Сегодня меня застал король пьезоэлектрического Бармалея, загнанный в угол круглого коридора. Неправильно утверждать, что ямщик обедает за партой, потому что он тоже из пяти букв. Нашим долго объясняли, что до той прищепки можно лапой достать, а они только плечами шевелят. Выходит, что выходит, а входит, соответственно, не кто-то, а товарищ преподаватель. Размах у него во: если тот перед началом выпивал бутылку пива, то этот бутылку спирта. И всё, пипетка. Огуречный горох и говяжья свинина отведали ржаного пороху за сущие гроши - полкоробки телевизора для консервирования. Вон та пиликалка чья? Это для вас это несущественно, а мы грибные рисунки сидим конспектируем. Нам нужен не здравомыслящий ум, а как из тумана железный верблюд выходит с одноглазым мишкой в правой руке - вот такой. Кто-то положил тетрадь в клетку и сказал, что это попугайчик или хомячок. Тоже сойдёт, но всё же его пепельный маразм несколько отличается от нашего радужного прихода. Вы поймите, что хорошая дурь - дорогое удовольствие, и злоупотреблять не получится. Ну и ну его нафиг. Во всяком случае, наш универ стоит на ушах уже третий семестр, и мы немного удивляемся крепости этих ушей - большой универ всё-таки, как настоящий пиздец. Мой друг Курнул, который появляется всякий раз, когда я докуриваю первый косяк и лезу в штаны за следующим, говорил мне, что нехорошо стряхивать после каждой затяжки. А вот после ссанья стряхивать обязательно. Ну и ладно, ведь медведь потерял свой мягкий знак не потому, что забыл его в материнской утробе, а из пресловутой собачьей вежливости. Когда вам стыдно перед Господом за совершённые деяния, кто-то поблизости может просто сидеть и дивидеть. Ответственный за свинью петух не имеет ничего против пасущегося в реке коня, зато любая щука скажет, мол, конь мне тут весь водоём запердел, чем я дышать буду? Картина становится ещё возмутительней, если написать внизу неприличное слово. Череда новостей с международного фондового базара может заставить вас вспомнить некоторых своих родственников. И это ещё не чёрный шапокляк на вешалке, а папина кепка на босу ногу. Так ни сова не мычит, ни жаба не кукарекает, чего уж говорить о фонарном столбе. В конце концов трамвай, дирижирующий метлою, намедни приснился нафталину в наушниках. Что поделать, если мы живём в мире, в котором ас - это отбеливатель, а шампунь - с пчелиным маточным молочком. Просто sans logique...