[212x222]
В колонках играет - ночные снайперы_солнце.mp3
Настроение сейчас - оч плохое

вышла покурить... воздух такой горячий, но уже по осеннему мягкий, уже пахнет очередной осенью... вчера вдруг всё лопнуло. я так долго ждала этой точки, шла к ней, это черта, конец всего... вчера был долгий разговор с леной, раскрыли друг перед другом все карты. всё стало прозрачно, ясно и больно. моя девчачья компания вчера тоже развалилась. этого я давно ожидала. их (можно сказать нас) объединяла только общая тоска, у каждой своя трагедия, вместе только грустили, не в силах что-то разом перевернуть. вчера как будто взрыв... глобальная ссора... все вдруг решили всё друг другу сказать. хотя мне в общем-то всё равно на них, этих людей никогда не было в моём сердце... вчера гуляла с зомби, с моей одноклассницей и её подругой из старожилова, которая тоже комисар в листе... отвлеклась... реально отдохнула с ними, без сплетен и разной другой информации, не лезли друг другу в душу, зомби и анечка подруги, искренние, вспомнила своих подруг... тех, кто ещё остался... спасибо моей судьбе, наверно, в моей жизни всё происходит очень быстро, друзья очень быстро проверяются временем у меня, неудачами моими и их... это хорошо. ссоры с родителями дошли до критической точки, пока не домашний арест, но они хотят полного контроля надо мной, для меня это конец жизни. сегодня ощутила себя в шкуре тех, кого когда-то осуждала. мне впервые так сильно захотелось больше не быть здесь, захотелось, чтобы наконец закончилось то, что кто-то называл жизнью... такое чувство, осознание всего, как будто у меня кто-то разом отобрал смысл жизни, отобрал меня ещё давно, оставив в замен совсем другого человека, совсем не похожего на меня, совсем чужого, и стало гораздо легче ненавидеть в себе его, так как это уже не я... открыла шкаф, посмотрела на свои старые шмотки, сейчас они мне велики все... увидела у углу в прихожей на полу патрули... что-то внутри ёкнуло. неужели то, что я сделала из себя лучше той, что была? человек ведь должен становиться лучше... наверно так надо, это лучше... но сейчас всё на втором плане. "больше не осталось ничего, а лето пахнет солнцем..." арбенина. и нужно что-то менять, а уже нечего, ведь ничего не осталось... странно, в раз потерять всё, когда-то это уже было, но было больнее, я тогда не выходила из дома совсем, папа чуть не плакал, глядя на меня, тогда меня отправили в рязань и я начала новую жизнь там. там нет родителей, с которыми я не могу нормально общаться, нет друзей, что предали, ни что там не напоминает мне, как здесь, о том что было со мной... ещё вчера я искренне верила, что к выходным выберусь уже в рязань, вчера всё рухнуло и я снова пленница этого проклятого всеми и мной места. так страшно перед богом умереть самой сейчас... и так противно жить дальше, жить, и не хотеть этого. приближение осени ещё больше нагнетает тоску, понимаешь, что всё закончилось, это лето, мечты, что не успела осуществить, планы...я неплохо провела лето, по крайней мере без родителей. и вот, последний год в школе, а ничего не хочется, нужно учиться, жить... не хочу. хотя, если пойдёт всё так же, как сейчас, то папаша убьёт меня ещё до начала учебного года... он давно уже не поднимал на меня руку... последний раз в июне, наверно... а потом мне говорят, что у меня предвзятое отношение к мужскому полу, как к противоположному, ещё бы, а какое оно у меня может быть, если я тихо ненавижу своего отца, и в его лице весь мужской пол, а он любит меня, это так противно... каждый раз, когда я по просьбе мамы, которую не безумно обожаю, пытаюсь наладить отношения с папашей, всё становится только хуже. я предлагала ему ни раз уже, просто свести наше общение на минимум, так было бы всем только лучше, он не хочет, когда не разговариваем месяцами, мать орёт на меня, так как если отце не разговаривает со мной, он не разговаривает и с ней, порой даже спит отдельно от неё. она винит во всём всегда меня, чтобы не было. это давит на меня. я так тороплю время, чтобы быстрее закончить уже школу, как бы то не было, уехать рязань хотя бы, для начала, и никогда не вернуться в этот кошмар, где меня совсем ничего не держит...