...
как любовь стала ненавистью, или
умейте прощать...прощайте любимых...храните любовь...

никогда...ни одна слеза не прокатится на моей щеке изза них... они причиняют боль, и не одной мне...
я сидела в темноте на асфальте и рыдала, мне не хотелось, я ненавидела себя за это, но я сидела и плакала...страшно признаться, но даже на похоронах мамы мне не было так плохо...а жаль, что её нет...она бы не допустила такого, она бы не довела меня до этого состояния, она бы смогла спасти меня...а папа, что папа? он даёт деньги на шмотки, концерты токов, татуировки и пирсинг, как у токов, он разрешает мне всё...а зря...когда я вскрыла себе вены изза них, он побыл со мной в больнице около часа, а потом поехал <зарабатывать на новые штучки, диски, и на концерт её любимых мальчиков>. дааа,тяжёлый случай, абсолютно не понимающий меня...
после смерти мамы, мне не хотелось ничего, никто не мог понять моего состояния...я ненавидела всех, никого и ничего не хотела знать...музыка всегда спасала меня, но тогда я не могла найти песни, которая бы отражала мои чувства и всю боль...ту отречённость, брошенность, одинокость и нежелание жить. впервые в жизни я не могла найти близких себе слов, не было того певца-поэта, который бы смог пережить то, что пережила я, и передать словами всю ту необратимую боль, которая жила во мне...


однажды, с полным отсутствием каких либо эмоций на лице, я включила телевизор, и безразлично переключала каналы...ничего не интересовало меня, в глазах было пусто, аидуша по прежнему плакала...стала вспоминать смерть мамы, отбросила пульт и опять заплакала...горько и безутешно...вдруг на канале, на котором пульт полетел в сторону, я услышала очень приятную мелодию, которая подходила к моему состоянию крика, слёз и опустошённости в душе...я прислушаась...when I lose myself, I think of you...как близки были мне эти слова...как они зацепили меня...в самое сердце, они подчёркивали именно мою ситуацию...я была удивлена, и решила дослушать песню, чтобы узнать, кто это поёт...tokio hotel, through the monsoon - прочла я...хорошая песня, неужели этот парень написал слова к этой песне, неужели он может быть так близок ко мне по душевному состоянию? почемуто мне очень не хотелось разочароваться, и узнать, что текст не его...но всё равно я встала, и пошла к компу, искать, что из себя представляет группа токио хотэль, и кто всё таки написал эту песню...долго искать не пришлось, достаточно было ввести название группы в поисковике,как тысячи документов появились перед глазами. видимо они довольно популярны, решила я. зайдя на первый сайт, я увидела состав группы - четырёх довольно симпатичных парней, лет по 17-18. привлёк моё внимание солист, как оказалрсь парень)))билл...очень милое имя, решила я. странно, но меня привлекли его глаза, такие накрашенные бездонные, карие глаза...с длинными красивыми ресницами. красивый мальчик, подумала я, и скачала несколько их песен. если бы я знала, как мне булет плохо от них, я бы лучше не слушала вовсе...vergessene kinder...точно обо мне, забытый ребёнок, или скорее ненужный ребёгок...rette mich, spring nicht...как я жалела о том, что знала немецкий, но в тоже время была немного рада. я смогла прочувствовать все эти песни, смогла пережить возможно те же чувства, которые пережил и билл каулитц - автор. я была приятно поражена...
вскоре началась эта, знакомая почти всем фанаткам токов билло-болезнь...этот вирус разносится легко, а поражает сердце и все чувства, выжимает из заразившейся девушки всю любовь и нежность в никуда...доводит до полного душевного истошения...этот волшебный ангельский голос раньше спасал меня, а теперь убивает...его улыбка доставляет боль, она остаётся большим рубцом на сердце...он улыбается, возможно он счастлив и рад, у него всё хорошо, он успешен и любим...но любящих не убивают!!!!!!!!!! а он убивал...медленно и жестоко, безжалостно...он заставлял прекращать биться юные сердца девушек, он причинил слишком много боли...я очень сильно ошиблась тогда, я полюбила, я считала, что этот человек близок мне, что он переживает все те же чувства, что и я... а он оказался такой же марионеткой в руках продюссеров, как и миллионы друних..как не хотелось принимать эту версию...но как она была схожа с правдой...боль, предательство, обман...я не могла смириться с этим...а может просто не хотела...не хотела принять и простить обман...любовь превратилась в ненависть...
