Не знаю, с чего всё началось… Хотя, нет. С чего началось - знаю. Скорее не знаю, когда я осознал это. Депресс чудовищной силы. Полное безразличие ко всему миру… к себе… Началось-то всё с общения в «аське» с мамой… или правильнее писать «с Мамой»?
Но немного о себе. Я двадцати (почти) летний идиот и, извините, мудила. Я вряд ли когда-то любил, и не факт, что полюблю. Но вот влюбиться способен. Уже это радует… Человек я в общем обычный, если не считать некоторых слабостей. Точнее комплексов. На пример, я смущаюсь своего пуза (хрен знает как нарощенного), смущаюсь того, что моя девушка выше меня. На самом деле, на последнее я не обращаю внимания, пока обстоятельства не заставят меня это заметить. Ну, ещё у меня некоторые неполадки в сексуальном плане, но читателю не обязательно знать всех подробностей.
Итак. Началось всё с общения по «аське», а конкретнее с вопроса: «Что ты хочешь на день рождения?», после чего я понял, что не хочу ничего. Вообще ничего… Нет, я, как и любой человек имею какие-то желания, но их я в состоянии осуществить на свою зарплату. А вот чего я хочу от других – неизвестно.
И вот, в какой-то момент я понял, что в этой жизни мне «ловить» нечего. Всё, что у меня было, я потерял. А то, что приобрел можно уместить в несколько понятий: депрессия, разбитое сердце (или где там душа прячется), несколько сносных стихов и рассказов и некое чувство ответственности, которое было мне когда-то чуждо. Но тогда я причинял людям слишком много боли. Это чувство не могло не появиться.
Будучи ещё на работе я позвонил своей половинке - по крайней мере, мне нравится думать, что она моя половинка – и, узнав, что она сдала экзамен на четыре, прибывал в отличном настроении. Пока не начал думать над тем, чего же я действительно хочу. Оказалось, что почти ничего.
Вот сейчас, при написании этих строк я понимаю, что был не прав, что у меня есть вполне конкретная цель и всё такое… но тогда я поплыл. Может это жара? Вряд ли. Скорее отрицание того, что у меня есть кто-то – я, вдруг, обнаружил, что стремлюсь к одиночеству. У меня есть друзья, но почти всех их я не хочу видеть, у меня есть девушка, которую я постоянно чем-нибудь (пусть даже незначительным) обижаю. И осознавая это, я понимаю, что мне не хочется всего этого. Но, всё равно, так происходит. Я словно при раздвоении личности (шизофрения?) борюсь сам с собой. И результатов пока нет.
Я, кажется, отвлекся. Отработав, я окончательно пришел в упадническое настроение. Хотелось броситься под поезд, благо работаю рядом с вокзалом. Вместо этого – к счастью или, к сожалению, - я выпил с коллегами по складскому цеху. И тут мне позвонила она... И предложила встретиться. Но нет! Мне же надо показать себя уродом. Я сказал, что вот уже еду, вместо чего одолжил денег и направился за пивом. Потом ещё за одним. Потом за третьим.
Я понимал, что это неправильно. Понимал, что поступаю нехорошо. Но почему-то так оно и произошло. В итоге, когда я приехал, она была обижена на меня «по самое не балуйся». А я, как дурак, молчал, слушал, шептал что-то в своё оправдание. Неслышно. Даже губами почти не шевелил.
В итоге мы разъехались. Она домой, а я буянить. Я буянил где-то до часу ночи. Потом пришел домой. То, как я буянил, в чем это заключалось и с какими последствиями – не важно. Просто теперь, когда я пишу эти строки, моя совесть (ДА! ОНА У МЕНЯ ЕСТЬ!) говорит мне, что я, снова извините, мудила. Идиот, которому досталось счастье в самом прекрасном из его проявлений, который его от себя отталкивает…
Что ж, постараюсь исправиться. Думаю – получится. Иначе зачем мне жить?