сегодня был отличный день. шла домой, уже ночью, смотрела на небо.. звёзды... упала звезда, а я как обычно, не успела загадать желание. в такие моменты приходит понимание многого, я люблю ночь, люблю безумно, обожаю ходить по ночным улицам. ночью всё видится проще, без масок и мишуры, всё так, как оно есть, ночь обезаруживает людей, эти дома, улицы и переулки, люблю это всё, такое... настоящее. я шла так и вдруг подумала, что чего-то мне всё же в этом мире не хватает. вроде бы у меня есть всё: родители, родственники, замечательные люди, друзья... на шестнадцатилетие папа сказал мне: "подумай,что бы ты хотела на день рожденья" я вдруг поняла, что мне уже нечего захотеть. есть такой афоризм : "не принимай того, без чего мошешь обойтись". я осознала впервые, что мне уже нечего пожелать даже. в тоже время я рада, что к шестнадцати годам я не опустилась, не зазналась, не растеряла друзей, не сбилась с правильного пути... но всёже чего-то нет. я никогда не нуждалась в парне, не понимаю людей, которые не могут без второй половинки, не могут быть одни, у меня было хорошее воспитание, но я всегда была одна, всего, что я добилась, я добилась сама. возможно, кто-то скажет, что я не умею любить, но и сейчас есть человек, которого любила и, наверно, до сих пор люблю, у меня не вышло отношений с ним, но, в отличии от моих увлечений, я не стала добиваться его, это не было для меня принципиально, я просто любила, была счстлива тем, что вижу его, что мы в одной компании, желала ему счастья искренне, делала всё, чтобы ему было хорошо и уютно. сейчас у него есть девушка, я знаю точно, что он достоен большего, что нет у него с ней того, что ему нужно, но это его выбор, это неоспоримо. я не стану мешать ему, лезть в его личную жизнь и это правильно, он морально сильный человек, сам поймёт и решит. я никогда не буду с ним, мосты сожжены, всё, что было когда-то возможным сделанно.. может быть я привыкла к нему, как и ко всему хорошему, может просто скучаю.. мне не хватает его, даже как того друга и помощника по жизни... но сегодня я рада, рада, что я понимаю это и многие другие вещи, в отличии от серой массы людей, в жизни которых нет яркого смысла, которые делают ошибки и не исправляются, которые не думают ни чём... мой преподаватель физики, замечательная женщина в годах, как то сказала, что счатлива только тем, что всё ещё не перестаёт удивляться жизни, что люди, которые не перестают удивляться, они - живые, они ещё живые. она права, я полностью согласна с ней. встеречая на улице девчонок и парней, моих ровестников и порой моложе, порой старше, смотришь на них... эх, сколько понтов, по другому не назовёшь, ведут себя так надменно, как будто в жизни всё уже знают. а пообщаешь и правда, самые умные и опытные люди планеты, вроде ни что их уже не удивляет, только мелочи и то немного. от этой картины становиться противно на душе. что больно, так это то, что их не изменить, это просто потерянные люди, я рада, что при массе возможностей стать такой, я такой не стала.