Разнарядка

- Вззз... - извивался холодильник. - Вззз... Вззз...
- Ты не мог бы перестать?
Холодильник умолк. Из морозилки высунулась усатая голубая рожа и пошевелила усами.
- Ну сменщик не пришел, - заявила рожа, - Что я могу сделать? Вззз...
- У меня нормальный холодильник. Он таких звуков не издает. У него, правда, вода снизу течет, как слюна у имбецила, но он - молчаливый имбецил.
- А по разнарядке сказано жужжать! - отрезал Шуршафчик.
- Хм. Но я-то должен думать, что жужжит холодильник?
- Ну.
- А я знаю, что жужжишь ты.
Шуршафчик умолк. Отковырял лапкой кусочек льда и задумчиво его съел.
- Ладно, - сказал он наконец. - Но тебе сегодня придется пить чай с удвоенной силой. У меня недельный план не сдан. Или включай пылесос.
- М-м... Слушай, а что, во всей технике кто-нибудь да живет?
- Угу. Обычно. Я в чайнике, он в холодильнике... Под кроватью иногда... А уж кто по ночам в компьютере шуршит - тебе вообще лучше не знать.




Толерантность

На пороге меня встретил Шуршафчик.
- Что такое толерантнофть? - спросил он сходу.
- М?
- Толерантность.
Я задумался на пару секунд.
- Ну... Это когда негров не бьют... А что?
Шуршафчик похлопал глазами.
- Да приемник тут послушал... Я сбиваю настройку, он шуршит так симпатично... И один там говорит: "Нам необходима толерантность!" Серьезно так. Будто жить без нее не может. А я вот как-то обхожусь без толерантности, и ничего.
- Ну и обходись... - сказал я, расшнуровывая ботинки.
- Чаю хочешь?
- Утомил ты меня своим чаем...
- Ну как хочешь. А ты принес?..
- Принес...
Я улыбнулся и протянул Шуршафчику кучу мятых рекламных листовок. Когда он сказал мне, что питается газетами - для меня это не было большим сюрпризом. Куда-то же они пропадали, когда я хотел посмотреть на расписание передач...
- М-м... люблю глянцевые. Спасибо!..
Шуршафчик отнес листовки на кухню, сложил кучкой на полу и принялся в них валяться, тихо повизгивая от удовольствия и иногда откусывая кусочки. Листовки шуршали. Шуршафчик был похож на котенка, как никогда.
Почти такие же счастливые глаза были у той девушки, когда я отобрал всю пачку ненавистного барахла...
- Шурф... Шурф... Ты, кстати, погляди там... Я тебе посуду помыл.
- Ого... - я посмотрел на ложки, блестевшие впервые за несколько лет. - Между прочим, я от тебя отличаюсь больше, чем негр от меня.
-Шуррр... Ты о чем? Я не понял.
- Не понял... Ну не понял, так не понял. Что ты там говорил про чай?


Про настроение

- Шур-шур... Фырф!
- Ты чего меня передразниваешь? - возмутился Шуршафчик.
Я смял шарф в живописный ком и запустил им в пушистое существо. Существо лениво увернулось.
- Да что с тобой такое?.. То ты тоща бледная, то начинаешь шарфиками кидаться.
Я широко улыбнулся:
- Снежок на улице!
- Ну и что?..
- Мне девушка сегодня улыбнулась. Просто так.
- И?
- И три пышки на десять рублей дали вместо двух. Продавщица увидела, что я голодный. А?
Шуршафчик хмыкнул.
- Честно говоря, - признался он, - я сам первое время втихую ржал, когда ты приходил на кухню. Это по поводу девушки.
- Конь ретивый.
- А то. Продавщица, кстати, ошиблась.
Я вздрогнул.
- Ты это точно знаешь?
- Догадываюсь.
Ффух...
- Тогда иди лесом! - я кинул в Шуршафчика шапкой и приступил к снятию куртки. Куртка сопротивлялась.
Шуршафчик снова меланхолично увернулся.
- А что скажешь про снежок? - полюбопытствовал я.
- А снежок это мерзлые пары, падающие в виде хлопьев, клочьев с облаков; Это самый рыхлый лед, заменяющий зимой дождь. Снег хлопьями, пушной - кидь. Падь - самый крупный. Снег крупой - крупчатый, пополам с мелкими градинками. Снег мокрый, с дождем - рянда, лепень, ляпа, дряба, чичер.
- Все? - слегка опешил я.
- Продолжить?
- Не надо. Словарем Даля шуршал?
- Именно.
Я повесил куртку на гвоздь.
- Вот почему мы всегда пытаемся испортить ближнему хорошее настроение? Да-да, Шуршавый, это я про тебя.
- Ну-у.. не всегда испортить. Если человеку плохо, его утешают. Скорее - поставить на свой уровень. Вот к чему вы, люди, стремитесь.
Про себя я решил, что тут есть над чем подумать.
- Мне ты настроение, во всяком случае, не испортил.
- Зато у меня оно улучшилось. Слегка. Но я же не человек.
- Ну и хорошо.
И я еще немножко пошуршал шарфиком. Просто так.


