"Задай мне вопрос, на который не нужно ответа"

"Солнце ржавой фальшивой монетой следит за тобой каждый день, каждый вечер, срываясь в копилку тысячилетий"

Срываясь на дно , оказаться на самом верху. Явь напоминает мне бред, а бред есть настоящее. Я сегодня опять сошёл с ума. Мысли мысли мысли. Ветер за окном заставляет думать ни о чём, помнить о забытом, отвечать на вопросы, которых никто не задавал, закрывая глаза - открывать дорогу в пустоту, бежать по бесконечности, резать пальцы о затупившийся нож, вскрывать вены зубами, головой пробивать стены, которых нет. Я там, где меня нет. Вместе со мной умрёт весь мир, гласит самурайская пословица.

"День сменяется ночью, ночь сменяется днём.
 Блекнут краски и уходят в забвенье.
 Серые дни с чёрным дождём.
 Всё носит отпечаток своего отражения."

Странно строить в сознании то, чего не было, нет и не будет, но вряд ли есть более занятное уничтожение своего времени. Внутри себя можно построить мир, который будет прекрасней реального, правильней и интересней, но строить его для себя не станет никто, но и увидеть его кроме самого "творца" не суждено никому, тогда зачем это делать? зачем создавать что-то прекрасное, если оно так и останется внутри? Это лишь усилит убеждённость в несовершенстве мира, добавит массу ненужных подпунктов, которые увеличат выработку негатива в отношении тех, кто подпадать под выдуманные критерии не будет. Строить вокруг себя клетку, в надежде, что кто рано или поздно сможет её открыть. В итоге своими же руками разрушить всё то, что строил и пополнить ряды тех, кого ненавидел.

"Took what  i hated and made it a part of me"

"В своём сознании я король и творец.
 Я создаю Вселенные с миллионом миров.
 Возвожу великолепные дворцы до небес
 И освобождаю свой разум от ненужных оков"

Может смысл в борьбе с самим собой? Возможно необходимо лишать себя всего, что ценно и важно и принимать то, что больше всего ненавидишь и не хочешь видеть ни рядом с собой, ни внутри себя. Всё уже пройдено. Все возможные варианты испробованы. Ни один из них не подходит, но всё же приходиться выбирать. Выбирать то, что меньше всего подходит, чтобы вновь начать войну с самим собой, несмотря на то, что она уже давно выиграна. Просто прийти на багровое от крови поле брани и воткнуть штыки в безжизненные тела своих надежд и мечтаний, чтобы в очередной раз убедиться в их смерти и со спокойной, но пустой душой вернуться к своему первоначалу.

"И я начну вновь строить хитроумные планы
 На ещё кровоточащих ранах,
 Утопая в пленящей стихии сладкого самообмана"

Зачем мне нужны люди и нужен ли им я...?
Зачем я нужен самому себе...?
Зачем мне самосовершенствование...?
Зачем мне саморазрушение...?
Зачем я каждый день засыпаю и просыпаюсь...?
Зачем я смотрю себе и людям в глаза...?
Зачем я думаю о жизни...?
Зачем всё...?

Я знаю зачем мне всё это. Я не совсем понимаю зачем задаю себе этот вопрос. Ненавижу малолеток с псевдосуицидальными наклонностями. Ненавижу понты. Ненавижу лицемерие.

Зачем ненавидеть жизнь и при этом жить, вместо того, чтобы наслаждаться каждым её мигом?

На этот вопрос пока затрудняюсь ответить.