Боже, как же неприятно узнавать, что ты абсолютно идентичен всем людям. У тебя всё так, как у всех. Что исключений тут нет. Что никаких правил не существует. Что всему есть конец. Вот и я осознал, что я обычный подросток, как и все. И сейчас напишу обычную подростковую запись, полную слёз, максимализма и печали, что всё кончено.

Чёрт возьми, я ненавижу концы. Ненавижу, когда что-то заканчивается. Даже осознавая то, что всё имеет свой определённый конец, я продолжаю верить, что что-то всё равно будет вечным. Я знаю, что мои мысли и взгляды на вещи сейчас не нормальные. Что потом я буду с улыбкой всё вспоминать и удивляться, как я себя так вёл. Но сейчас моя голова полна мыслями, что у меня нет будущего, что я сам на себе ставлю крест, что всё со мной уже кончено.

Я уже как-то говорил, что ноябрь - самый ужасный месяц в году. Вот не было ни одного такого года, чтобы в ноябре со мной произошло что-то хорошее. Так вот, я понял, что всё то, что со мной происходило в ноябре до ноября 2008 года - сущая фигня, я бы даже сказал, что те события прекрасны по сравнению с тем, что произошло в этот ноябрь. Боже, я не думал, что он так сильно ударит по мне с первых чисел. С самого начала года я твердил себе и убеждал, что всё будет нормально, что случаи с ноябрём - просто совпадение. Но нет, блять, я уже в этом убедился. Чёрт, мне всё вокруг так противно, что не хочется вообще ничего делать.

Я мог понять все прочие неурядицы и мелкие проблемы, происходившие в ноябре, и их спокойно без особых напряжений пережить. Но как быть если в один миг рушится всё то, что поддерживало в тебе жизнь и стремление к идеалу? Как быть, когда ты просыпаешься с утра и понимаешь - ты уже не тот человек, которым был вчера. Как быть, когда ты смотришь на греющие твою душу вещи и понимаешь, что они теперь не имеют смысла. Ничего теперь не имеет смысла. Господи, как я до такого смог докатиться, когда всеми силами удерживал себя от этого? Как я мог так сильно запустить себя? Я знал, что к хорошему это не приведёт, но продолжал свято верить.

И, блять, я верю до сих пор. По началу пост должен был называться "The End" и я бы тут высказался на счёт того, что закончился прекрасный этап моей жизни и что пора начинать новую страницу. Но, или я окончательно сошёл с ума, или я просто самодовольная и слишком уверенная мразь (а может и то, и то), я внезапо понял, что мне всё так нравится. Я упиваюсь всем тем, что сейчас чувствую. Это как наркотик. Героин. Пусть он и причиняет тебе боль, но ты всё равно уже не можешь без него. Вот и я не могу. И я с большой вероятностью пожалею об этом, и ещё больше себя возненавижу, но я буду ждаааать... And I'm waiting patiently...

Но так или иначе, я не жалею ни о чём. Если бы я вернулся в прошлое, то сделал бы всё опять ТОЧНО ТАК ЖЕ и никак иначе. Прекрасное время...

И... дорогая и любимая Мисс Н, прости за всё.

Да... наверное запись абсолютно не соответствует тому образу, который складывается от прочтения всего дневника. Но я не мог держать всё в себе, я должен высказываться и высказываться.