Сидели вчера в силке с Ромой и Антоном. Потом решили поехать домой, начали спускаться по эскалатору и  два охуенных модных типа жёстко точили нас взглядом. Мы спустились, прошли мимо них, сзади начали раздаваться посвистывания и (внимание) ПОЦОКИВАНИЯ, ну я всякая другая хуйня. Потом мы ещё раз поехали вниз, но уже по другому эскалатору, чтобы взять шмутьё из гардероба. Типы составили нам компания и начали говорить:

Типы: Воу, эу, пашли паапщаемся иээээ.
Мы:..........
Типы: Э! Воу!
Мы:.............

Спустились, Рома пошёл за шмутьём, а мы с Антоном зашли в меломан. Типы пошли за Ромой и чё-то ему втирали. Потом он взял барахло и пошёл обратно к нам, типы остались стоять у второго входа. Када мы поехали наверх, они ломанулись за нами, схватили Рому (опять внимание) за РУКАВ и начали говорить:

Типы: Э! Хуля?! Мы типа сказали пашли паапщаемся, воу! Хуля?!
Рома: Эээээ, ну давай здесь пообщаемся.
Типы: Э! Хуле здесь общаться?! Давай на улице!
Рома: А хуле на улице общаться? Давай здесь.
Типы: Здесь народу дохуя!
Я: Ну давай встанем там, где его поменьше.
Типы: Похуй! Давай!

Встали в проходе, где бутики начинаются.

Я: Ну и о чём вы хотели поговорить?
Типы:  Да песдетс! Сестрёнку обидели..
Я: Ну нихуясе! Кто? Где? Как?
Один их типов (условно Джамболат): Да песдетс! Шлюхой назвали...
Я: НИХУЯСЕ! Песдетс никрасиво! А почему вы решили, что это мы?
Джамболат: Ну там типа пасан с пирсингом был..
Я: Думаю, пасаны, вы ошиблись, т.к. мы пришли, попили пива и никого шлюхой не называли. Тут много пасанов с пирсингом, поищите ещё.
Другой тип (условно Ержол): Да нахуй нам?! Просто к сестрёнке подойтиде, она скажет, что не вы и идите себе домой.
Я: А зачем нам к ней идти, пусть сама придёт.
Ержол: Да хулем, она там (дословно) тушь жи есь, па глазам потекла, она плачет сидит в машине, нахуй ей чтобы на неё смотрели?
Я:Я, братан, не первый день живу и дохуя уже повидал.
Ержол: Чё ты павидал?!
Я: Хуйню всякую повидал. Выходишь, бля, пообщаться, а там 15 человек стоят, а потом пресуют тебя толпой.
Ержол: (дословно) Чё ты говоришь что больше миня павидал?!
Я: Я говорю, что не больше тебя повидал, а ДОХУЯ повидал, а тебя я вообще не знаю и не знаю чё ты там повидал. Я к тому, что не верю я всем.
Ержол:  Я чё? ВСЕ?! Такой как они (машет рукой в сторону стены)? Я не такой! Я риальна апщаюсь!
Я: Я тоже риально апщаюсь и риально гаварю, что никого шлюхой мы не называли.
Ержол: *говорит много, неразборчиво и агрессивно*
Я: Эээ, похуй, пошли с тобой выйдем вдвоём (обращаясь к Джамболату), а пасаны тута пусь обождут.

Спускаемся на эскалаторе.

Я: А чё аще? Скока сестреёнке лет?
Джамболат: Да песдетс... 15....
Я: НИХУЯСЕ! У миня тоже сестрёнка есть. Пол жизни провёл, чтобы такую же хуйню разводить, так шо, братан, я тебя понимаю..
Джамболат:  *подозрительно молчалив*
Я: *достаю две сигареты* куришь?
Джамболат: Не, не курю..
Я: *ложу сигарету обратно в пачку и чешу нос*

Выходим на улицу.

Джамболат:  Пашли. Там. За угол. Там сестрёнка в машине.
Я: *подхожу и смотрю за угол* (там стоят 5 пасанов) Чё? Твои пасаны? (мои мысли: бляяя, хочу хавать)
Джамболат:  Да. Мои.
Я: Это на случай, если пасан с пирсингом, приведёт толпу? (мои мысли: 5 пасанов не похожи на заплаканную 15-летнюю сестрёнку Джамболата)
Джамболат:  ............. ну, пошли?
Я: Нет, нет у меня желания подходить к твоим пасанам. Тут темно, слёзы твоей сестрёнки никто не увидит. Пусть сюда подойдёт. (мои мысли: нихуёва придумал)
Джамболат:  Ладно. *берёт мобилу и маякует*

Начинают подтягиваться 5 пасанов (кодовое имя: "заплаканная сестрёнка")

Я: Ладно. Пошли внутрь. Пасаны подтягиваются, а я не хочу их видеть. (мои мысли: Джамболат не очень симпотичный) Разворачиваюсь и начинаю уходить, Джамболат бьёт меня в затылок. Я поворачиваюсь, чтобы спросить его зачем он это сделал (мои мысли: надо плэер включить, а то скучно), а он пытается щёлкнуть меня в еблет. Я нагибаюсь (мои мысли: хулем он кроссы не почистил). Я ж не дурак! Думаю, "заплаканная сестрёнка" приближается, а мы тут с Джамболатом вола ебём и начинаю ускоренно съёбывать. Он хватает меня за балахон и бьёт по наушникам (мои мысли: пидорас!), я разворачиваюсь и пытаюсь щёлкнуить его в ебло и, заодно, рассмотреть его поближе (просто вдруг я поспешил с выводом, что он не симпотичный). Мне прилетает "банка средней тяжести" (мои мысли: бляяя, я нихуёва накурился). Потом забегаю внутрь и подхожу к охраннику:

Я: Мне типо по еблу настучали просто так. Позовите остольных охранников и уведите их отсюда.
Охранник: ..................
Я: Ну и чё ты стоишь?!
Охранник: *берёт рацию и говорит что-то нечленораздельное*

Быстро приближается "заплаканная сестрёнка" (мои мысли: всё таки Джамболат симпотичный, если оценивать относительно сестрёнки) Съёбываю по эскалатору вверх. Там стоит Рома и общается, облакотившись на перила, с Ержолом. Антон, по-моему звонит Наське (Sholeit) (она свой пасан и знает чё как в таких ситуациях).