Чайная ловля

Шуршафчик сидел на столе, поджав под себя три лапки. В четвертой он держал кубик рафинада, которым зазывно водил над чашкой. В чашке был чай. На мордочке у него (Шуршафчика, а не чая) было написано безграничное терпение.
На всякий случай встав на цыпочки, я вошел в кухню и медленно приблизился к столу.
- Ты чего там делаешь? - спросил я шепотом.
- Прикармливаю... - шепотом ответил Шуршафчик. - Тсс!
- А зачем?
- Чтобы поймать.
- Кого можно поймать в чашке с чаем?
- Тсссс!
Я зажал руками рот. Шуршафчик смерил меня взглядом "ходют тут всякие", и это показалось мне вполне уместным, даже учитывая пребывание мое в своей собственной кухне.
- Да много кого... - чуть погодя шепнул Шуршафчик, и тихо, без брызг, опустил кусок рафинада в чай. - Чаще, конечно, мелофь попадаетфя. Чаинки. Но можно и Фяйного словить.
- Кого?
- Чайного. Водяных знаешь?
- Ну.
- А это - Чайный.
Раздавленный убедительностью последнего факта, я умолк. Шуршафчик тем временем бросил в чай еще два куска рафинаду. Потом опустил пакетик - до самого дна - и приложил огромное ухо к фаянсовому чашкиному боку.
- А... чего мы ждем?.. - поинтересовался я шепотом через пару минут.
- Пока клюнет! - сказал Шуршафчик и подергал за нитку.
Прошло еще пять минут.
- А ты уже поймал хоть одного Чайного?
Шуршафчик грустно мотнул головой, не отрывая уха от чашки.
- Так чего мы ждем? - чуть громче спросил я. - Чай-то остынет. А в холодный он не приплывет... Я бы не приплыл.
Шуршафчик оторвался от чашки и взглянул на меня своими печальными васильковыми глазами.
- Про подледный лов слышал?- осведомился он и пригорюнился. - Чего ждем, чего ждем... Я пол жизни провожу, шурша чайником. Это, конечно, приятно, но очень однообразно... Очень. А то, что я ни разу пока не поймал Чайного... и никто не поймал... еще не значит, что его нет. Чаинки же попадаются. Иногда! Значит, и он там есть.
Какое-то время я простоял в раздумьях. Потом сказал:
- Ну ладно. Ни лимона тебе, ни чаинки...
И покинул кухню. Шуршафчик кивнул и что-то ответил, но я его уже не слышал.



В магазине

Перед прилавком было людно. Какая-то женщина придирчиво выбирала чай: нюхала коробочки, залезала длинным носом в стеклянные банки, тяжело дышала над чайником. Очередь безмолвствовала.
- А это что? - обвинительным тоном поинтересовалась женщина у продавца.
Молодой симпатичный парень оторвался от музыки и, вынув один наушник, ответил:
- Ройбуш.
Женщина поморщилась:
- Он пахнет земляникой!
- Да.
- Тогда почему там не написано "Чай, Земляничный"?
- Потому что это Ройбуш. - Продавец пожал плечами. - По-моему, земляники там вообще нет...
- Вещи, - отмела женщина, - следует называть своими именами, молодой человек! А это вот что за марка?
- Чай Императора. Довольно редкий сорт. Дорогой.
- Я сама разберусь, что для меня дорогое, а что нет. Сколько?
Продавец сказал, сколько.
- Это же грабеж! - взвыла женщина. И вдруг, с выражением пионера-героя, разоблачившего шпиона, закричала:
- Веник!!! Тут плавают кусочки веника!
Глаза продавца округлились. Он вынул второй наушник и заглянул в банку, столкнувшись с женщиной лбами.
- А-а... - выдохнул он через пару секунд. - Это не веник. Это кусочки апельсиновой цедры.
- А по-моему - веник! - стояла женщина на своем. - Я в детстве пила такой чай, и больше не желаю!
Продавец смерил взглядом женщину, которая в своем советском детстве пила Чай Императора с кусочками веника, и ничего не ответил.
- А тут у вас что? - продолжала женщина развивать активность. - Чайники?
- Да.
- Мне нравится этот. Я его покупаю.
- Он не продается. Это мой чайник. Я из него чай пью.
- Да-а?.. - протянула женщина. - Ну, это свинство! - и, открывая крышку, - Мне он очень... Ай!!!
Все присутствующие, наслаждающиеся бесплатной комедией, вздрогнули. Женщина медленно повернулась к очереди. На длинном ее носу алело шесть крошечных пятнышек. Пятнышки медленно исчезали.
- Чай со слоном у вас есть? - спросила женщина, растеряв большую часть боевого задора.
- Да.
- Двести грамм.
Она пробила покупку на кассе и медленно вышла через стеклянные двери. Из чайника донеслось фырканье, чем-то похожее на кошачий чих.
Я подмигнул продавцу, потом чайнику, получил два ответных подмигивания и вышел, ничего не купив. Я вообще посмотреть заходил.