всё это я прокрутила в своей голове, успокоилась, и пошла...кудато. я почемуто не стала звонить водителю, чтобы меня забрали, и не вернулась на концерт, понятно из каких соображений...я твёрдо решила, что забуду билла, что буду ненавидеть и презирать его, что отомщу ему за все миллионы фанаток, ведь каждая из них в порыве может кончить суицидом, я уверена...ведь так почти и кончила я...
я пыталась сделать в своём понятии билла плохим, но чувствовала, что любовь не может пройти так быстро...и может я додумалась до таких страшных домыслов, за которые меня бы избила любая фанатка, всё равно он жил в моём сердце...уже год он был там, не покидая моего сознания ни на секунду...невозможно было забыть...прекратить любить...всё равно что прекратить дышать...глупо и безнадёжно...ужасно...
я шла по улице кудато...в нось, в пустоту, не слышала ничего, потому что моё сознание заполнял тот плавный, тихий и нежный голос из наушников...и опять покатилась слеза за слезой...я опять упала на колени и зарыдала. я заставляла себя встать, я была противна самой себе, что плачу изза него, что трачу себя на него...ведь он и слезы ни за одну из нас не обронил, а мы рыдаем, убиваемся...нет, я не хотелось,чтобы он плакал...просто несправедливо...он поёт, гипнотизирует людей своим прекрасным голосом, но он считает, что просто поёт...он не знает, как он заставляет страдать и мучаться...на коленях, плакала навзрыд под heilig...вдруг, подняв голову я увидела яркий свет фар, и почувствовала чьито руки на своём плече...я подняла глаза на этого человека...как бы банально не казалось, но это был он...да, билл каулитц, мальчик-мечта, принц 21 века...может от нервов, или от чегото ещё, не знаю, но я начала истерично смеяться... я грубо оттолкнула билла, шла, и смеялась, дико, страшно смеялась...истерика, нервный срыв от переизбытка чувств...я шла покачиваясь, смеялась, кричала слова <каулитц казёл, каулитц урод, хаха, чмо!!!>, а потом провалилась кудато в темноту,точнее упала в обморок...
я лежала в комнате билла, на кровати, а он сидел рядом, и необыкновенно нежно держал меня за руку...пришла в сознание...увидела заплаканное лицо билла...он гладил мою ладонь, и плакал, тихо шепча <прости меня...>. я решила ещё немного попритворяться спящей. и вот, что я услышала: <господи, прости меня, пожалуйста, знаю, я никогда не верил в тебя, но умоляю...она так красива, она должна жить...она мне очень нравится...какой же я казёл, ненавижу себя>. я решила, что хватит мухлевать, и открыла глаза. <оу, пгивед>-прокортавил он на русском. <да, здравствуй>-попыталась безразлично произнести я, хотя внутри всё горело, сердце билось за миллионы фанаток...<как дела>-опять на русском проговорил он. <каулитц, идиот, я знаю немецкий! как таких идиотов только земля держит?!>-очень грубо ответила я. он погрустнел, и както разочарованно посмотрел на меня...<ну и чё уставился?!>-опять нагрубила я. <как жестоко...такая прекрасная девушка...хотел после лучшего знакомства предложить тебе быть моей...а ты так груба...>-прошептал он. <а мне посрать, чё ты от меня ждал!>-ответила я. <да я уже понял>-ответил теперь он. я думаю тебе пора...>-сказал он. <ну вот и отлично, я пошла, спасибо тебе канешно, но я бы и сама до дома дошла, мне не нужна твоя забота>-сказала я у выхода. вдруг позвонил папа. <привет, со мной всё хорошо>-обычным ласково-заботливым тоном я ответила ему. <почему ты с ним была так ласкова, а со мной так груба?>-спросил он. <он меня не убивает>-ответила я, хлопнув дверью.
