Настроение сейчас - спокойствие, усталость

всё так странно... весна... для каждого это слово что-то значит. это моё любимое время года, я родилась весной, может, поэтому. а вообще, весной ко мне обычно приходят какие-то важные вещи. я сдела своей целью поиск людей, мне это важно. говорят, что необходимо провести какое-то время в одиночестве, только тогда начнёшь ценить, что имеешь, понимать глубже. я долго была одна. читала психологию и философию, признаюсь читаю до сих пор. меня мало кто понимает до конца, это грустно. люди - это моя жизнь, я убедилась, кто ищет, тот всегда найдёт - это правда. за последние 2 года я встречала людей разных, кто-то стал моими наставниками, кто-то просто яркой полосой жизни, а кто-то показал мне, какие ещё бывают люди. в моей жизни моного чего было... но сейчас я бы хотела не об этом. в последнее время всё чаще встречаю людей, в основном подростков, которые думают о смерти. с появлением субкультуры эмо, их стало больше. моя знакомая стала эмо. мне непириятно это, даже больно. раньше я, бывало, думала о смерти тоже, нет, я не хотела покончить жизнь самоубийством, просто относилась к этому легко. я не боялась умереть, я чуть не утонула в море, у мея было 4 общих наркоза.. ни разу не быоло даже мысли, что могу не проснуться, что всё в любой момент может закончиться. недавно я поняла, что боюсь её. я долго думала, почему это так. нашла ответ. я просто не ценила того, что имею. как-то я представила, что меня может не стать в любую минуту. мне стало страшно - а как много всего я не успела, как много людей верят в меня, нуждаются во мне... пришло чувство ответственности за них и за себя. я стараюсь жить по совести, не всегда выходит, знаю, я за свои ошибки заплатила сполна, пытаюсь исправить это. я готова на многое для моих старых друзей, я отдавала им себя до конца, порой страдала от этого, я знаю, что такое, когда ты одинок, одинок совсем, когда рядом нет никого, кто бы понял тебя, потому, когда я нашла этих людей, я держалась и держусь за них. я никогда не считала себя привлекательной. я любила искренне и к сожалению безответно одного человека.. 4 года. он много сделал для меня, был наставником, помог найти себя, был настоящим со мной, искренним, но не слабым, я доверяла и верила ему. сейчас меня любят, а я не люблю... теперь я понимаю, как это, когда тебя любят, а ты очень хочешь, но не можешь ответить. это как предавать саму себя каждый день, каждую минуту. так противно, врать ему, тому, который любит тебя...
мои одноклассники не понимают меня, друзья поддерживают, я рада. я живу в интернете иногда, даже часто. чаты, форумы, странички... мама говорит, что это всё не настоящее, нужно жить реальной жизнью, говорит, что я с ума так сойду, я понимаю её беспокойство, но мне от этого не легче. сейчас знаю точно, что нужно что-то менять, только вот не знаю что... искать сейчас новых людей не хочу, просто устала, помогать кому-то тоже не хочу по той же причине, это даже уже не депрессия, не отчаяние, просто предел всего, всё... дальше некуда двигаться, всё есть, хочется чего-то другого, большого и искреннего, настоящего, нет, не любви... покоя. я понимаю обеспеченных подростков, которые садятся на наркотики от нечего делать, понимаю сейчас гораздо больше, острее. думаю, на сегодня уже хватит, хотя я еще не исчерпана...