Я: Паливо, пасаны!
Рома, обращаясь к Ержолу: Умммм.. ясно.. А как там бабушка. Давно я не заходил. (текст был изменём для повышения комичности сцены).
Я: Хулем стоите? Пошли наверх!

Поднимаемся наверх и садимся за столик.

Я: Ну чё, пасаны? Будем чё-нибудь заказывать?
Пасаны: Нееее, нахуй? Давай лучше по пиву!
Я: Хулем делать? Мож ментам позвоним? А то эти уёбки будут нас поджидать там, а они несмешные какие-то, мне с ними неинтересно..
Пасаны: Менты - это паливо! И мы, между прочим, стесняемся им звонить.

Звонит Наська.

Наська: Воу!
Я: Воу!
Наська: Чё как?
Я: В поряде.
Наська: Чё там за хуйня?
Я: *вкратце рассказываю всё, что было*
Наська: *угорает* Лофары (плохо у неё с "Ш") (ну не так, чтоб прям "лоФары", а так... типа "ЛОфАРЫ".. сразу так и не подумаешь)
Я: Хулем? Приедь за нами (она гордая обладательница какой-то машины (не знаю чё за машина, но удобная и музыка хорошая).
Наська: Не. Хуй. Сами думайте, воу!
Я: Ээээ, ну да ладно.

Звоним Дэннику. Облом с тачкой. (мои мысли: смешивать центр с индюхой - довольно неоднозначное явление)

Смотрю по сторонам. Сидит Алан (приятель) с двумя странными типами:

Я: Воу! Братка. Пашли ка с нами на улицу, мы на мотор сядем и зайдёте обратно. Так, на всякий случай, для страховки.
Алан: А хуле случилось?
Я: *рассказываю вкратце* (я, кстати, рассказал ему ещё внизу об этом, но он был сильно накурен и забыл.. я, кстати, тоже был накурен и тоже забыл, что рассказывал ему об этом)
Алан: ....ага.... хммм.. так! Значит! Мы выходим на улицу.. сажаем вас на мотор.. заходим внутрь... и сами отхватываем пиздоф... *смеётся* *странные пасаны тоже смеются*.. А! Ну ладна! Пошли.

Выходим на улицу. Стоит толпа, напоминающая "заплаканную сестрёнку*, но у Ержола на голове шапка и мы думаем, что это не они. Потом прощаемся, садимся на мотор и уезжаем. Я приезжаю домой, выкуриваю косяк и до поздна читаю книгу. Дальше нецензурщина и просто неинтересная информация.

ВЫВОД: Нихуя, блядь, никому не верьте! Выискивать таким образом нормальных честных людей из масс очень неприятно! Гопота исхитряется и выдумывает всякие истории, чтобы вы повелись на эту хуету.

Пример №1:

Подходит мужичёк к дружбанам и говорит:

Мужичёк: Бля, пасаны. Сидел кароче щас у тёлки, пил вино. Заходит батя, я руки в ноги, ноги в сумку, а голову в китайский партмоне "Adibas", а партмоне выронил на входе и песдетс (текст был изменём для повышения комичности сцены). Я не могу прийти и взять его, т.к. батя мне отвесит, а я с тёлкой договорился, просто позвоните в дверь и она вам его вынесет. НИВЗАПАДЛУ, пасаны! Очень прошу.
Пасаны: Ну хулем? Поможем.

Заходят в подъезд, там куча тёлок с китайскими партмоне (в народе их называют просто БЫДЛО). Ну типо начинают ебать вола, потом верблюда и, когда уже собираються переходить на жирафа, один из своих чуваков звонит во все двери на этаже и просит вызвать ментоф. Мужичёк (тот самый) говорит: "Да, я ща порежу тя ща тут, пака минты ни приехали!!!". И убегает со своими тёлками (друзьями). Всё обошлось, но хуй знает...? Доверять нельзя!

Пример №2:

Стоят те же чуваки на остановке и подходит тип и просит помочь подтолкнуть машину, которая стоит за углом. Пасаны заподозрили неладное и говорят: "Бля, братан, есь же.. не обиссудь, торопимся песдетс.." Пасан говорит, что типа это быстро и всё такое, хулем делов-то. Чуваки не меняют курса (красавчики) и стоят на своём. Тут этот тип начинает орать и говорить, что им песдетс, что они лохи ыбанные и не пасаны, т.к. стремаются зайти за угол. Приезжает автобус, пацаны садятся и уезжают. Тип продолжает стоять на остановке и скупая слеза скатываясь по его щеке, падает на горячий асфальт вместе с надеждой о заведённой машине и мобилами чуваков. Доверять нельзя!

Примечание: примеры под номерами 3 и 4 находятся пока в разработке и строго засекречены пасанами с Айнабулака и 3-его микрорайона.

В любой ситуации, даже самой охуенно душещипательной (как, например, с машиной) не верьте нихуя никому!!!
-Не делайте добра и не получите зла-

Нахуй незнакомых людей с их "проблемами".
Верьте, блядь, только своим друзьям (и то не всем ;) и близким.

И НЕ ЕБИТЕ ВОЛА!!!