проснувшись утром, я подошла к окну и увидела огромный плакат, с надписью <чем я тебя убиваю?>. я ухмыльнулась, и отшла от окна. через пару минут услышала звонок в дверь. открыла. <привет, я к тебе. я хочу быть твоим парнем>- сказал он. <это твои проблемы, чего ты там хочешь>- ответила я,эи захлопнула дверь. ещё один звонок. открываю. каулитц билл стоит на коленях и просит впустить его. <заходи>-в моей душе был праздник. о таком моменте я и мечтать не могла...
он оказался довольно милым и общительным парнем...мы провели вместе весь день...и ночь...да, я переспала с биллом...первый раз. он был нежен, прекрасен, заботлив...утром, я проснулась от ярких лучей восхода...они ласкали моё лицо...моя голова лежала на груди билла. я приподнялась, и стала гладить его идеальные,густые, шёлковые волосы...его нежная кожа...он был прекрасен...не смытая косметика была слегка размазана по лицу, это выглядело очень смешно. неожиданно услышала вибрацию. это на телефон билла пришла смска. любопытство взяло верх над приличием, и я открыла ту сообщение. <ну как? ты наконецто перестал быть девственником, билли? как те эта девка, ничё? я видел, ты так искренне весь день беседовал с ней, ты классный актёр, хочу заметить)такой неыинно-нежный мальчик, просто взять на ручки и приласкать...спасибо мне)я хороший учитель, я тебя всему научил, и эта дура повелась...хаха! тепе можно на всех девчёнках так делать))главное слова не забудь. и всё таки поздравляю, братишка, опыт удался, ты таки смог уложит одну из твоих сотен дур в постелль. респект, билли))>-смска от тома...
я перечитала это сообщение несколько раз...я не верила...но мне интересно было, что оответит билл...
вскоре он проснулся, и мы позавтракали. потом он наконецто заметил смску, и я увидела, что он набирает текст-ответ. сделала вид, что ничего не заметила, и принялась запоавлять кровать, билл пошёл мыть голову и делать укладку. я прочла ответ... <да, приколись, я сам не ожидал, что уложу её, она ведь до этого была так груба...не стоит, кстати, забывать, братишка, что ты мне 100 евро проспорил. эх...даж нинаю, чё с ней делать...может ещё пересплю пару раз, и свалю. ладн, до связи, пока!>-это была ответная смс тому от билла.
вскоре он вышел из ванной, улыбающийся и довольный...
подошёл и обнял меня, поцеловал...пока целовались, я взяла нож, и...проткнула его... он издал какойто странный звук и посмотрел на свой жживот, а потом на меня...<прости меня, я понимаю, за что>-из последних сил прошипел он. <сначала использовал меня как свою подстилку, а теперь извиняшься...нет, милый, не всё так просто>-холодно ответила я.
я позвонила в полицию.
когда они приехали, я сидела рядом с телом билоа, в огромной луле крови на мягком белом ковре, я держала его руку так же, как и он мою тогда...я обещала, что ни одна слеза не проатится по моей щеке, но не слержала слова...слёзы текли одна за одной...я бесчувственная и опустошённая сидела рядом с биллом, точнее с пркрасным трупом билла...
в итоге я всю свою жизнь проведу в клинике для душевно больных, а 23 января в германии и для миллионов фанаток стал чёрным днём - днём смерти билла каулитца...
любовь переросла в ненависть...
я ненавидела билла за то, что он убивает...
теперь я должна ненавидеть себя...
я убила свою любовь...
я убила его...
убила...
меня тоже уже пытались убить озлобленные и мстительные фанатки, и не раз пытались...
но у них не получалось...
а жаль...
токио хотэля больше не существует...
том так и не смог смириться со смертью брата и спился...
густав и георг стали продюссерами...
а я каждый день разговаривпю с биллом...
только сейчас я поняла, что главное уметь ПРОЩАТЬ...
а он меня простил...