Сижу вот на работе. День уже подходит к концу, а я все не нахожу себе места.… Вторую половину дня преследует чувство тревоги. Из-за нервов начала курить. Снова. Был сегодня и с Тобой разговор. И зачем? Получилось, что ты залез ко мне в душу. Я почувствовала, как воображаемая дверка вот-вот приоткроется, и наружу вылезет ТАКОЕ…. Я не зря не хочу раскрывать свою душу. Первая причина – это то, что там много чего скрывается, столько боли, страхов, чувства вины, которое не пройдет никогда, обиды… Я не хочу, чтобы это кто-то видел! Зачем грузить людей своими заморочками. А вторая – я не хочу, чтобы ты знал, что мое сердце бьётся по-особенному при виде тебя. Ни к чему это, зачем все усложнять своими любовями-нелюбовями?! Когда увидела тебя снова спустя полтора года, внутри все перевернулось. Несправедливо. И как только такое может быть?! Столько воды утекло.
Днем вспомнила, как мама ходила гадать. И спрашивала про Тебя. Вспомнила и ответ. Что я должна выпить эту чашу до дна. И в голову пришла мысль! А что если тогда все не закончилось, откуда я знаю, где дно у этой самой Чаши??? Может мне уготовано и дальше страдать из-за тебя. Но я не хочу. Я не хочу больше боли… В моем сердце и так живет одна большая боль, которая никогда не пройдет. Ни с течением времени, ни с течением обстоятельств… к сожалению. У этой боли есть имя. И по иронии судьбы это имя «Надежда». Очень многое можно вложить в понятие «Надежда». Сейчас я понимаю, что без нее жизнь невозможна. Нельзя жить, на что-нибудь не надеясь. А когда умирает Надежда – это ужасно. Жизнь теряет всякий смысл…
И хотя моя Надежда на всё самое лучше умерла почти год назад, в глубине души, в самом дальнем ее уголке, все же живет какой-то солнечный лучик, который каждый день шепчет тихонько: «Эй, не унывай! Все у тебя будет хорошо! И с Ним тоже».

13.08.07 г.