Повадился бред всякий сочинять... выбрал для себя формат в виде коротких серий, немного отличающихся по стилю, связанных рядом стереотипов. Серии иллюстрируют полностью абсурдный ход человеческой мысли, для них характерны спонтанность, алогичность, отсутствие общей идеи, несовместимые понятия, использование слов в их неправильных или неожиданных интерпретациях, но при этом грамматически правильное построение предложений. Выкладываю первые три серии.






Огурцы. Широко разинув пасть, шли они на подвиг на свой на великий. А всё между прочим для того, чтобы ресурс не заканчивался слишком рано - это ведь чревато последствиями серьёзными. Ну и, пожалуй, найдётся человек, который не просто эту лапшу на уши вывесит как трубку мира, но ещё станет при этом свистеть по-прежнему громко и протяжно. Наш человек, из союза родом. А кто не из союза - тот и из деепричастия и из междометия может уродиться - зачем нам такие? Это же не по-мужски! Вот если взять банку варенья и хлебом её намазать, то можно в принципе добиться довольно внушительного результата. Вы спросите, в чём тут логика? А логика здесь в том, что когда светофор показывает жёлтый сигнал, мы имеем свободу выбора. А жёлтый сигнал у нас, как водится, аналоговый. Вот сейчас, у меня за окном горит жёлтое солнце. После этого что-то упрощается, а что-то сокращается, и в конечном итоге мы видим свой анус (анал то бишь) из физически недосягаемой точки. И фактически это может означать лишь одно - в любой момент времени найдётся такая точка в простанстве, относительно которой рожа совпадает с жопой. Эту теорему в своё время доказал слон из моего туалета. И пожалуйста учтите, что это вам не хухры-мухры, а вполне научные факты. Ещё Ломоносов предсказал, что такая точка может существовать. Ну так что мы, серые брюки штоль? Что нам, не дано в этом мире понять Истины великие? Дорогою ведь верной идём. Но сапоги уже пора чинить - давайте же, пока не поздно. Если мы сейчас не починим свои калоши, слон из моего туалета будет огорчён и благополучно опустит свой унитаз в хобот. А хобот ведь не для этого предназначен. Поэтому если мы - воспитанные унитазы, не надо допускать вторжения инопланетных хоботов. И тогда слон по моему туалету будет гулять и дальше, прогуливаться. И тогда образуется новый сигнал светофора. И тогда смазка из влагалища больше высыпаться не будет. Смазка сама продаст все свои огурцы, и не будет больше великим их подвиг. А великим будет подвиг туалета из слона моего четвероногого.



Золотое было время. И тучи тогда были почернее, и учебники издавались на лад на мажорный. Потому что Изя купил огнетушитель не для того, чтобы учить сына английскому языку. Огнетушитель ему пригодится для поиска пропавших без вести туристов. Аналогия с гитарной струной проведена не напрасно, ведь голод в блокадном Ленинграде усугублялся горячей Изиной головой, продетой сквозь игольное ушко. Справедливости ради стоит отметить, что шарж на известного политического деятеля оказался настоящим бедствием для военных сепаратистов. Самостоятельно выбраться из под завалов они не могут, поэтому Изя попробовал решить выписать из больницы несколько пострадавших, течка у собаки прекращается через несколько недель выписать остальных. Подобно удару ногой по яйцам, гнилостные процессы охватывали всё новые и новые пункты приёма стеклотары. Дело дошло до того, что девять месяцев слишком мало для развития некоторых немаловажных обстоятельств, также в фильме снимались Эдди Крюгер и Кэмерон Паркер. Макулатуры накопилось огромное количество, одних только огурцов собрали тысячу гектаров за баррель. Жили неплохо, смею вас заверить. Нам не обещали золотых гор, но если у вас ревнивый муж, свистите громко и протяжно. Именно благодаря цивилизации люди трясут своими бумажками перед лицом задницы, очищая её от порочных потрясений. Но когда вы увидите голос победы и постигнете его как подобает настоящему фрезеровщику с нетрадиционной ориентальной сексуацией, омский Газмяс проиграет и увертюру Шопена, и симфонию Моцарта. Это Изя придумал называть вещи своими именами. Готовьтесь к очередному артобстрелу. Гашиш с маслом обедает в номере гостиницы Астория. Мессия явится, в горле с утра пересохнет, техподдержка не справилась с наплывом звонков от недовольных клиентов. Клад зарыт подо львом. Сигнал светофора сменился на красный - мы выиграли ещё пару секунд. Горячая голова наш Изя. Шокирующие кадры были получены из моего туалета. Очередной взрыв бытового газа унёс жизни из кухни на металлическом подносе. Ужин удался на славу. А испорченную картину Изя заменил плакатом, пока я искал ключ к моему туалету. Молодец Изя. Его усыновили тридцать первый раз, и он по-прежнему весел и остроумен. Оставаться на попечении мистера Пибоди захочет разве что самый отпетый огнетушитель. Но чтобы не уподобиться нестиранному носку в широко раскрытой пасти, соберитесь все на танцполе и под жужжание пылесоса примите верное решение.



За неимением лучшего зомби оторвал рот от подзатыльника и заткнул им течь в самосвале. После этого негры перестали грузить бананы в телепузиков, зато башня записалась на курсы танцев огнетушителя на стене в подвале. И орёт громогласно предатель: "Начнём потихоньку пердеть!". И запердели пограничники на стройке, как мерины подзаборные. Увидел зомби всё это, решил заплатить дяде Свете, чтобы оно пустило внучку на свидание с голубым Петей. Так звали зомби во дворе. Нога увязла в траве, голова вообще на макушке повисла, а поезд "Хычины-Маринад" пришёл не по расписанию, а по раскаканию. Глобус повернулся к лесу передом, чтобы лучше разглядеть, как дядя Света охотится на слонов. Леонид Варенышенко тоже начеку. С рвением, достойным воспитанного унитаза, он таращит язык на происходящее. Голубой Петя один дома сосиски по ящику смотрит. Сушилка для белья прошуршала: "Петь, может по пефку?", но зомби только сорвал со стола свежий апельсин и свежий кокос. За окном взошли мордатые ляжки акулы. Чтоб жизнь машиной не казалась, взошёл ещё и раскалённый нестиранный носок. Широко раскинулся жареный электрон на тарелке дяди Светы. Даже Леонид Варенышенко, который тоже присел рядом, образумился, и позвонил башне с огнетушителем, чтобы поздравить её с восьмым марта. Голубой Петя вышел из сортира и самопроизвольно заверещал: "Куда делись мои говешки?!!"... кроме того, одичавший слон, тоже озадаченный внезапной пропажей, натихую свалил из своего туалета и пошёл гулять на улицу. Когда уже настала осень и в пустынях расцвели сосны, душа монаха освободилась от пут международной фондовой биржи, а голодный червяк покинул просторы морские и отправился на планету XJK876%^&$, где у всех клювы вместо глаз. Голубой Петя заскучал и вернулся в родную могилу. Леонид Варенышенко перестал рассылать спам. А дядя Света наконец определилось со своим полом - оно решило делать паркетной доской. Башня научилась так танцевать своим огнетушителем на стене в подвале, что её надзиратель только диву давался всю оставшуюся жизнь. А вот внучка дяди Светы не вынесла исчезновения зомби и покончила с собой, удавившись мамиными трусами. После этого пограничники на стройке целый месяц искали этот чехол от их вертолёта. Слон из Петиного туалета пошёл жить в туалет ко мне. А золотые часы на стене у Виктора Харитоновича и Юрия Бенедиктовича всё-таки были.