не хочет понять. платить деньги врачу, чтоб он выслушал то, что ты могла бы сказать дргу, если бы он был... всё не настояшее, просто кошмарный сон.
почему никто не задкмываетчся о смыле своего существования? всем абсолютно всё равно.
всё же трудно пониамть больше других, когда ты со всеми и не с кем, свем своя и всем чужая. как-то мой друг назвал меня пилигримом по жизни. так оно и есть. я как вечный скиталец, вечный наблюдатель, в ечном поиске. я так много могла бы сделать, но никто в меня не верит. нет, я не ною нак аждом углу о том, как мне нелегко живётся, я просто пишу, находясь в отчаянии. пусть меня осуждают, они просто не способны понять этого. я одна. совсем одна.вроде не одинока, вроде с надодом, осружена друзьями и знакомыми, но всё лишь илюзия, всё не настоящее. интернет дал мне человека, но растоянии разделяло всегда. он живёт в казахстане и со временем я осознала, что стала ему не нужна. так глупо было верить, что это будет всегда. ещё глупее искать понимание у психиатора. платить деньги, чтоб тебя просто выслушали, в то время как он сидит себе и думает:" очередная дурочка, с которой можно стрясти бабки". чусвтво безысходности с каждым днём лишь усиливается. так противно всё это. не хочу рассказывать о том, что произожло, хорошего мало. вопрос один: когда наконец всё изменится, когда я всё же найду то, что ищу? а если никогда? что тогда?
мне начинает надоедать тот факт, что у всех любовь, переживания, а я слушаю песенки о любви и удивляюсь. начинаю сомневаться, что смогу ещё кого-то полюбить. надоело. опять безысходность. у девочек в 13 лет есть личная жизнь, а у меня в 16 уже ненависть к мужскому полу, отчаянии. приходит понимание, что не судьба мне. сыта по горло. это становится проблемой. беспорядок в комнате, в ящиках, в портфеле, в мыслях. внешнее давление. не хватает желания. может, оно мне всё не надо? а если надо, то зачем? слишком много вопросов. нет цели, нет мечты. только бесполезные скитания по жизни в поисках того, не знаю чего, как в сказках... так надоело это. хочется чего-то больше, чем это, больше, чем есть, не отчаяния... хочется разорвать этот замкнуитый круг, вырваться из рамок, чтоб захотелось жить... может, русичка права, мне нужно влюбиться... этот кошмар не закончится, когда же я уже проснусь...